My world has hope

A veces pienso que estas navidades son buenas,pero una y otra vez algo me recuerda que en realidad son una puta mierda.

Algo dentro de mí quería salir,pero no lo hacía.Era mejor que no saliese,que se quedase ahí donde estaba y no molestase.Mejor que siempre estuviese ahí,sin salir,pero sobre todo en este preciso momento,era imprescindible dejar esa parte que quería salir lo más alejada posible.Era un mal día,aunque no para mí,al menos no aún,sino para ella.Yo estaba bien,mejor que un día cualquiera,pero solo por ahora.Es increíble como la amargura de una persona hace que amargue a los demás,¿no?Supongo que en eso soy experto,pero también otros en ser hipócritas y hacer lo mismo cuando ellos mismos se quejan,y más aún cuando esa persona se esfuerza por contenerse.Poco a poco,el sentimiento que contenía dentro,ese malestar,fue transformándose en ira contenida.
Sentía esa ira intentando ser canalizada por mis dedos,directos al teclado del ordenador,pero me esforzaba por evitarlo.Notaba entonces,los arañazos en la sólida puerta de acero,una puerta inquebrantable,que no podría traspasar.Sin embargo alguien estaba haciendo más fuerte a la ira,y cambiando la puerta,hasta que al final solo quedó una simple puerta de diamante.La ira seguía arañando pesadamente la puerta,pero todos sabéis que rayar el diamante es realmente difícil.Pero también sabemos que romperla no cuesta nada.No tardó en darse cuenta la ira de que,con un simple golpe,haría añicos el diamante.Y salió,toda la ira acumulada salió,y bien tranquilo me quedé cuando toda estaba fuera.Tal vez la próxima vez alguien sea capaz de no hacer que la ira se haga tan fuerte como para salir a flote,o tal vez sí.

Aquí estoy,a las 6:30 de la mañana,escribiendo una entrada.Estaba viendo "Glee" y no sé,me apeteció de repente escribir una entrada,no sé si será larga,corta,normal,negra,blanca...

Recuerdo cuando hicimos medio año que ya me parecía que faltaba poco para llegar al año,pues se me pasó rápido ese tiempo y pensé que lo mismo ocurriría con los seis meses siguientes.No me equivocaba,han pasado ya otros cuatro meses más desde entonces y tan solo dos nos separan de llevar un año juntos.Como ya te dije antes,un año dudo que sea nada comparado con el tiempo que creo que nos queda (que de hecho,no le pongo una fecha límite,no es como los yogurts,no viene con fecha de caducidad).

Y bueno,en 10 meses he hecho cosas buenas,cosas normales,cosas graciosas y cosas malas.Cagadas y piques estúpidos que me podría ahorrar,ya sabes.No sé a veces consigo aguantarme los piques tontos,pero otras no sé,supongo que no me esfuerzo lo suficiente y termina mal la cosa.Me gustaría ser capaz de poder evitar siempre esas situaciones,y me siento muy idiota al no conseguirlo,pero bueno al menos me alivia el creer que consigo evitarlas más a menudo.

Bueno,dejando atrás el pasado me gustaría meterme con el futuro.Dios,tengo un montón de ganas de poder vivir contigo,y aunque hay sitios con preferencias para mí,realmente me da igual el lugar (bueno...no,en pinchependejolandia no podría vivir creo xD).Solo quiero poder despertar cada día a tu lado,acostarme sin la preocupación de no saber realmente cuando volveré verte y pasar momentos "toh lo chachis" juntos.Espero no tener que esperar más de tres años para conseguir esto,pero bueno sino podría esperar igualmente.Simplemente es un gran deseo que tengo,pero como creo que terminará cumpliéndose tarde o temprano,me da igual que se haga de esperar un poco más.


Y bueno creo que ya me estoy quedando sin qué decir,no sé si será porque por fin tengo algo de sueño o porque no he pensado ahora más cosas.Ay,cari,qué ganas tengo de verte pronto y abrazarte.

Felices 10 meses <3

A veces pueden ir algo mal las cosas,pueden no ir tan bien,y bueno otras veces,como ya sabes,va genial.

Sé que muchas veces la cago,que hago de pequeñas cosas un mundo,y por mi culpa muchas veces lo pasas mal sin motivos.A veces me siento mal por tonterías,es cierto,pero no tengo por qué mirar solo lo malo,hay cosas buenas también.Y no tengo por qué amargarte y hacer que sean peor los problemas.Soy un cabezón y un caprichoso,pero...pero te quiero,y bueno tú a mí también,sino creo que todas mis tonterías habrías pasado de aguantarlas,¿no?

Odio verte triste,y eso hace que me de cuenta de que si estoy mal y encima no pongo de mi parte por estar bien,a ti también te va a ser doloroso,igual que lo sería para mí,y no sé,por eso mismo voy a intentar ver el lado positivo de las cosas lo máximo que pueda,y voy a aceptar toda la ayuda que puedas darme del mejor ánimo posible.

Gracias por todo lo que haces por mí,en serio.

<3

A lo mejor tú estás mejor así,más libre,más tal y cual,asi que a lo mejor,sin mí,no estarías tan mal.Tal vez lo que deberías hacer es dejarme,sin más,supongo.

Me parece estúpido que no seas capaz de estar conmigo y más gente,y que mi presencia haga que te lo pases peor.

Piénsalo...

Las cosas están cambiando.Por una parte para mal,por otra para super-mega-ultra-genial.Yo diría que ahora hablamos más,pero también podemos hacer lo que nos de la gana,supongo.Eso no quita que me hayas echado en cara algo,ni que te quejes de las cosas,cuando yo juraría haberme aguantado.Supongo que me gustaría que tú también...ya sabes,no sé.Supongo que da igual,dije que iba a hacer esto y lo haré,simplemente.Ajo y agua,lo llaman.

Tengo la esperanza de que gracias a esto estemos mejor,que sea más especial estar juntos y tengamos más cosas de las que hablar.Por ahora yo creo que va bien,pues cuando hablamos normalmente hablamos más y mejor,y te noto más alegre,cosa que me reconforta (no puedes imaginarte ni siquiera la centésima parte de cuanto me alivia que estés mejor).


Supongo que habrá gente que intente tocar los cojones (como uno que yo me sé),así que no deberías dejar que te los toquen.Ya que estás mejor,pues me gustaría que nadie te empiece a amargar con tonterías sin sentido,y menos ahora que nuestros problemas ya están mucho mejor,¿no?


He de admitir que resulta molesto que de repente,estando normal,te enfades y te vayas ver la tele por un antojo espontáneo y yo me quede como un tonto sin entenderlo.Me gustaría estar ahí y poder ver el (PUTO) programa del hormiguero contigo,pero bueno qué le voy a hacer,no soy omnipresente y dudo de que quisieras que estuviese ahí ahora mismo,y menos aún tu padre.
Bueno respecto a lo primero supongo que eso es lo que implica la libertad de hacer las cosas que queramos para entretenernos o como sea,así que no pasa nada y tal,me aguanto,no es para tanto.


Perdón <3

En un remoto lugar,donde lo imposible era posible,vivía un corazón enamorado,pero a la vez triste pues pasaba un mal momento.No penséis que no era correspondido,pues lo era.Su morada,al igual que la de toda su raza,era de tamaño variable.A vista de unos corazones era más pequeña y a vista de otros,más grande,pues más grande de corazón es alguien con las personas por las que más cariño siente.Sin embargo,y aunque no era algo malo sino porque él era lo que quería,hacía mucho tiempo que nadie más visitaba su morada.Tan solo el corazón del que estaba enamorado tenía permiso para entrar en las salas más privadas,más interesantes,más bonitas.

Hacía un tiempo una niebla gris cubrió el lugar.Hacía frío,y de vez en cuando el corazón lloraba sintiéndose solo,sin mucha atención por parte del corazón al que amaba.Unas veces la niebla era poco más que una nube baja y otras veces pasaba a ser una densa niebla que no permitía ver más allá de tu propia nariz.El corazón encontro cierto alivio a su niebla,pero eso nada más hizo que terminase siendo peor.Durante unos días consiguió aliviar un poco la soledad que sentía, pero entonces llegó una tormenta,una tormenta que amenazaba con destruir todo por lo que había luchado durante los últimos 9 meses,una tormenta que podía hacer que se tuviese que despedir de su felicidad.Al final,aunque la tormenta arrasó mucho de lo que encontró a su paso e hizo que lloviera hasta dentro de la morada del corazón,la construcción se mantuvo firme y no cayó,aunque quedó bastante dañada.Tenía que ser reparada,lo cual supondría un gran esfuerzo pues aunque a veces asomaba un rayo de sol,la niebla seguía dañando poco a poco por dentro.

Mierda,pretendía escribir anoche una entrada para que la leyeses hoy por la mañana y...me quedé sobado comiendo chocolate.Por eso decía que no te enfadarías si lo leías hoy,porque la ota entrada quería decir que es que te iba a escribir una para que la leyeses ahora y tal.Pero como ves,no la hay,aunque ahora sí la va a haber.

No coincidimos en muchas cosas,tú piensas que se necesita tiempo para más gente,que no se pueden juntar ciertas amistades entre sí,mientras que yo pienso lo contrario,pues para mí pasar todo el tiempo que pueda contigo sería lo ideal,porque eres con quien quiero pasarlo y con quien sé que está mejor "invertido" mi tiempo.Tengo amigos,aunque nunca o casi nunca los vea,y si los veo suele ser contigo delante.¿Qué tiene de malo ver tú a tus amigos conmigo delante?Soy bueno e inteligente,no tendrían por qué callarse cosas por incomodidad,vergüenza o lo que sea,ya sean bromas o cosas serias,pues mi opinión podría valerles supongo.Bueno,el caso,luego en otras cosas nos diferenciamos:a ti te cuesta más hacer cosas a la vez con el ordenador,y yo tengo año sde práctica.Eso,quieras o no,hace que te sientas que tú no puedes hacer todo l oque quieres,como por ejemplo ver el capítulo nuevo de una serie o leer un manga sin dejar de prestar atención a lo demás que haces.Supongo que sí que me resulta molesto a veces,pero también es verdad que yo a veces,o muchas veces supongo,te hablo menos.No sé,si te apetece ver un capítulo, dibujar, escribir o lo que sea,hazlo.En serio,no importa,pues sé que cuando nos veamos vamos a estar juntitos y pasando guay el tiempo,y que lo que hagamos mientras no estamos juntos es para entretenernos,o al menos yo,para que así mi tiempo sin ti se haga menos aburrido.

Bueno y lo siento por haberme picado ayer,no debería y menos aún sabiendo que tú no estabas bien por lo que pasaba,así que...eso,perdón.


Love you :3

¿Quieres una puñetera entrada?No te puedes esperar un poquito,claro,o hasta mañana que es cuando quería que la leyeses.Pues nada.

Dark shadows comes to me,whispering how alone am I ,making me feel like an idiot.

Entenderás todo,y lo entiendes,pero lo sentirás.Cuando te acaricie,notarás lo qu esiento por ti en tu piel,cuando te bese lo notarás en la dulzura con que lo haga,cuando te hable "mosnamente" lo notarás en la voz con que lo haga,cuando te abraces lo notarás en la fuerza con que te abrace,como intentando no dejarte escapar nunca,cuando te mire sonriendo,verás a través de mis ojos que te quiero,pues los ojos son el espejo del alma.Notarás que me encantas cuando huela perfume,o cuando huela tu pelo pensando que me encantaría despertarme cada día contigo al lado.

Puede que no lo consiga,pero voy a intentar que tengamos menos malos ratos,que tu vida sea mejor de lo que es.No sé si lo conseguiré,pero espero que sí,así que evitaré discutir si puedo.El por qué es porque no me gusta que lo pases mal,y además cuando discutimos,aunque luego a lo mejor sirva para arreglar alguna cosa,yo también lo paso mal,así que mejor evitarlo,¿no?

Love you

Porque una vida sin amor es terrible.Y,aunque a veces a los enamorados les parezca que va mal lo que tienen,si siguen enamorados no va tan mal,¿no?Podrán discutir y todo lo que sea,pero seguro que terminan reconciliándose,porque por encima de todo se quieren.Si un día se está mal,da igual,otro se estará bien,y el siguiente mejor.Es un flujo constante de calmas y tempestades,solo hay que aprender a intentar solucionarlas y arreglar las cosas entre las dos personas.Mientras exista el amor entre ellos,no tiene por qué romperse su relación si ellos no dejan que pase a propósito,ya sea porque creen que es mejor para sí mismos o el otro,porque simplemente tienen la estúpida idea de que es mejor estar libre o alguna otra cosa.Por suerte tengo el honor de decir que nosotros arreglamos las cosas,y aunque discutamos a menudo,luego estamos bastante bien,y aunque volvamos a discutir,volvemos a estar bien.Y te quiero,lo sé,y cuando te veo sonreír cada fibra de mi ser lo gritaría si es que pudiese gritar.Pero por suerte no pueden gritar,así que lo digo yo bajito muchas veces,que sino sería un escándalo.

Y a veces uno hace una cosa y el otro tiene que esperar,pero estoy seguro de que eso pasa las veces mínimas y necesarias,y que así seguirá siendo,y el otro podrá entretenerse con algo que encuentre,supongo,y si no es así espero que podamos prestarnos algo de atención.

Y bueno,no debemos olvidar (y sé que no lo haremos) lo que sentimos por el otro,porque eso nos ha salvado de cargarnos lo mejor que podríamos tener unas cuantas veces,y seguirá evitando que eso pase.Sinceramente,espero que siga evitándolo sin fecha de caducidad.Porque tú,desde luego,mereces la pena;y a lo mejor objetivamente hay chicas que serían más "afines" conmigo que tú,pero ninguna de esas chicas ha conseguido hacer que sienta por ella lo que siento por ti,eso para empezar ya es un grandísimo paso,¿eh?


Te quiero,cosita mosna y achuchable.

Supongo que no siempre puedo tener lo que quiero, tendré que aguantarme sin verte y dejar en manos del destino (y de tu madre que está trabajando) el hecho de que puedas empeorar y necesites ayuda.Fucking mañana del martes.

Ocho meses habían pasado ya.Los 14 iban pasando lenta y rapidamente al mismo tiempo. El tiempo separados pasaba relativamente rápido, pues la espera para volver a verse no solo hacía que las horas pareciesen más largas, sino que también daba la sensación de qu elos días habían pasado muy rápido cuando por fin llegaba el viernes (o antes en caso de haber puente). Aún más rápido pasaba el tiempo cuando estaban juntos.Pero aunque el tiempo se les pasase tan rápido juntos,ellos o al menos él,sentía que estaba bien aprovechado.

No olvidemos todo lo que ha pasado en estos 8 meses,ni lo que pasará,pues es lo que nos ha llevado hasta este momento,lo que nos hizo empezar a ser felices y empezar a luchar por no perderlo por tonterías.

PD:Te quiero

Aquel chico reservado y poco habitual pensaba de una forma que,para su edad,era muy extraña.Ya sabéis lo que suelen decir los jóvenes,cosas como "la vida son dos días,hay que disfrutar","tenemos que aprovechar para divertirnos ahora que somos jóvenes" y demás tonterías.Sin embargo él tenía tan claro lo que quería,que podía llegar a hacer dudar de sus pensamientos hasta al hombre más seguro.Él vivía para encontrar lo que todo el mundo buscaba,la felicidad,pero no perdía el tiempo con estúpidos pasatiempos como las fiestas,pues sabía que ahí no hallaría la felicidad,sino simple diversión.Tenía claro que lo que tanta gente buscaba y no llegaba a encontrar lo podría descubrir en algo tan simple y complejo como el amor.El amor es una simple palabra,pero es un complejo conjunto de sentimientos que a veces pueden ser geniales y,otras veces,ser un ácido que nos corroe por dentro hasta pudrir nuestros sentimientos.Otras personas decían que las amistades tienen más importancia,pues cuando el amor sale mal,están allí para ayudarte,pero no era cierto.No viene mal tener unos amgos que si estás mal te ayuden,eso no lo niego,ni tampoco aquel chico,pero el amor te puede dar cosas que no te da un amigo,y no da solo amor,sino que también da lo que puede dar una amistad:te da confianza,te da ayuda,te da seguridad...

El caso es que este chico se encontraba en la habitación del hotel,nervioso ante aquel retorcido e inoportuno personaje llamado destino,que había querido que el momento en el que encontrase el amor fuese alejado de su hogar,en un estúpido hotel bastante lujoso a decir verdad,vestido con un traje que le hacía sentir ridículo.Al menos le aliviaba el saber que para ella estaba guapo vestido así.Muchas personas se preocupan bastante por su aspecto físico,pero este chico tenía la suerte de sentirse a gusto si a esa chica le parecía guapo su aspecto,y aunque él aún no lo supiese, para ella él estaría guapo de cualquier manera.

Ya arreglado,el chico salió rumbo al banquete de la boda.Esperaba volver a verla allí,como habían hablado,pues ella era familiar de él,aunque no de sangre,pues su madre era adoptada.Cuando llegó,pudo comprobar a través del cristal de la enorme puerta de ciprés que ella estaba ya sentada en la mesa,y que a su lado guardaba un sitio que él mismo iba a ocupar lo más rápido posible.Si hubiese sido una carrera de footing,sin duda aquel chico habría logrado superar el record mundial para llegar lo más rápido posible a aquel vacío asiento.Ella le saludó con un roce de sus labios en las mejillas,un roce que hizo al chico ponerse nervioso,y a ella parecía divertirle su reacción.Pronto terminó empezando una de esas incómodas conversaciones que a menudo los adultos entablan con jóvenes,animándoles a hacer precisamente lo que aquel joven tenía claro que no era lo mejor:ir de juerga,a fiestas...Tal vez el motivo de esos "consejos" fuese que ellos mismos se arrepentían de no haber disfrutado de esas cosas siendo más jóvenes,pero eso no era excusa para brindar tales consejos.

-Pues yo creo que es una estupidez ir a ese tipo de fiestas.¿Acaso os hace falta alcohol para divertiros?Porque al menos yo sé divertirme perfectamente sin una pizca de alcohol en mis venas.
-Pero sobrino,todo hace más gracia cuando vas bebido,no me irás a decir que nunca has bebido,¿no?
-Claro que he bebido,y eso solo hace que me sienta más seguro.Sin beber,soy consciente de lo que hago.Además,la edad no influye en nuestra necesidad principal:la felicidad.La queremos, y yo sé hacer que las cosas realmente cuenten.No me arrepiento de lo que hago,a diferencia de la mayoría de las personas que beben,pues sé lo que hago en cada momento,e intento lograr lo que deseo,y aunque no lo logre,sé que lo he intentado.Así,hago que todo cuente,hasta que algún día logre mi meta y pueda decir definitivamente que mi esfuerzo ha servido para encontrar lo que buscaba.-Tras terminar su discurso,dirigió una breve pero cariñosa mirada a su compañera,que miraba impresionada la forma en que hablaba el chico,emanando una increíble emoción en cada palabra,haciendo notar que realmente pensaba todo lo que decía.Antes de apartar su mriada de la chica,le guiñó un ojo.
-Lo que tú digas,solo son excusas,los jóvenes de hoy en día no sabéis divertiros.-dijo otro adulto intentando quitarle razón al chico.

El tiempo iba pasando,y la música iba ganando importancia en el evento.Casi todo el mundo bailaba,pero el chico era malísimo,así que seguía sentado,conversando de vez en cuando con la chica.Tras un largo silencio,la chica se levantó y salió de la sala.El chico esperó poco más de un minuto,aunque para él seguramente fue mucho más,y salió por el mismo lugar que ella.Ya era totalmente de noche fuera,y hacía una brisa agradable.Ella estaba sentada en un bordillo,mirando al cielo.

-Es muy bonito lo que has dicho.-dijo ella al notar que se acercaba su esperado acompañante nocturno.-Me gustaría poder creer lo mismo que tú.
-¿Y por qué no podrías?
-Yo no creo en el amor,y estoy segura de que hablabas de ello.Nunca me he enamorado,y creo que tampoco sería una buena pareja para nadie.
-No es lo mismo creer que saber.-puntualizó el chico.
-¿Acaso tú sabes que el amor pueda hacer eso realmente?Solo lo crees me parece.
-No lo he experimentado,pero lo sé totalmente,estoy seguro de ello.-dijo un poco dolido.Para intentar que ella le creyera cogió su mano con dulzura y la llevó a su pecho.-¿Lo notas?No percibiras la diferencia,pero normalmente mi corazón late mucho más despacio.Sin embargo tú lo aceleras.Sé que eso no prueba nada,pero tal vez si te digo lo que siento cuando te veo sonreír cambies de opinión.
-Por...¿mí?Apenas me conoces,es...es una locura.
-Loco,eso estoy,o eso me has vuelto.-la abrazó.-Dime,¿no sientes nada cuando te abrazo?

Se tomó su tiempo,y después de tomar una profunda bocanada de aire dijo:

-La verdad es que sí,pero no tiene por qué ser amor.Simplemente me has pillado desprevenida.
-¿Y si hago esto?.-dijo antes de propinar en su mejilla un suave beso.-¿Quién se pondría nervioso por un simple besito en la mejilla?
-Pero...nunca me he enamorado.
-Dime,alguna vez has sido realmente feliz.
-Creo que no.-dijo cabizbaja.
-Haré que cambie,te lo prometo.-dijo cogiendo sus dos manos.-Pero a cambio tienes que prometerme que abrirás tus sentimientos y dejarás de negarte lo evidente,¿vale?
-Pero...
-¿Vale?
-Está bien,tú ganas.
-Por que cuente.-dijo el chico ilusionado.
-Por que cu...-no pudo terminar la frase,pues mientras hablaba el chico había juntado sus labios con los de la chica,haciendo que ese momento pasase a sus memorias como uno más de esos momentos que recordarían en el futuro como el principio del final de su búsqueda de la felicidad.

El otro día estuve pensando en cómo ha ido todo esto,estuve recordando momentos que para mí destacaban más que los demás.Éstos son los momentos,o al menos algunos que ahora se me ocurran,que pensé:

14 de febrero,ese día tan magnífico en el que todo empezó.Además es un bonito día,¿no crees? Tengo la impresión de que podría no volver a pasar ningún San Valentín solo, y ojalá sea así.

19 de febrero,la primera vez que te vi.Lo he dicho mil veces,y con esta ya son mil una veces:tu sonrisa me hechizó.Verte sonreír es tan genial.Este día fue especial entero,al menos desde que te vi hasta que desapareciste de mi vista.Gracias por no rechazar mis abrazos,por coger mi mano,por sonreírme,por acercarte tentadoramente a mis labios,por hacer que viese que había alguien que merecía la pena,y que ese alguien estaba junto a mí,mirándome fijamente a los ojos bajo la luz de la luna tras haber colocado yo en su cuello un collar que aún conserva."We should be lovers",¿recuerdas?

21 de febrero,el día que pisé tu casa.¿Debí haber temido a tu padre?Yo creo que no,que en verdad lo que se decía sobre él eran rumores sin fundamentos.O tal vez es que ese vínculo entre nosotros,también conocido como Héroes,haya hecho que no me odie.Bueno,el caso es que ese día fue genial,vi la película que creo que más me gusta:Moulin Rouge,y luego vimos juntitos La novia cadáver.Qué quieres que te diga,me lo pasé muy bien y...mi estómago no tanto,no sabía si iba a vomitar o eran esas miles de mariposas que revoloteaban en mi interior cada vez que respirabas, ya que estabas tan cerca de mí que a veces creía que tu respiración era la mía propia.Incluso llegué a pensar que tu boca me daba aire,ya que te besé.

26 de febrero,un día con sabor a McFlurry de oreo.Rico,¿eh?Menos mal que al final solucionamos nuestro pequeño dilema:tú besabas hacia un lado y yo hacia el otro,pero al final me acostumbré a besar a tu manera.Creo que esta primera noche juntos fue guay,pero se me hizo corta,demasiado corta.

Aquí pasó un buen tiempo hasta que pude volver a verte,ya después de los sucesos con quien-no-debe-ser-nombrado (es coña,lo digo por si lees esto,aunque me parece poco probable,y lo digo así porque sé que te gusta Harry Potter).

18 de marzo,el día más especial del mundo gracias a la película más especial del mundo:Al límite. Espero que se note mi sarcasmo.Como ya dije,esa película debería en realidad titularse "Al límite de lo nefasto",pues no podía ser más mala.Yo en ese momento estaba deseando recibir mis regalos de cumpleaños,que sabía que me iban a ENCANTAR,y no me equivoqué.Para cuando me diste las cosas ya era 19,es decir,mi cumpleaños,pero era de madrugada.Me regalaste esposas,una bolsita muy mosna,el mini-diario,lo que tú y yo sabemos...y sin embargo lo que más me gustó que me diste aquel día fueron dos simples palabras,dos palabras que tú misma habías dicho que no volverías a decir a nadie,dos palabras que yo ya sabía que sentías pero que deseaba con cada fibra de mi ser que tú misma dijeses,pues sería el momento en el que no tuvieses más remedio que admitir la verdad,admitir tus sentimientos por mí.

22 de marzo,un lunes pero no un lunes cualquiera.Gracias a la excusa de la celebración del cumple de Jorge y que ya era tarde,pude quedarme a dormir,pero en realidad dormir fue lo que menos hicimos.Nunca había conocido a alguien con quien resultase tan tierno y a la vez interesante conversar.¿Sabes?Tu opinión de las cosas me importa bastante,aunque sea muy cabezota y aún así sea difícil hacer que cambie de opinión en las cosas.

26 de febrero,brownie's photography session.Ya tu sabeh,el día de Debod.Vimos la puesta de sol, comimos brownie,dijimos tonterías...¿qué más se podía pedir?Ah,sí,un montonazo de fotos super guays.

29 de marzo,una pequeña despedida.Fue un poco cansado,pero ese día me desperté a las 5:30 de la mañana,con el propósito de prepararme para llegar a las 9 a tu casa.Tú te ibas a ir al día siguiente al Mar Rojo,y yo quería poder pasar unas horas contigo antes de eso,aunque en un principio fuesen pocas.Sin embargo siempre terminan siendo más mientras existe esa posibilidad,o casi siempre.

9 de abril,volviendo a verte.No recuerdo demasiado este día,lo que más recuerdo es que te echaba muchísimo de menos porque habíamos estado sin hablar bastantes días,y pudimos hablar un pelín gracias a un chaval muy majo que te dejó el ordenador o algo así.Si no recuerdo mal ese día chuscamos,no sé por qué tengo esa impresión(sarcasmo).

Ahora viene un espacio de tiempo en el que mi memoria no recuerda mucho,tal vez sea que no ocurrió nada demasiado especial,excepto...

30 de abril,si no recuerdo mal.Creo que este día fuimos al retiro,ese día que fuimos de noche y subimos a nuestro pequeño rincón.Estuvimos ahí en la cúpula juntitos,abrazados;mosnos y pervertidos.A un lado la tranquilidad del parque y al otro el ruido de los coches.Un contraste enorme pero que al menos para mí,resulta relajante y bonito.¿O no es guay sentir que entre tanto estrés hay un lugar que rebosa tranquilidad?

El día siguiente fue el día del expomanga,donde adquirimos un gran "botín"..


23 de mayo,nuestra primera vez...en el parque de atracciones juntos.Con tres amigas tuyas,pero no recuerdo qué tres.Bueno recuerdo que estaban Pau y Ana y que al final Patt no,creo que la otra era Moni,pero bah no me acuerdo.Más fotos,más risas,y lo mejor:noria.Al menos esta vez pudimos montar,no como otra vez que justo cerraron...ejem...

29 de mayo,marcando nuestro territorio en el retiro.Y a pesar de que el viejo de la camiseta roja insistía en acecharnos,nosotros no vacilamos en nuestro cometido:fornicar en la hierba del retiro.

16 de junio,después de que olvidases que habíamos quedado y tal y cual,al final se arregló todo,aunque tardamos Jorge y yo en decírtelo,más que nada por darte una pequeña sorpresa.Al final fue muy guay,y habría sido mejor si hubiesemos acordado eso desde el principio.El problema es que descubrí algo que era peor que la caja de Pandora:el Call of Duty Modern Warfare 2.

Después ya sabes.Viaje a Canadá,vuelta,viaje a Portugal,vuelta...Lo guay es que después de un puñetero mes entero sin ti pude estar MUCHO tiempo contigo,aunque algún día nos separasemos,pero solo un día.Luego yo me fui a Italia,y luego me recogiste...lo cual he de añadir que fue muy guay.Casi tanto como ver cada mañana tu pancartita sobre mi cabeza al despertar.

Y ahora...bueno ahora mismo estás en Italia tú,y espero ir la próxima vez tú y yo juntitos.De hecho estoy seguro de que así será.Hace poco la he cagado bien cagada,y me siento jodidamente mal,pero bueno.Por cierto,he de admitir que estoy un poco molesto ya que dijiste que me ibas a llamar anoche y no llamaste,y hoy tampoco,y realmente quería saber a qué hora volvías mañana, porque a lo mejor podría haberte visto.

Bueno,no sé cuanto he escrito,pero creo que no poco xDD
Por cierto,no olvides que te quiero,¿eh?Aún faltan muchas cosas especiales más por vivir.

Noto una presión en el pecho,noto que me falta algo.


Obviamente,tú eres ese "algo".Te echo de menos,y aunque te echo de menos normalmente también,no te echo tanto de menos.No es lo mismo no saber nada de ti que no verte,desdeluego que no es lo mismo.Me gustaría al menos poder contarte cosas,hablar contigo,reír juntos,poner la cam aunque sea...Me siento totalmente solo sin ti,no quiero la compañía de nadie más que de ti,no necesito ninguna otra compañía.Encima,a veces la cago,y la vuelvo a cagar...no sé cómo puedes seguir confiando en mí,pero espero que siga siendo así,porque eres lo mejor del mundo,al menos desde mi punto de vista.Por cierto,¿sabes que eres mucho mejor que yo?No tengo ninguna duda de ello,eres mi cosita perfecta.

Quiero verte ya <3

Existen 43 músculos faciales que se combinan para llegar a producir hasta más de 3.000 posibles expresiones.Y no solo eso,ya que se le pueden añadir montones de gestos con otras partes del cuerpo,como las manos,los hombros...

Por defecto la gente tiende a mentir,desde cosas simples a cosas más complejas.Algo simple sería el típico caso de alguien que está mal y dice estar bien,intentando aparentarlo.Sin embargo es difícil fingir una sonrisa,pero no tan difícil saber o al menos deducir que esa sonrisa puede no ser verdadera.

Conozco muchos gestos,ruidos y demás que indican que lo más posible es que pase algo,aunque me digas que no.No lo he estudiado,simplemente lo sé,tal vez por el hecho de que te observo bastante estando contigo,y se me va quedando,o simplemente porque me sale natural el darme cuenta,pero ya ves,lo veo.Por mucho que intentes negarlo,sé que te pasa algo.En otras personas no me doy cuenta,pero bueno la respuesta debe de ser esta:
A ti te quiero,por lo cual te presto atención,a los demás no,por lo cual...ya sabes

Antes que nada,decir que no estoy demasiado inspirado,pero me apetece escribir.Lo malo es que el poco tiempo que tengo de aquí a cuando salga me agobia,por lo cual me cuesta un poco escribir.

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Estaba nervioso,tenía que llegar pronto al lugar en el que habían quedado para comprar una cosa.No para él solamente,sino para él y su pareja.Ya lo tenía todo pensado,lo único que faltaba era comprar "eso".Cuando llegó,se dirigió directamente al sitio en el que vendían lo que necesitaba.Él sabía lo suficiente sobre ella como para estar seguro de que le iba a encantar. Además una de las cosas más bonitas que se puede hacer es regalar cosas según el gusto de esa persona,y no el típico regalo como una cajita de bombones o un ramito de flores,y mucho menos si es un regalo a modo de disculpa.Tuvo que esperar un buen rato,pero no le importó,iba a merecer la pena.Esperó y esperó hasta que al final recibió su llamada.Hablaron un rato mientras ella iba a casa a prepararse.

Al rato ella estaba llegando al lugar en el que habían quedado,y él la recibió con un gran abrazo.
Entonces él la apartó un poco sonriendo y sacó algo de su bolsillo.Ella,al verlo,no se lo llegaba a creer y se puso a sonreír muchísimo.Por esa sonría aquel chico haría lo que fuese,como regalarle lo que le había regalado.

Los jueves es el día que más ilusión acumulada tengo.El por qué es simple,pues solo falta un día para verte.Mañana empiezo el instituto,pero me da completamente igual,eso no me desanima,ni decrecen las ganas que tengo de que sea viernes,pues te voy a ver,y eso supera con creces cualquier cosa malilla.

Estaban allí tumbados,en la oscuridad,sin más luz que la que entraba de las farolas por la ventana. No era la primera vez que compartían la misma cama,ni tampoco la última.A ratos hablaban y a ratos se miraban en silencio o se abrazaban.Estaba claro que entre ellos,a veces las palabras no hacían falta,pues se demostraban lo que sentían por dentro de otras maneras.El rato pasaba y pasaba,pero ellos seguían hablando.A veces de cosas serias,otras de cosas graciosas,otras,también, de cosas interesantes.Cada vez era más tarde y aunque tenían que madrugar,no les importaba, pues era mucho más importante para ellos tener una conversación como aquella que el dormir un par de horas más.

-¿Sabes qué?Me gusta abrazarme a ti y enterrar la cabeza en tus brazos.Estando aquí,me siento como si no me pudiese pasar nada.-le dijo ella

Era asombroso que,después de bastante tiempo,aún sintiesen lo que sentían al principio,que estuviesen tan agusto juntos,que pudiesen pasar tantísimo rato abrazados sin hacer nada en concreto excepto hablar y hablar.Mucha gente no lo creería,pero era cierto.Eso pasaba,y estaba ocurriendo en este preciso instante de la madrugada,donde dos jóvenes totalmente enamorados, inteligentes y con la capacidad de enfrentarse a los problemas que pudiesen surgir entre ellos, hablaban,reían,se miraban...

♥

Un miércoles normal sería un día intermedio,pues ya veo más cerca el viernes,sin embargo hoy es mucho más.Ayer,pude ver una sonrisa mega-ultra-hiper genial con esas pequeñas sorpresas que te di,y hoy sigo viéndola.Por unas cosas y otras,al final sigo aquí,contigo.Tú,duchándote,con el agua resbalando por tu piel desnuda(dios...) y yo aquí,escribiendo,pensando en lo genial que es estar contigo,y que con tal de ver esa carita mosna que se te pone cuando algo te hace ilusión...haría lo que fuera me parece.

Te quiere:tu pequeño brownie que está sentado frente a tu ordenador

Un martes normal y corriente sería un día horrible,probablemente el más horrible de la semana para mí.Un martes hace dos días que estuve contigo normalmente,pero aún faltan tres para verte, y no sé por qué,es el día que más rabia me da.Sin embargo este martes no,pues no es un martes normal y corriente,es un martes 14,un día bastante especial,pues hoy hace 7 meses que todo empezó entre nosotros.

Y aquí estoy,arreglándome,recogiendo un poco,guardando las cosas en la mochila.¿Para qué?Para ir dentro de una hora hacia Madrid,darme una vuelta por Pío,luego ir a Plaza de Castilla y ahí,finalmente,coger el bus hacia Tres Cantos.Sin embargo llegaré pronto espero,pues me gustaría comprar una tarrina de helado de cookies&cream para los dos.Luego,sobre las 4 de la tarde, intentaré estar en la puerta de tu colegio,esperando a que salgas,sin esperarte que yo esté ahí,y así darte una "desagradable" sorpresa.De paso,podría acompañarte a comprar,¿no?Tal vez hoy no hagas natación,pero bueno espero que lo que hagamos hoy sea mejor que eso,de hecho estoy seguro de que lo será.

Por cierto,por si no te has dado cuenta mientras leías esto,en la imágen que he colgado pone 14 de febrero,que casualmente...es nuestro día

Ah,sí,además te he escrito una canción,que si quieres podría cantarte,si se puede considerar cantar al rap.

Sueño,sueño palabras,
en mi oído susurradas.
Sueñas verlas,abrazarlas,
sentirlas,poder tocarlas,
no penséis mal;hablo de palabras.

Palabras de amor,palabras de venganza,
palabras de odio o cargadas de añoranza,
¿suspiros de dolor o excitación acumulada?
No es por nada,pero sueño con más cosas,
sueño no verte solo los fines de semana.
Levantarme a tu lado,envueltos entre sábanas,
pues no hay mayor placer que tu tacto en la mañana.

Con solo una sonrisa haces que sueñe despierto,
no distingo realidad de sueños,ambos son perfectos.
Como el aliento...que suspiras en mi boca,
son besos de ensueño que dulzura nos provocan.
Si me tocas,un escalofrío me recorre,
miles de mariposas que mi estómago corroen.

¿No lo entiendes?Nah,sé que sí,
nuestra piel desnuda lleva al frenesí.
Pintalabios carmesí,decir te quiero porque sí.
¿Qué más da?Solo digo lo que siento,y lo digo de verdad.
¿Soledad?Ya no entiendo lo que es eso,
desde que tú estás eres todo lo que pienso.


Amistad,amor,confianza:mis sentimientos.
Te quiero,eres lo mejor:mis pensamientos.
Pasar mi vida contigo:eso es lo que sueño.
Dueños de un destino juntos que siempre será cierto.

I love you 7

El otro día hablaba con una amiga,discutíamos sobre un tema que puede ser a la vez genial o muy desagradable:el amor.Ella decía que no existía,que es una estupidez,y que en caso de existir solo dura un tiempo y luego todo es una mierda.¿Cómo sabe ella si puede durar para siempre o no?No depende de ella,sino de las personas enamoradas.Si esas personas saben cómo hacer que dure y seguir sintiendo lo que sentían al principio,habrán sido capaces de derrotar al peor enemigo del amor,el tiempo.Hay gente que no cree en el amor,pues ni siquiera lo han experimentado,al menos por ahora.Esa gente me da a la vez rabia y lástima.No entienden ni valoran las relaciones amorosas de la gente,y pueden llegar a ser tan hipócritas con alguien criticando que esa persona ya no pase tanto tiempo con sus amigos y en lugar de ellos lo pase con su pareja.¿Qué tiene eso de reprochable?Probablemente esa persona haría lo mismo en su lugar,pero la diferencia es que en ese preciso momento no tiene a nadie con quien compartir una relación amorosa,o al menos de atracción física con algo de cariño.Todo el mundo sabe que el amor puede durar más,menos,no aparecer y no desaparecer nunca.Por eso mismo,es mejor pasar el máximo tiempo posible con la persona a la que ames,pues nunca sabes cuando será la última vez que disfrutes mirando a esa persona a los ojos y comprendiendo lo que piensa con tan solo esa mirada.Luego están las peores personas del mundo,bueno no son las peores pero me parecen realmente estúpidas.Me refiero, obviamente,a las personas que han vivido el amor y quieren creer que no existe.Unos buscan el no volver a sufrir mientras que otros el no volver a hacer sufrir a alguien.Sin embargo,lo intenten esquivar o no,el amor está ahí,dispuesto a aparecer en el momento en el que tenga a aparecer,y si a alguien se le ocurre la estúpida idea de ignorar ese sentimiento cuando aparece,me permito el lujo de decirle que es la mayor estupidez que podría hacer nunca y que se arrepentirá de no haberlo aprovechado.

Yo,que me considero inteligente y una persona segura de sí misma y de lo que quiere,no cometería ese pequeño gran error.Si estoy enamorado,intentaré todo lo que esté en mi mano para llamar la atención de esa persona,moveré el mundo si hace falta para que sea posible quedar con ella...Y,si da la casualidad de que esa persona siente lo mismo por mí,no me acomodaré por el hecho de haber conseguido lo que deseaba,pues el amor no es algo que se consigue y ya puedas olvidarte de él,es,por poner un ejemplo por muy estúpido que sea,como una planta.Si la tienes,pero no la riegas,se termina secando.Sin embargo,si la riegas demasiado puedes hacer también que muera.A veces hay que tener cuidado,pues demasiada atención hay gente a la que a veces la incómoda,y aunque yo sé esto,me temo que ese error lo cometo una y otra vez,pues no puedo evitar el querer estar tanto tiempo a tu lado como la vida nos permita.

Muchas veces me quejo por tonterías,pero si me quejo es porque me molestan,aunque sea poco, e intento convencerte para que no lo hagas,o al menos intentes evitarlo.A veces soy un poco pesado,muchas veces mejor dicho,pero no sé,creo que lo digo porque,según lo que sea,no quiero estar mal y bueno,la verdad es que pienso que tengo razón,al menos tengo razón en lo que digo para que no me joda algo.

Pretendía que fuese más mosna la entrada,pero bueno,no está demasiado mal,¿no?

Enhorabuena,has conseguido aguantarme,por ahora,7 meses,y creo que aún te queda mucho más <3

El otro día hablaba con una amiga,discutíamos sobre un tema que puede ser a la vez genial o muy desagradable:el amor.Ella decía que no existía,que es una estupidez,y que en caso de existir solo dura un tiempo y luego todo es una mierda.¿Cómo sabe ella si puede durar para siempre o no?No depende de ella,sino de las personas enamoradas.Si esas personas saben cómo hacer que dure y seguir sintiendo lo que sentían al principio,habrán sido capaces de derrotar al peor enemigo del amor,el tiempo.Hay gente que no cree en el amor,pues ni siquiera lo han experimentado,al menos por ahora.Esa gente me da a la vez rabia y lástima.No entienden ni valoran las relaciones amorosas de la gente,y pueden llegar a ser tan hipócritas con alguien criticando que esa persona ya no pase tanto tiempo con sus amigos y en lugar de ellos lo pase con su pareja.¿Qué tiene eso de reprochable?Probablemente esa persona haría lo mismo en su lugar,pero la diferencia es que en ese preciso momento no tiene a nadie con quien compartir una relación amorosa,o al menos de atracción física con algo de cariño.Todo el mundo sabe que el amor puede durar más,menos,no aparecer y no desaparecer nunca.Por eso mismo,es mejor pasar el máximo tiempo posible con la persona a la que ames,pues nunca sabes cuando será la última vez que disfrutes mirando a esa persona a los ojos y comprendiendo lo que piensa con tan solo esa mirada.Luego están las peores personas del mundo,bueno no son las peores pero me parecen realmente estúpidas.Me refiero, obviamente,a las personas que han vivido el amor y quieren creer que no existe.Unos buscan el no volver a sufrir mientras que otros el no volver a hacer sufrir a alguien.Sin embargo,lo intenten esquivar o no,el amor está ahí,dispuesto a aparecer en el momento en el que tenga a aparecer,y si a alguien se le ocurre la estúpida idea de ignorar ese sentimiento cuando aparece,me permito el lujo de decirle que es la mayor estupidez que podría hacer nunca y que se arrepentirá de no haberlo aprovechado.

Yo,que me considero inteligente y una persona segura de sí misma y de lo que quiere,no cometería ese pequeño gran error.Si estoy enamorado,intentaré todo lo que esté en mi mano para llamar la atención de esa persona,moveré el mundo si hace falta para que sea posible quedar con ella...Y,si da la casualidad de que esa persona siente lo mismo por mí,no me acomodaré por el hecho de haber conseguido lo que deseaba,pues el amor no es algo que se consigue y ya puedas olvidarte de él,es,por poner un ejemplo por muy estúpido que sea,como una planta.Si la tienes,pero no la riegas,se termina secando.Sin embargo,si la riegas demasiado puedes hacer también que muera.A veces hay que tener cuidado,pues demasiada atención hay gente a la que a veces la incómoda,y aunque yo sé esto,me temo que ese error lo cometo una y otra vez,pues no puedo evitar el querer estar tanto tiempo a tu lado como la vida nos permita.

Muchas veces me quejo por tonterías,pero si me quejo es porque me molestan,aunque sea poco, e intento convencerte para que no lo hagas,o al menos intentes evitarlo.A veces soy un poco pesado,muchas veces mejor dicho,pero no sé,creo que lo digo porque,según lo que sea,no quiero estar mal y bueno,la verdad es que pienso que tengo razón,al menos tengo razón en lo que digo para que no me joda algo.

Pretendía que fuese más mosna la entrada,pero bueno,no está demasiado mal,¿no?

Enhorabuena,has conseguido aguantarme,por ahora,7 meses,y creo que aún te queda mucho más <3

Después de un fin de semana a tu lado,llega el lunes.El día 1 en la cuenta atrás para volver a verte. Día difícil,pues se vuelve a clase,y sobre todo,porque hay que acostumbrarse a no despertar el uno al lado del otro.Duele no poder ver tus ojos mirándome con la escasa luz cuando empieza a amanecer, pero me queda el consuelo de que unos días más tarde volveré a verlos,y cuando los vea te abrazaré fuerte y te acercaré lo máximo que pueda a mí.

Por fin has llegado,viernes,con tu pequeña gran característica:traes el fin de semana,lo cual significa que la podré ver,aunque tal vez no todos,pero este en concreto sí.Viernes,el día que espero desde el domingo por la noche hasta que el jueves un minuto antes de que por fin sea viernes.

Sé que no necesito estar a su lado para saber que me quiere,pero me encanta estar a su lado,pues siendo mi mejor amiga a la vez que la persona a la que amo,¿cómo no iba a querer pasar todo el tiempo posible con ella?Además su sonrisa...esa sonrisa que me hace sentir la mejor persona del mundo es algo que no puedo dejar de querer ver,algo que me hace saber que de verdad es feliz y cumplí mi palabra,pues le dije que la haría feliz,pues sabía que ella era especial y yo también para ella,y aunque ella no lo creyó demasiado al principio,sucedió.

Supongo que quisiéramos o no,estábamos casi destinados a que pasase esto,pues nuestra unión fue rápida,bonita...fue perfecta.

Deseo poder seguir haciéndola feliz durante el resto de su vida,compartir miles y miles de experiencias,como el vivir juntos,salir de este país,ver montones de pelis a lo largo de los años y, sobretodo,poder seguir diciéndonos esos dulces "te quiero" con la misma ternura que el primer día.

¿Alguna vez habéis oído la historia del chico aquel que parecía que solo estaba totalmente lleno los días en los que iba con cierta persona?¿No?Bueno,entonces os la cuento.


Todo empezó un día,sin más,y avanzó y avanzó,superando todos los obstáculos que se ponían entre él y esa chica.Ella,más cerrada en el pasado a aquello nuevo que estaban viviendo,había terminado recibiendo con agrado esos nuevos sentimientos que ahora compartían,y comprendía lo importante y bonito que era vivirlo,pues uno nunca sabe cuándo va a enamorarse ni cuánto puede durar,por lo cual obviamente lo mejor que uno puede hacer es aprovecharlo al máximo y aprender todo lo posible de ello.Él,que ya desde hacía mucho tiempo creía con cada fibra de su ser en el amor,fue probablemente el impulsor de la relación,pues aunque alguna vez parecía que no iba a salir eso adelante,nunca se rindió e intentó hacerla entender que lo que tenían era único,y lo consiguió.Viven juntos muchísimas cosas,visitan lugares divertidos y bonitos,disfrutan los minutos juntos.

Sin embargo hay un pequeño problema,pues aunque se pueden ver mucho durante el verano,las vacaciones acaban,y tienen que verse menos.Durante los días de entre semana el chico está más desanimado,y poco a poco va animándose ya conforme se acerca el día de volver a sentir la mano de ella cogiéndole su propia mano,sus labios deslizándose desde su cuello hasta fundirse con los labios de él,sus brazos rodeándole por la cintura,su cuerpo encima del suyo...
Y entonces llega ese día,y vuelve a estar totalmente lleno,pues aunque cuando no están juntos él sabe que la quiere,no puede ver esa sonrisa tan perfecta que hace que se sienta la persona más afortunada del mundo por poder disfrutar de algo tan bonito como hacerla sonreír a ella,y además sentirse tan especial por ser la persona que sea capaz de hacer que sonría por amor,con una irracionalidad impresionante.

Te quiero,le dice el chico a la chica.

Llevaba tiempo recordando con añoranza el pasado,cuando todo era divertido a su lado.Él,tan interesante y simple a la vez,le gustó practicamente desde el principio.Sin embargo,cno el tiempo, fui agobiándome más y más hasta terminar completamente harta.A veces ni siquiera comprendía lo que pasaba por su cabeza.¿Por qué le contaba más cosas a mis amigos que a mí?¿Por qué tonteaba con otras pero luego me decía te quiero?Yo no estaba segura de si él me querría o no de verdad, pues la verdad es que no me parecía normal que hiciese tales cosas,pero lo que sí sabía aunque no quería admitir era lo que yo sentía por él,pues lo que en el pasado había sentido a su lado,había desaparecido.No fue amor,diría yo,pero sí bastante cariño junto con atracción física.Él,encerrado en su burbuja,parecía ajeno a cualquier cosa que sucediese a su alrededor.¿Tanto confiaba en no poder perderme?Si así era,estaba totalmente equivocado.Tal vez si me hubiese prestado más atención,si hubiese habido más confianza entre nosotros y,sobre todo,si de verdad nos hubiésemos amado,no pensaría en que tarde o temprano iba a pasar lo irremediable.Por suerte o por desgracia para él,yo seguía intentando convencerme de que no era demasiado tarde,de que aún había alguna oportunidad de que él me hiciese sentir algo en lo que ni siquiera creía realmente.

Llevo meses viviendo en un mundo lleno de días soleados.A veces el día se torna un poco gris,pues de vez en cuando alguna nube se cruza por el camino del sol,pero todo el mundo sabe que el viento sopla,por lo cual las nubes no están mucho en el mismo sitio,y la luz vuelve a inundar mi vida.Es un calor acogedor,que me hace sentir querido,seguro.Que hace que sienta que nada más importa,que aunque tenga más cosas en el mundo,lo único que de verdad necesito es seguir recibiendo esos rayos de sol.Siento como si me abrazase,me rodea con su calor haciéndome sonreír.Si ve que tengo frío,sé que vendrá a cambiarlo,pues al igual que yo no dejaría que desapareciese él no dejaría que yo esté mal pudiendo hacer algo.

He de admitir que a veces ha llegado alguna tormenta,pero como ya dije,el viento sopla,y tras la tormenta ya se sabe lo que suele aparecer,¿no?Sí,el arco iris.Él me recuerda que no vale la pena rendirse con una estúpida lluvia,pues su belleza me abre los ojos y hace que comprenda que nada vale tanto como lo que tengo.Y no debo de ser el único,pues el sol,antes escondido entre las nubes,sale más radiante que nunca a recibirme,como si me sonriese,y sé que soy feliz.


Eres como el sol;
me alumbras,me das calor.
Aunque algún día venga lluvia
yo sé que esto es amor.
No lo desperdiciaré,
sino que daré lo mejor,
Podemos ser felices
juntos tú y yo.


Gracias por iluminar una vida aburrida con sonrisas y convertirla en lo más maravilloso que existe.

A menudo veía a una chica dibujar cosas que pensaba,sentía,lugares a los que quería ir,personajes que imaginaba.Yo,por desgracia,no tenía talento para el dibujo,por lo cual no podía plasmar mi pensamiento a color,pero sin embargo sí que era capaz de plasmarlo con letras.Sentado frente a mi teclado mis dedos bailaban rapidamente pulsando teclas a la velocidad del pensamiento.Aunque al mirar a la pantalla lo que cualquiera podría ver eran letras,no era eso lo que veía,sino algo mucho más impresionante:veía aquello que escribía.No sabría cómo describirlo con total exactitud,pero podría afirmar que lo más parecido que puede existir es una película.La diferencia es que esta película contiene miles y miles de alternativas,y mientras mis dedos hacen que la película avance las alternativas se van reduciendo.

La historia transcurre en un lugar irreal,un mundo practicamente verde,aunque con algunas ciudades.La mayor característica de casi todas las ciudades es que flotan,por lo cual no es necesario contruir encima de toda esa vegetación que llena la corteza terrestre del mundo.La imágen se centra en una chica.Tiene el pelo castaño rojizo,dos trenzas por detrás y flequillo recto. Viste una túnica ligera de color magenta que le tapa desde los pechos hasta los muslos.Camina con aire triunfante hacia un valle helado.El clima parece ser muy extraño pues justo después de la hierba comienza el enorme valle helado.Un frío cortante azota la cara de la chica,que a pesar de ir con ropa tan poco gruesa,no parece tener frío.Tras caminar un buen rato a través de aquel lugar lo único que se puede divisar,a parte de una ciudad flotante,es nieve en todas las direcciones.Es entonces cuando se detiente y,con un movimiento de su mano izquierda,hace aparecer un círculo de llamas que parece extenderse kilómetros.¡Casi puedo sentir el calor que emana!Cuando para,ya no queda nieve,pero lo que sí hay es,de nuevo,hierba.


Dejo de escribir y me echo hacia atrás en la silla,pensando en que siempre termino escribiendo algo sobre una chica como la que he descrito,preguntándome por qué siempre está en mi mente. Tal vez sea porque es mi querida dibujante,en la cual siempre estoy pensando y tal vez siempre esté pensando en ella porque estoy totalmente enamorado de ella.

Hace tiempo que vivo en una fortaleza.A pesar de que esté casi totalmente aislado del exterior desde que vivo aquí,también estoy mucho más seguro.Es la fortaleza más resistente del mundo, está hecha a prueba de todo a excepción de una única cosa:de mí.Por desgracia suelo ser bastante torpe y,a menudo,causo algun desperfecto en la fortaleza.Pero por suerte para mí siempre consigo arreglar el desperfecto antes de que sea demasiado tarde.

Puedo tumbarme,ajeno a todo lo demás,bajo la sombra de un árbol mientras la brisa azota las hojas y trae ese agradable fresco que tanto reconforta en verano.Y,mientras que para muchos el no hacer nada significa desperdiciar el tiempo,para mí no.¿Dónde iba a estar yo más a gusto que en mi fortaleza disfrutando de un día tan perfecto tan solo con los sentidos?Es cierto que a veces hago más cosas,pero nunca desperdicio el tiempo,no en mi fortaleza.

Mientras siguen pasando los meses la fortaleza ha ido creciendo y creciendo,aumentando su resistencia.Sin embargo,a la vez que crece y aumenta su resistencia,aumenta el riesgo de que si por un descuido mío se derrumbase fuese peor.Pues es obvio que cuanto más grande sea la fortaleza mayor será la caída que cause.Al menos estoy contento pues confío plenamente en ser capaz de mantener la fortaleza en píe,sin vacilar,con una sonrisa por delante.Daré todo lo posible para evitar que nada malo pase,por egoísmo y a la vez desinterés,pues sé que a la fortaleza le conviene no sufrir daños,pero a mí también,pues ya he estado fuera de la fortaleza pero no quiero volver a salir nunca más de ella.

He olvidado mencionar que esta extraña y preciosa fortaleza es de cristal.Al igual que su tamaño ha crecido,también ha cambiado algo más.Al principio era un color más opaco,hasta que se volvió totalmente transparente,momento en el cual pude ver a través de la fortaleza y comprender sus rincones más escondidos con tan solo una mirada.Además sé que si se ha vuelto transparente no es por arte de magia ni nada parecido,no,es porque así lo ha querido la fortaleza,porque sabe que puede confiar en mí y que quiero lo mejor para ambos.Por eso y algunas otras cosas me mostró los rincones más recónditos de su interior,lugares que ninguna otra persona había conocido jamás.

Despierto solo,no recuerdo nada,no sé quién soy,no soy capaz de reconocer dónde estoy.¿Es normal flotar?No lo sé,pero estoy flotando,o tal vez no.No hay nada debajo de mí pero siento como sí hubiese algo.No entiendo nada,bueno una cosa sí:estoy totalmente solo,no hay nadie más en este lugar infinito y extraño.Cuando mis pupilas se adaptan mejor a esta oscuridad absorbente distingo una luz,una luz que parece emanar de una especie de vorágie de tonos azules.Me estiro con calma, pues comprendo que el tiempo no es algo importante en ese lugar,que nadie podría entender ese concepto de tiempo. Cuidadosamente me levanto,y al igual que antes,noto algo más o menos sólido pero no hay nada debajo de mí.

Como acabo de decir,ser feliz para siempre,ahora mismo,significaría seguir queriéndote,y que me quieras,y ver esa sonrisa que tanto adoro. Significaría tenernos en las cosas buenas y en las malas, ayudarnos,consolarnos...Significaría pasar momentos difíciles,llegaría a significar vivir juntos...

Sé que podría pasar algo,podrían separarse nuestros caminos,pero desde luego estoy seguro de que no quiero.Hay más de 6.000 millones de personas en la tierra,y nosotros,que tan solo somos dos,no somos practicamente nada en este planeta,y sin embargo tú,con tus miradas y sonrisas haces que me sienta la persona más importante del mundo.¿Sabes?No necesito dejar una gran huella en el mundo,pues me parece que ya he conseguido lo máximo que podría conseguir: dejar mi huella en ti.

Esa huella que deja el amor,nuestro amor,que sigue vivo.Cuando dentro de probablemente mucho, si la ciencia llega a ser lo que espero, muera,podré morir tranquilo,porque sabré que hemos sido felices,y la verdad es que lo mejor que podría pasarme,o que creo que sería lo mejor, es morir a tu lado,después de haber vivido miles de cosas tú y yo,juntos.

Sé que aún es pronto para pensar en ello,pero no puedo evitar dejar volar a mi imaginación.No puedo evitar casi llorar de alegría,no puedo evitar sonreír por lo genial que podría ser si se cumpliese.

Sé que muchas veces dices que no eres especial,pero sí lo eres.Tú has hecho algo que jamás olvidaré,pase lo que pase.Llevas más de medio año haciéndome feliz,haciéndome ver que merece la pena luchar por esto,que tú no eres una más,sino que tú eres quien conmigo podría hacer lo que pocas personas logran.Me das fuerzas,me haces sentir curiosidad por nuestro futuro,haces que aunque repitamos las cosas que hacemos,no sienta la monotonía aburrida que sentía antes de conocerte.Cuando pienses que en un mundo tan grande eres insignificante,acuérdate de mí, recuerda mi amplia sonrisa mirándote,recuerda esas conversaciones de noche en la cama,o incluso en el tejado,recuerda que,con tu sonrisa,has conseguido hacer la persona más feliz del mundo a alguien,y ese alguien que soy yo,te hace feliz a ti.

No olvides esto,pase lo que pase,igual que yo no te olvidaría,ni olvidaría todos nuestros buenos momentos.

Te quiero,tanto como para hacer las locuras más estúpidas por ti,tanto como para dejar todo de lado e irme contigo al lugar más remoto del mundo,tanto como para morir juntos si me lo pidieses.

Gracias por aparecer en mi vida,no sé qué habría hecho sin ti.

Desde que estoy contigo,me siento mucho más seguro de mí mismo.Sé lo que quiero,sé lo que espero,sé lo que siento,incluso lo que sientes solo mirándote a los ojos.Sé lo que probablemente piensas por tu expresión.Sé que quiero casarme contigo(a nuestra manera,claro),que quiero vivir juntos ya,ojalá pudiese aunque bueno nos va a tocar esperar,pero solo por ahora.Quiero,aunque sea,tener un piso mazo de cutre en Madrid,a poder ser cerca del retiro obviamente.Quiero ir a Italia,a Reino Unido,a Canadá(jojojo...White Rock Beach),a USA...Quiero verte sonreír toda mi vida, quiero ayudarte cuando te pase algo,quiero seguir queriéndonos.Quiero seguir poder mirándote para siempre y sentir que eres lo mejor que me ha ocurrido nunca.

This is our story

Tengo tu amor,me "pertenece" todo aquello que sientes por mí,por decirlo de alguna manera.Sé que te quiero,que quiero estar contigo,verte sonreír.A veces la cago,y aunque esté enfadado me jode ver tu cara triste,o peor,verte llorar,e imagino que a ti te jode igual que a mí.Lo siento por ser como soy a veces,cabezón y tal,pero al igual que sé que te quiero,sé otras cosas que quiero aunque no tengan tanta importancia,¿no?Nada es tan importante como lo que sentimos mutuamente, nuestras cosas buenas,lo mejor de nuestra relación.

Eres tan genial que no puedo evitar querer tenerte conmigo lo máximo posible,porque sé que pasar el tiempo contigo no es desperdiciarlo,sino aprovecharlo al máximo.Lo sabes,¿no?Mi sonrisa,lo mucho que nos reímos,tanto juntos como del otro,las cosas bonitas que soltamos...Discutimos,más que algunos y menos que otros,pero no sé,creo que lo nuestro es tan genial que no deberíamos compararlo,o no mucho,con otras relaciones,ya que creo que no nos llegan ni a la suela de los zapatos.

Te amo,sí,estoy enamorado de ti,y por eso quiero tantas cosas contigo.Vivamos juntos, aprendamos a mantener nuestra "economía" sin quedarnos en números rojos,decoremos nuestra casa,vayamos de compras,casémonos a nuestra manera,visitemos los lugares que podamos.

¿Mi sueño?Mi mayor sueño es ser feliz contigo,y aunque se ha cumplido,es un sueño a largo plazo,pues mi sueño no consiste en lograrlo,sino en mantenerlo.Haré todo lo que sea capaz de hacer por seguir viendo esa sonrisa que me enamoró en el momento en el que te vi.Haré lo que pueda por hacer cosas que te hagan ilusión.Haré lo que pueda por durar el máximo posible siendo felices,y espero lograrlo todo.

Te quiero,y gracias a ti soy feliz.No pienses que no lo soy,que haces que sea un infeliz,puede parecerlo porque soy un llorica y un quejica,pero soy feliz ya que tú estás a mi lado.Y lo soy gracias a ti,así que no te sientas mal,sino orgullosa por ser la persona capaz de hacerlo.

Y bueno,como ya sabes,desde aquí te estoy echando ya bastante de menos.
Esto mola pero...
I can't call it holidays without someone to smile about,darling.

Espero poder viajar contigo siempre que viaje,y dentro de un tiempo siempre que viajes tú también.

Te quiero
14-02-2010

Claro,a mí no me hace ilusión,no,qué va.Viva el sarcasmo,sí.Que te den por el puto culo,no hagas nada,no lo intentes,desde luego no puedes,como tú dices,ya que si ni lo intentas no vas a poder ni de coña.Haz lo que te de la puta gana,fóllate a un tío bueno,juega con la polla de un stripper,viaja con todo el mundo menos conmigo,y a mí que me den por el culo mientras lloro en Italia ya que lo que tú me has pedido no sirve de NADA.

Existe una persona al menos,para todos nosotros,que puede hacernos sentir a gusto,totalmente en paz.Una persona que es feliz haciéndote feliz,mientras tú haces feliz a esa persona y eso también te hace feliz.Personas que,cuando están juntas,pueden reír por practicamente cualquier cosa,que pueden confiar entre ellas,que cuando se miran saltan chispas de emoción,que se abrazan con tanta fuerza que podrían asfixiarse,aunque no pasaría nada ya que ellos mismos se reanimarían a besos. Pueden hacer miles de cosas o no hacer nada,pero en cualquiera de las dos opciones,estarían a gusto,sintiendose genial.

Tú,con tus abrazos que parece que me vayan a romper la espalda,con esa sonrisa estúpida que de repente nos sale,con las cosas interesantes que me cuentas,las tonterías que dices que me hacen reír,cuando secas mis lágrimas mientras lloro con alguna peli o con lo que sea(soy un llorón de mierda),con tus caricias y tus perversiones.Tú,con todas esas cosas,me haces sentir tranquilo y feliz.Haces que sienta que al vivir todo esto no necesito nada más,que podría morir tranquilo gracias a toda la felicidad que me haces sentir.

Te quiero,desde el 14 de febrero del 2010 hasta cuando seamos capaces de llegar tú y yo en esto llamado "nuestra historia".

Dicen que el amor es ciego,que cuando te enamoras,no existe ninguna persona más guapa que esa persona a la que tanto quieres.No existen gafas para curar eso,y de hecho sería una estupidez que las hubiese.No se sabe cuántas personas están de verdad enamoradas,muchas de las parejas no lo están,aunque se intenten convencer de lo contrario.Sin embargo me sé de dos que sí lo están,no hay ninguna duda.Cuando se miran,se nota en el ambiente lo que sienten.Cuando se acarician,o cuando se besan,transmiten sus sentimientos a través de su piel.Muchas,muchísimas veces,sonríen como idiotas,y se ríen por un montón de cosas.


-¿Cómo puedes ser tan guapa?-decía él mirándola admirado mientras acariciaba su mejilla.
-No soy tan guapa.-le contradijo ella.-Es que tú estás ciego.
-Bueno,la belleza es relativa.Para mí eres la persona más guapa del mundo.
-Y con eso me basta.Pero igualmente,en realidad no creo que sea tan guapa.
-No sé,supongo para los demás no tanto como para mí,ellos no te ven como yo.No ven esas sonrisas que salen para mí,no tienen encima de ellos esa mirada tierna.-hizo una pequeña pausa mientras le daba un beso en la mejilla y,al mismo tiempo,cogía su mano.-¿Sabes?Yo no te miro solo con los ojos,te miro también con esto.-dijo señalándose al corazón.-Con mis ojos veo tu belleza física,pero con esto siento tu belleza interior.
-Ni que fuese interesante,mona o divertida...-dijo a la vez que le besaba.
-Ni tampoco dulce,cariñosa y pervertida.-decía como podía mientras ella le besaba.


Sí,sin duda estos dos chicos,llamémosles...Miss y Mr. X,están enamorados.Seguro que harían las mayores locuras el uno por el otro,y llegarían lo más lejos posible para conseguir que no termine lo que sienten.Porque son así,son así de guays,están así de locos por el otro,y son jodidamente felices juntos.

¿Quién no ha visto una película de amor y se ha sentido identificado?¿Quién no ha pensado cosas como "¡dile que la quieres"! mientras veía esas pelis?¿Quién no ha llorado con esas películas?
Está la típica película cursi y bonita,que todo sale bien.La película que,a pesar de que muchas cosas puedan ser más o menos malas,siguen adelante.La película que termina en trageadia.La película que termina como no nos lo esperábamos,y aún así el final es bonito.

Sin embargo,solo son eso,películas,situaciones que alguien ha escrito,porque las ha imaginado o vivido.Por suerte,en las películas,se puede repetir la misma escena las veces que sean necesarias, sin embargo en la realidad no es lo mismo.Cada momento es irrecuperable,por eso hay que tener cuidado a veces con las elecciones,ya que aunque algunas cosas sea posibles cambiarlas,si ha sucedido,ha sucedido.Podría,por ejemplo,tirarte todo el agua de una botella,y si después de enfadarte me perdonases,estaría solucionado,pero aunque estuviese solucionado,ese momento ha ocurrido,no se puede borrar,y seguirá en las memorias.El problema sería si pasase con algo mucho más grave,no podemos eliminar una mala "escena" en una relación,solo podemos tratar de olvidarla,pero seguro que hay escenas difíciles de olvidar.

Tú y yo tenemos nustra propia película,nosotros somos los directores y nosotros mismos la interpretamos.No será como muchas películas,pero desde luego hay cosas igual de bonitas,y discusiones,como en todas o casi todas las parejas.Aunque pasemos momentos mal,sabemos arreglar esas escenas con otra escena mucho mejor.Espero que nunca nos ocurra una escena tan dura que no podamos olvidar.Bueno,lo bueno de que el amor no sea como en las películas,es que da muchas más vueltas que en las típicas películas.Aunque a veces duela,es interesante,tal vez entretenido incluso,ver los cambios que van tomando las cosas,y cómo piensa la pareja.Sin embargo,lo mejor es,sin duda alguna,ver esas sonrisas que nos salen.

¿Recuerdas cuando empezábamos a rodar nuestra historia y te dije que te enseñaría cómo es ser feliz?Jamás olvidaré esa sonrisa,nunca,nunca,nunca,y tú puedes estar ahí recordándomela siempre que sea necesario,¿no?Mientras me miras como si me comieses con los ojos.

TheTwoLittleWritters

Me he dado cuenta de que cierta chica,muy unida a mí,sí,es muy posesiva.No conmigo,no,sino con lo suyo.Sus cosas son SUYAS,mientras que las mías son mías,y siento como si también fuesen de ella. ¿Miedo a no tener intimidad?Pues yo creo que puede tener intimidad con muchas otras cosas,pero en realidad,¿para qué se necesita esa intimidad?Cuando supuestamente nos podemos contar cualquier cosa,incluso nos contamos cosas de los demás,ya que sabemos que no se lo vamos a contar a nadie más,que es algo que se queda entre nosotros.¿Entonces para qué esa necesidad? Tal vez siente que pierde su libertad,pero eso es una real estupidez,ella es tan libre como cualquier persona,nadie la obliga a estar conmigo,nadie la obliga a soportarme.Si quisiera,podría dejarlo todo y pasar de mí,porque es libre de hacerlo.Es libre de ser así de posesiva con sus cosas,pero también hay que entender que,aunque sea libre,hay cosas que DUELEN,y esas cosas se pueden evitar no siendo tan así,pero no sé tal vez crea mejor seguir así,pues total,a lo mejor tiene razón.No,de hecho tiene razón,sus cosas son suyas,pero eso no quiere decir que no pueda compartirlo conmigo,igual que comparte todo lo que piensa,sus sentimientos,sus abrazos,su cama,su corazón.En serio,¿es más difícil de compartir un puto tuenti, o pararse un momentito a quitarle el silencio al móvil,que compartir con alguien esto que tenemos llamado amor?Pues menos mal,porque yo creí que era dificilísimo encontrar a alguien que te enamore de verdad,y que esa persona se enamore también.Acabo de descubrir que no,que es más fácil enamorarse mutuamente que compartir ciertas cosas.Al fin y al cabo,el amor no es nada importante,ahí no vas a leer nada privado,¿no?

BAH

Iba andando tranquilamente por Gran Vía,aunque tal vez no debía.Había quedado con una chica,aunque realmente no tenía yo demasiadas ganas.Para colmo,me había dejado el móvil en casa.Si es que soy un desastre,madre mía.¿Cómo iba yo ahora a saber qué hora era?Bueno,daba igual,podía preguntarle a alguien.Así que nada,andé un poco y vi una chica subiendo la calle.

-Ehm oye,¿me puedes decir la hora?

Cuando me paré a mirarla más de cerca,se me vino el mundo encima.Llevaba unos cascos grandes muy chulos en el cuello.Vestía unos vaqueros azules ajustados y una camiseta que ponía Oscar the grouch.Me llamó la atención,ya que ese era mi nombre.Si de verdad existía el destino,eso era una señal.Sus brazos,delgaditos,se extendían medio hacia delante,mientras miraba la hora.Desembocaban en dos extremidades finas y con aparentemente suaves.Me preguntaba qué se sentiría al coger esas manos.Seguí subiendo,hasta su cuello,donde se apreciaban varios collares,y un cuello que seguro que a más de uno le gustaría poder tocar,besar o morder,y yo era una de esas personas.Aunque,mierda,¿por qué pensaba eso?Bueno,igualmente seguí observándola.Sus labios,finos,preciosos,se movían mientras una amplia sonrisa iluminaba su alegre rostro.Dios,menuda sonrisa,cualquiera que viese esa sonrisa seguro que se quedaría hechizado por ella.Sus ojos me miraban,entre divertidos y extrañados,como aguardando a algo. Su pelo castaño era algo genial también.El flequillo lo tenía liso,mientras que por los lados caían dos trenzas.Me fijé en su cintura,en lo genial que sería acercarme a ella y rodearla por la cintura con mis brazos.Por desgracia,la racionalidad me lo impedía,pues no era nada normal hacer eso de repente,supongo.

-¿Pasa algo?-dijo de repente ella,que por cierto,resulta que su voz era jodidamente preciosa,con un tono dulce muy bonito.
-¿Cómo?Ah,no,no.Simplemente quería la hora.
-Pero...ya te la he dicho.

¿Qué?Mierda,no la había oído.¿De verdad me lo había dicho?Oh,joder,debía de estar muy empanado.

-Mierda...¿puedes repetírmela?
-Claro.-dijo entre risas,y volvió a mirar el reloj,pues había olvidado ya la hora.-Son las siete y diez de la tarde.
-Gracias.

Llegaba 10 minutos tarde,la chica me iba a matar.Pero yo no me podía quitar de la cabeza a la otra chica.¿Cómo se llamaría?Ni siquiera le había preguntado el nombre.Me di la vuelta y la vi andar lentamente.Me quedé parado,mirándola.Mi lado impulsivo,al final ganó.

-¡Eh,espera!.-iba andando rápido hacia ella,y cuando llegué a su lado,cogí su mano.De pronto me estremecí entero.Mi tripa parecía que fuese a explotar.Nervios...¿por qué?Hacía tiempo que mi timidez había desaparecido,¿por qué ahora notaba ese cosquilleo en la tripa?¿Por qué parecía que mi corazón se me fuese a salir por la boca?Sentía como la emoción subía por mi garganta,hasta casi ponerme histérico.-No me has dicho tu nombre.-volvió a sonreír.
-Yo me llamo Elena,¿y tú?
-Elena,¿tú crees en el destino?-pareció extrañarse ante tal pregunta.
-¿Qué?Pues no sé,supongo que no,no lo he pensado en realidad.
-Pues yo tampoco estoy seguro,pero me parece que quiero creer en él.Llevas mi nombre en tu camiseta.
-¿Te llamas Oscar?.-asentí.Ella seguía sonriendo.-Vaya,¿y por qué quieres creer en el destino?
-Bueno,es que resulta que quiero ir a un sitio,pero necesito tu ayuda.
-¿Por?-dijo extrañada.-¿A qué sitio tienes que ir?
-Pues realmente a cualquiera,pero contigo.

Ambos nos quedamos callados.Yo no sabía qué decir,simplemente esperaba a que ella dijese algo,y supuse que ella no se esperaba esa respuesta,y tampoco sabía qué decir.Sonreía nerviosa, y me di cuenta de que yo también sonreía,y era raro,porque no solía sonreír mucho.Al final hablé yo primero.

-Bueno,si no quieres...
-No,espera.-me miraba a los ojos.Noté algo intenso en su mirada,no sabría definirlo.-Yo...¿por qué tengo que ser yo?-se medio ruborizó.
-Porque tienes la sonrisa más bonita que he visto nunca.-dios,a pesar de los nervios,podía decir yo cosas como esas,era increíble,pero claro,estaba casi temblando.-Además,mira.-dije señalando a mis labios.-Yo no suelo sonreír,y no sé por qué,pero estoy sonriendo mientras hablo contigo. Supuestamente yo había quedado hace...hace un cuarto de hora o así,pero no me apetecía realmente.Y no sé,cuando te pregunté la hora y andé un poco,noté que quería estar contigo,y volví.No sé,si no tienes nada que hacer,pues...
-Yo ya he quedado.-mi gesto debió de tornarse triste ante tal respuesta,y sentí algo así como decepción.Pero entonces siguió hablando.-Pero...¿sabes qué?Yo también prefiero estar contigo.

Mi rostro debió de iluminarse,e instintivamente,volví a coger su mano.Esta vez ella también cogió mi mano con fuerza,y así bajamos por Gran Vía,juntos.Acordamos ir al Retiro,así que fuimos al metro.Unas de las escaleras mecánicas las bajamos un cacho andand.

-Odio a las parejitas de las escaleras mecánicas.-dijo mirando a una parejita de más arriba a la que habíamos tenido que esquivar para seguir bajando.
-Yo un poco también,pero más bien por envidia.Pronto se me va a pasar.
-¿Por?

No respondí,me limité a sonreír.En las siguientes escaleras mecánicas,no andamos.Aún íbamos de la mano.Estiré un poco de ella para que bajase al escalón en el que estaba yo y la traje hacia mí,así nos dimos nuestro primer abrazo.

-Ahora tú y yo somos una parejita de esas que odiamos.

Noté cómo se agarraba a mi espalda con fuerza,y se le escapó una pequeña risita nerviosa.Yo por mi parte estaba emocionado y nervioso.Pero empezaba a sospechar que eso que sentía en la tripa no era solamente los nervios.Le di un beso en el cuello,y al poco se separó un poco de mí,pero seguíamos con los brazos rodeándonos.

-¿Sabes que eres muy mono?-mientras decía esto se acercó muchísimo a mis labios.Nos mirábamos a los ojos,pero a veces sus ojos bajaban a mis labios,y cuando lo hacía,yo también miraba a sus labios.Era casi irresistible el besarlos,pero no lo hice,tenía miedo de hacerlo,no sé por qué.-Gracias por haber vuelto después de decirte la hora.-y entonces me dio un beso en la mejilla,un beso que rozó mis labios.

Noté cómo mis mejillas se ruborizaban,y por desgracia,ya se terminaban las escaleras mecánicas. La verdad es que no supe qué decir a eso,así que me quedé mirándola sonriendo como un idiota. Ya llegamos al metro,y estuvimos hablando un poco.Me contó que le encantaba el color azul,el monstruo de las galletas,el chocolate,la pasta...Yo también le dije gustos míos,y le conté que me gustaba escribir.Ella me dijo que a ella le gustaba mucho dibujar.Cuando ya llegó el metro nos subimos.

-Me encanta ir en metro,no sé por qué.-dije.Al igual que me gusta mucho el barullo de las ciudades.Es irónico,ese tipo de estrés me relaja.

Salimos del metro,fuimos cogidos de la cintura.No sé por qué,pero a pesar de apenas conocerla y todo eso,me salía natural cogerla así con tanta confianza.Además,lo que sentía al estar tan cerca de ella era sencillamente genial.

-¿Sabes?Conozco un sitio genial aquí,siempre quiero venir con alguien,pero...la verdad es que nadie era lo suficientemente especial como para ir.
-¿Y yo sí?-su mirada me respondió,estaba claro que sí.-Vaya...eres increíblemente increíble.
-¿Sí?Yo pensaba eso mismo de ti.Dios nos cría y nosotros nos juntamos,¿no?

Andamos un poco hasta llegar al lugar que ella decía.Era una especie de montañita,con un caminillo hacia la parte de arriba.Ya empezaba a oscurecer,y ese lugar se veía más bonito de lo que debía ser de día aún.Había dos pequeñas cataratas.Subimos hasta arriba,donde había una especie de cúpula.

-Ven.-dije subiéndome a la cúpula.

Se veía,a un lado,el Retiro,y al otro,fuera del parque,la carretera,con todos los coches pasando y pitando de vez en cuando.A pesar del ruido,se respiraba tranquilidad en aquel lugar.

-Me encanta el contraste entre el lado tranquilo y el ruidoso.-dije.
-A mí...me encanta estar en este lugar,pero...me encanta porque estás tú conmigo.

Estábamos sentados,y la miré.A mí también me encantaba estar con ella,ahí o en cualquier lugar.
No pude evitarlo,no pude resistirme más.La cogí por la cintura y la recosté de lado,yo me tumbé de lado junto a ella.Besé su cuello.No podría definir a qué olía ella,pero me encantaba.Nos abrazamos,y entrelazamos nuestras piernas.Se acercó,parecía que fuese a besarme.Sin embargo rozó su nariz con la mía,y ahí se quedó.Podía sentir su respiración.

-Bésame.-dijo en voz baja.Y,con voz aún más baja,siguió:-Y no pares nunca.

La besé,o ella a mí,o ambos a la vez,no sé,pero nos besamos.Con toda la pasión y dulzura del mundo.Como si nos conocieramos,bueno,en verdad más o menos empezábamos a conocernos. Como si nos quisieramos...bueno esto,desde luego,que sí pasaba.Nos queríamos,con toda nuestra alma,nuestro corazón...Sí,no había duda,estábamos enamorados,y así iba a ser mucho tiempo,tal vez incluso para siempre.No me daba miedo pasar el futuro con una sola persona,no si era ella. No le temía a nada,no si estaba a mi lado.Cuando,después de quién sabe cuánto,paramos,me dijo:

-Vaya,te dije que no parases.
-Perdona,es que sino no podía decirte algo.-me acerqué a su oído.-Te quiero,pequeña desconocida de Gran Vía,te quiero con tan solo un par de horas juntos,te quiero más que a nadie, más de lo que he llegado a querer a alguien.Y...tu mirada y tu sonrisa parecen decir algo parecido a lo mío.
-¿Eso dicen?Vaya,pues entonces no mienten.-dijo mientras me abrazaba con fuerza apoyada en mi peco.-Nunca digo te quiero,nunca.-hizo una pequeña pausa.-Te quiero.¿Por qué me miras así?Ah,olvidé decirlo que no lo digo,porque no quiero de verdad,o no en este sentido mejor dicho. Sin embargo,puedo decírtelo con total sinceridad,y de hecho lo seguiré diciendo.Si tú quieres que siga diciéndolo,claro.-añadió.
-¿Y si quiero que nunca dejes de hacerlo?
-¿Y si te digo que no quiero tener que dejar de hacerlo nunca?No perdemos nada por intentar que así sea.De hecho creo que vamos a ganar mucho.

Obviamente,no quiero que esto termine, quiero luchar a tu lado por hacer que dure,por poder ser felices juntos y hacer todas esas cosas tan geniales.Ayudarte a sonreír,tanto si estás triste como si no.Porque esa sonrisa,esa maravillosa sonrisa,es lo más bonito que existe en el mundo.

Por una vida juntos
Since 14/2/10

A la mierda poder verte un par de días antes de que te fueses de nuevo,a la mierda el darte tus regalos de una forma más chachi,no en medio de una puta ciudad,teniendo que ir cargándolos hasta que nos vayamos.A la mierda el poder dormir contigo.A la mierda ver el puto amanecer juntos.A la mierda llevarte al sitio ese que te quería llevar.A la mierda pasear de madrugada por el campo de al lado de mi casa.A la mierda tener que esperar otra puta semana más.A la mierda ver por fin tu cara mientras lees mis entradas y tal.A la mierda un jodido reencuentro genial.

A LA MIERDA TODO

¡Qué estúpidas son esas personas que van como parejitas!¿Amor?¡Já!Menuda estupidez,¿no? Seguro que es la invención de algúna persona loca.Y,lo peor,es que la gente se lo cree,e incluso escribe relatos sobre ello,o poemas...Bah,son idiotas.

Sin embargo,yo también soy idiota,soy estúpida,la más tonta,tontísima.O tal vez no,tal vez simplemente todo aquello que creí imposible,ha resultado ser tan posible como respirar.Tan real como notar el aire golpeando en el rostro.Yo,que siempre había pensado que no estaba hecha para el amor,incluso creí que no existía,me he enamorado.No sé cómo,solo sé que ha pasado,y desde luego...no me arrepiento.Tanto tiempo queriendo descubrir cómo ser feliz,y de pronto un día va y aparece él,cambiando todo.Mi "mundo",que como el de todos,tenía problemas,de pronto mejoró drásticamente cuando apareció.Me decía que él me enseñaría a ser feliz,y yo la verdad es que lo deseaba,pero a veces creía que sería imposible que hiciese eso.¿Cómo una persona a la que conocía hacía un par de días iba a hacer algo que nunca nadie había conseguido?Volví a equivocarme,realmente me enseñó a sonreír como una estúpida,a sentir cosas que nunca antes había sentido.Al principio intenté evitar esas cosas un poco,tenía miedo,tenía mucho miedo a salir mal parada.Pero,poco a poco,me di cuenta de algo.Comprendí que lo que teníamos era algo tan valioso que,pasase lo que pasase en el futuro,lo más estúpido que podía hacer en el presente era desperdiciarlo.Entonces,aunque el miedo seguía ahí,me lo tragué,y asumí el riesgo.Si terminaba sufriendo,sufriría,sí,pero habría merecido la pena porque habría vivido el mejor tiempo de mi vida.

Y ahí estaba él,a mi lado,hablando sin parar sobre que la luna cada día sale no sé cuántas horas antes,que son 3 días de luna llena y un ciclo completo eran 28 o algo así...y yo,mirando sus gestos ensimismada,contemplando sus movimientos,escuchando esa voz que unas veces hacía que riese más que nunca y otras me decía las cosas más bonitas del mundo.Debió de notar que no me estaba enterando apenas,porque se quedó mirándome como pensando "no me hace caso".En verdad no es que no le hiciese caso porque no me interesase,es que tenía tantas ganas de verle y estar con él,que me distraía sin darme cuenta mirándole.Sus ojos...sus ojos me estaban mirando, y yo a ellos.Entonces su mirada bajó un poco y noté que me miraba a los labios,y me di cuenta de que yo estaba sonriendo.Bajé yo también mi mirada a los suyos,y él también sonreía.Cogió mi mano y empezó a andar,aunque no me dijo a dónde.No me había fijado mucho en el camino. Así de noche,al principio costaba ver bien,pero cuando te acostumbrabas,podías distinguir el paisaje más o menos.Era un campo bastante extenso,lleno de hierba y algún que otro árbol.La luz de la luna iluminaba todo el campo,aunque a veces llegaba menos luz por alguna nube que se cruzaba por la luna.Me llevó a uno de esos árboles.La copa tapaba la luna,pero entre las hojas se filtraba su luz.Se apoyó en un árbol sentado,y yo me tumbé sobre sus piernas,mirando hacia el cielo a través de las hojas.

Una pequeña lágrima de emoción se me escapaba.Qué feliz era,cuánto me alegraba por haberme equivocado en lo que pensaba.Y me alegraba de poder corresponer haciendo sentir igual al chico del que me había enamorado.Ese chico que me mira con un cariño increíble,que me quiere y confía en mí.Que quiere estar conmigo haciéndome feliz siempre,que quiere protegerme si me pasase algo.Ese chico,por el que yo haría lo que fuese.El chico al que quiero.