My world has hope

Estaba escuchando Let it die, pensando en lo que dice la letra.Tú y yo tenemos fuego en nuestra mirada, y no quiero que esa maldita llama que hace que nos deseemos mutuamente se apague. No quiero terminar siendo culpado por ello a causa de mi testarudez y mi cabezonería. No quiero hacer que estés mal, no quiero hacerte tanto daño como para que llores.

5 meses a tu lado.153 días.Los días a veces parecen pasar rápido,otras veces la verdad es que no tanto.Sin embargo cuando me paro a pensarlo,estos 5 meses han volado para mí.Recuerdo que poco antes de eso cada semana era un milenio para mí.No tenía nada que me hiciera querer,de todo corazón,seguir adelante,velar por el día a día y desear ciertos días en concreto más que ninguna otra cosa.En aquel entonces el aburrimiento reinaba en mí.Tenía pasatiempos que solo podían distraerme,hacerme evadir un poco la realidad y olvidar la tristeza que me destruía por dentro.Fingir no estar mal era el pan de cada día,a pesar de que a menudo no pudiera fingirlo y terminara llorando como un gilipollas donde me pillara.Muchos pensarían que era porque quería volver al pasado,pero pocos habrían podido entender que lloraba por mí mismo.Yo,inútil de mí,había ganado a pulso perder lo que más me había importado.Es cierto que echaba de menos algo,pero ese algo solo era el sentimiento de querer y ser correspondido,de tener a alguien con quien poder hablar de cualquier cosa,reír las tonterías más absurdas...El problema era yo,y siempre lo había sido.A pesar de haberme dado cuenta,me costó poder cambiarlo contigo.Pero no quiero volver a pasar por una situación así.Antes dije que yo estaba mal por mí mismo,pero eso era cuando supe que "ella" estaba mejor.Lo que digo es que no solo lo hago por mí,sino sobretodo porque no quiero que tú pases por algo así.Si estás conmigo es porque te hago feliz,así que yo quiero cumplir con esa "parte del trato" lo mejor que pueda.No quiero amargarte,limitarte.No quiero que pierdas amistades por mí,ni que dejes de hacerlas.Quiero que seas tú,aunque eso alguna vez pueda fastidiarme.Pues eres libre,y tú eres quien ha de tomar tus decisiones,aunque suelas pensar en mí y en lo que pueda pensar sobre ello.Igual que elegiste formar parte de mi vida de esta manera,eres libre de elegir salir por ahí,hablar con alguien o todo lo que quieras.No me perteneces,lo sé.De ti solo hay una cosa mía,una cosa enorme.Esa "cosa" son tus sentimientos por mí.Al igual que lo que yo siento por ti te pertenece.No quiero que nada ajeno a eso pueda destruír algo tan bonito,no pienso dejar así como así que cosas estúpidas nos hagan perder lo que sentimos.Porque te amo,y creo que lo sabes.Te amo y no me rendiré fácilmente ante los problemas que pudieran surgir.Aún nos quedan muchas cosas por pasar juntos,cosas buenas y no tan buenas.Pero las vamos a pasar juntos.Las disfrutaremos o afrontaremos el uno con el otro.Y si es algo ajeno a mí,sabes que vas a tener mi apoyo si lo necesitas.Dispondrás de mi opinión,que siempre es sincera incluso corriendo el riesgo de que mi opinión moleste.

Un beso,un beso de sus labios,y de ningunos otros más.No quería otra cosa,no deseaba nada más,de nada ni de nadie.Solo de ella.Moriría por recibir un beso de aquellos labios tan bonitos que a menudo le dedicaban una preciosa sonrisa.¿Por qué entonces era incapaz de acercarse más a ellos?Miedo.Miedo a precipitarse,miedo a equivocarse al pensar en la estúpida posibilidad de que ella pensara que él era merecedor de sus labios,miedo al rechazo.Por su mente pasaban miles de imágenes,rápidas como la luz,de lo que podría ocurrir,las distintas posibilidades.Conocía los riesgos,conocía el peligro.Ya había vivido esa experiencia.La timidez hacía tiempo que le había abandonado y,tembloroso,se hallaba él allí."¿Por qué ahora,nervios?" pensaba para sí mismo.Sonaba una canción de fondo,pero apenas prestaba atención a nada más.Bum bum,bum bum.Los latidos.La respiración entre cortada.El suave movimiento desquiciado de sus pies por los nervios.Sus ojos,mirándole,dejándole de mirar,volviéndole a mirar,y así sucesivamente.Sus nariz,con ese piercing que tan bien le quedaba.Sus labios,tal vez ansiosos por ser besados,o tal vez con miedo de ello mismo.Nunca había dejado claro si quería algo,y a pesar de que él solía saber esas cosas,no podía estar seguro.Pero de algo estaba seguro:quería que se cumpliera una de las posibilidades que pasó por su mente.Quería pasar el tiempo a su lado.Ver,como ella dice a veces,sus "horribles pelos" de recién levantada.Quería entregarle no solo su tiempo,sino también su corazón si ella lo aceptaba.Y en aquel beso se encontraba todo el cúmulo de sentimientos que quería transmitirle.Así que hay que admitir que fue irónico que el chico de los mil ligues,aquel al que no le importaba si eran hombres o mujeres,si tenían pareja o no,hubiera sido incapaz de besar a la persona que provocaba esos sentimientos en él;mientras que la chica tímida y algo más cerrada,con miedo al riesgo y a ser dañada fuera capaz de dar ese paso,adelantarse un poco y juntar esos labios con los del chico,para así iniciar una nueva etapa en la vida de ambos.Tal vez ella en ese momento no pudiera sospecharlo,pero acababa de hacer a ese chico el chico más feliz del mundo.

No quedaba demasiado de él aparte de ilusiones rotas y esperanzas perdidas.Lo poco que quedaba de alegría y algunas otras cosas buenas iba desapareciendo rápidamente.Apostó todo en el más peligroso juego de azar,y perdió.Siguió y siguió jugando,pues una vez empiezas no has de parar,y es demasiado difícil mantener la victoria constantemente.Entonces,un día,perdió.Aún le quedaba algo que apostar,pero,¿quién podría aceptar el juego?¿Acaso podría él mismo arriesgarse?La desesperación a veces le consumía,y los días carecían ya de importancia.Solo quedaba resignarse y esperar.

Desde chiquitín el número cuatro ha sido mi favorito.Como los cuatro meses que llevamos.Mis cuatro meses favoritos de todos los que he vivido.Con sus cosas mosnas,sus cosas tristes y sus cosas 4 veces sexuales.

Gracias por darme estos 3 días tan geniales.Por intentar conseguirlo,no solo por ti,sino porque sabías que me hacía mucha ilusión.Tal vez ahora digan que no vas a volver,pero algún día espero que eso cambie.

Me lo he pasado genial contigo en mi casa;que si cosas porno,que si jugar a la play,que si pelearnos de coña.Es estúpido pero me acuerdo de ti al verme todos los arañazos que tengo de pelearnos jugando.Echo de menos tenerte a mi lado con sonrisa de idiota mientras vemos padre de familia,o mientras vemos una peli o...bueno,lo echo de menos echo de menos todo el rato.Se me hace raro no tenerte ahí sentada al subir yo.

Hoy he dormido bien y mal a la vez.He soñado contigo,y estábamos juntos,o sea vivíamos juntos,en esta casa (aunque la casa estaba en un lugar raro).Dormí abrazado al peluche que me diste y al que no te llevaste mío,maldita traidora.Ñé,yo quiero que lo tengas,ya te lo llevaré.Huele a ti tu peluche,es jodidamente chachi.Lloré ayer escuchando alguna canción de las que escuché estando contigo,jopé,te terminaré secuestrando.

Ah,y felicidades por aguantarme ya dos meses,¡eh!
Te quiero ~

Poco a poco todo lo que vivamos se irá almacenando en nuestra memoria.Recuerdos buenos y recuerdos no tan buenos que nos van enseñando cosas día a día.Esos recuerdos espero poder recordarlos sonriendo junto a ti,rememorando cosas como cuando el primer día que te vi casi me caigo mil millones de veces,como las caras de Alicia persiguiendo palomas,la anécdota de Neko sobre...

Creo,por suerte para el mundo,que poca gente sabe lo que es perder a alguien tras hacer que la persona a la que amas se sienta tan mal que termine siendo mejor para esa persona abandonar a la persona a la que quiere.Es un dolor enorme el hecho de ver a esa persona marcharse,el darse cuenta de que esa persona lo ha pasado fatal por culpa de uno mismo,esa persona por la que podrías haber hecho lo que fuera,y no lo hiciste.Duele ver que el momento en el que todo termina,esa persona ya no está mal,sino incluso bien.Ese sentimiento de inutilidad para hacer feliz a alguien es bastante difícil de ignorar.

Sí,hace solo dos días que no te veo,hace nada que no te abrazo,y que no te beso,ni veo tu sonrisa.Algunos dirán que es poco tiempo,pero se me hace eterno al sentir que hay 400 kilómetros entre tú y yo.Es odioso,y estoy deseando que pase ya esta semana para tenerte a mi lado,diciéndome ñoñadas,guarradas y sobradas.

Hacía tiempo que yo pues,como es obvio,no estaba demasiado bien. Perdí a la persona de la cual estaba enamorado por cabezonaría. Amargué a esa persona hasta colmar el vaso, y cuando eso ocurrió, todo terminó entre nosotros. Empecé a sentir que yo no valía para esto, que solo sería capaz de volver a amargar a alguien y de hacer daño a la persona a la que amara. Tal vez aún no he conseguido pensar que soy capaz de hacerlo bien,pero he recibido una oportunidad. Tengo la oportunidad de demostrar que he aprendido algo de mis errores y que puedo hacerlo mejor. Y quiero hacerlo mejor. ¿Por qué? No solo por el hecho de no hacer daño a alguien, sino porque estoy enamorado de ella y quiero ver esa maldita sonrisa que me hace tan jodidamente feliz. Tal vez nada sea eterno, pero al menos me gustaría que durara lo máximo posible y así poder disfrutar ella y yo esto juntos todo el tiempo que dure, y si por algún casual algún día terminara, que quedara un buen recuerdo de ello,que fuera inolvidable para nosotros. Bueno, realmente para mí,a pesar de haber pasado un mes tan solo, ya es inolvidable.

Puedo tener más gente que acepte apoyarme,puedo tener amigos en los cual confiar,puedo tener mi lugar entre la gente,pero lo que realmente necesito para poder estar bien eres tú.No digo que solo tú vayas a poder llenar ese vacío en lo que me queda de vida,algún día eso podría cambiar,y con ello l apersona a la que necesito,pero no aún,por desgracia.Sueño que salimos de nuevo en cosas totalmente estúpidas y subrealistas y aún así,parece real mientras duermo.Cuando despierto es el momento de enfrentarme a la verdad,de enfrentarme al mundo y a mi situación actual.No salgo,hago creer que es porque no quiero salir ya que estoy enganchado jugando.No es así,siento que no encajo allá a donde vaya,siento que me desmorono,y bueno mejor solo que mal acompañado.Para ponerme a llorar,prefiero llorar entre las paredes de mi cuarto que ir dando pena.No sabes el peso que llevo encima,no sabes lo difícil y doloroso que es arrastrar el sentimiento de culpa que tengo.Sé que no volverías conmigo,aunque creo que podría salir bien (antes me equivocaba,ahora ya no),pero necesito esa confianza que te tenía.Desde que todo terminó todo lo relacionado conmigo empezó a carecer de importancia,yo ya no era tan primordial para ti,era solo uno más,un chico que tenía que hacer cola para ser atendido.Es odioso.Me gustaría poderte pedir perdón,poder abrazarte y desahogarme hablando contigo,no sabes cuanto me gustaría hacer eso.

-¡Será estúpida...!¿Es que no se puede quedar con una amiga ni un maldito día para ir de compras?-Se quejaba Zoe hablando por teléfono con su mejor amiga.
-Ya te he dicho que no puedo,no es que no quiera,si tienes quejas díselo a mi madre.-Respondió ella a la defensiva.
-Buah,¿pues sabes qué te digo?Voy yo sola.Hala,me voy a arreglar.

Y colgó.Se fue derechita al baño tras coger la ropa que se iba a poner.Mientras se duchaba seguía con aquella extraña sensación que tenía desde que había empezado el día de que no se podía quedar en casa.¡Y encima ahora iba su amiga y la fallaba!Pero nada podría arruinarle ese día.Era un día soleado pero no uno de esos calurosos agobiantes,soplaba brisa y había cierta humedad,lo que hacía que el calor fuera totalmente soportable.

Cuando terminó de ducharse se puso la ropa.Se miró al espejo evaluando si le gustaba cómo iba.Tenía el pelo castaño claro,liso,aunque a veces se le rizaba un poquito cuando se le mojaba.Los ojos marrones claros,a juego con el pelo.Una naricita pequeña,y una sonrisa preciosa.Era de una estatura normal,tal vez incluso algo bajita,pero no le daba importancia,incluso parecía que para los chicos eso era algo bueno.Era delgadita,pero algo rellena en ciertos dos lugares.Miró los pantalones vaqueros ajustados que se había puesto con aprobación.Eran de color azul oscuro.Se puso una camiseta azul con un estampado chulo,y una sudadera marrón finita por si empezaba a hacer más fresco.Por último,y no menos importante,un lacito negro y azul en el pelo.Con eso y algo de dinero en la cartera para tomarse algo y tal vez comprar ropa,estaba al fin lista para salir.

Un día largo y especial le esperaba,y ella seguía sin saberlo.

Lejos,muy lejos,se encontraba Zoe mirando cómo se alzaba la luna en cuarto menguanto mientras el horizonte empezaba a tornarse violeta.Poco a poco el cielo se anaranjaba con los primeros rayos del sol.Ella no podía saber que en otro lugar,una persona que en ese mismo momento se hallaba haciendo lo mismo,aparecería en su vida y haría que diera un vuelco.

"Espera,llegará pronto."

Veía,a través del cristal de aquel ya conocido autobus el recorrido que hacía tanto que no hacía.Desde que su relación con ella había terminado (de forma desastrosa) no había vuelto a pisar aquel pueblo.Ahora,de nuevo,se dirigía hacia allí.Aún se preguntaba por qué,y cada dos por tres sentía que estaba cometiendo una estupidez,y que ella no querría ni abrirle la puerta."Sin embargo",pensó,"esto no es nada comparado con lo que ya me ha tenido que aguantar,si lo acepta bien y sino,me parecerá normal".Era triste,pero totalmente cierto.Se había ganado su odio a pulso,no solo por las habladurías que había creado ni alguna putada que hubiera hecho tras el final de su relación,sino desde que la conocía.Se ganó su odio amargándola día a día con sus estupideces.Y ahí estaba él,algo más maduro,más listo,con más experiencia en la vida,pues los errores sirven para aprender.Ella aprendió que él no merecía la pena,él aprendió que cuando quieres a alguien debes hacer que el tiempo que se utilice en estar ambos juntos,o inluco cuando no lo están,debe ser usado para ser felices,cada día,todo lo posible,no para amargar y joder con estupideces.Lo comprendió tarde,pero mejor tarde que nunca.Tenía claro,clarísimo,que hablar de ello juntos no la traería de vuelta a él,pero quería terminar bien su relación.No quería que el final fuera triste,quería que fuera un final pasable,poder mirar atrás y no sentirse tan mal como ahora.Es duro cargar con el peso de destruir la relación con la persona a la que más has querido nunca.Aparte del perdón,él buscaba algo más:la verdad.Quería saber si realmente ella había sido feliz con él como decía,era muy importante para él saberlo.Enamorada él estaba seguro de que había estado ella,pues no habría sido capaz de durar un año aguantándole si no fuera por amor.Realmente,aunque sea un secreto,él en el fondo aún deseaba recuperar el pasado,no el pasado exactamente,un pasado mejorado.Quería reconstruir la estructura del amor que habían vivido desde sus cimientos.¿Cual es la ventaja de reconstruir un edificio?Ya sabes qué es lo que ha fallado.Sabes cómo hacer para que sea todo más resistente,para que no se venga abajo,al menos de esa manera.Era un deseo muy platónico,no ocurriría.Y era cruel por parte de su cerebro hacerle soñar lo que soñaba,pues un día sí y otro también él soñaba con su sonrisa."Oh,aquellos momentos en los que me abrazaba".Echaba incluso de menos a la madre de la chica,que le cuidaba como si fuera su propio hijo.Echaba de menos cada pequeña tontería,incluso echaba de menos los golpetazos que ella le metía,echaba de menos tumbarse en la cama de ella y oírla mientras cantaba esas canciones que terminaron grabadas en su memoria.Y sobre todo echaba de menos la confianza que se tenían.Aunque le pareciera patético,él tenía que admitir que por mucho que ligara,para las amistades no era tan dado como ella.Puede hacerse de querer,puede hacer que la gente piense que es agradable e interesante,pero el nivel de confianza que tenía con ella resultaba inalcanzable para una persona normal y corriente.Ella no solo fue su pareja,fue su mejor amiga,y sin ella muchas veces no sabía a quién acudir.Tenía a mucha gente con la que desahogarse,no cabía duda,pero cuando estaba tan triste que temblaba,cuando se sentía solo,no tenía a nadie ahí,no tenía a la persona adecuada para decirle algo como "oye,que yo estoy aquí,y de una forma u otra las cosas van a salir bien.Recuerda que te quiero...".Ya no sentía que mereciera la pena,y sentía un miedo tremendo,un miedo oculto,un miedo que quería confesarle a ella,y que creía que solo ella podría quitarle.Tenía miedo a tener una relación con alguien,pues sentía que no valía para eso,que haría daño a la gente por mucho que la quisiera.Lo perfecto para él sería que ella le quisiera todavía,que por dentro guardara algún sentimiento por él y le diera una oportunidad más,como si fueran pocas las que ya le había dado,pero no necesitaba la perfección.Al menos quería lo mínimo,quería poder contarle lo que sentía,quería saber que pensaba ella al respecto,si ella creía que podría hacerlo bien si la persona adecuada apareciera.Y ahí estaba él,pensándose qué decir,tan nervioso como el primer día,pero incapaz de sonreír como aquella otra vez.

-No puedo creer que digas eso.Está bien que los amigos sean útiles,pero son prescindibles.Un amigo,sin más,puede irse o venir,en cualquier momento,no solo pasa con el amor...-decía Ethan hasta que Zoe volvió a interrumpirle.
-¡Já!¿Amor?No me digas que realmente crees en esas tonterías.El amor no existe,lo que sentimos es pasión y con el paso del tiempo se va apagando.
-No hablo de Papá Noel,hablo de AMOR.En mayúsculas,algo que cuando lo tienes,lo sientes,sabes que lo estás viviendo,y aceptas que tal vez no dure para siempre,pero ya que nunca se sabe cuándo puede acabar,lo aprovechas al máximo.
-Solo sé que las relaciones,tarde o temprano,terminan rompiéndose,y lo que tú llamas amor es pasión,deseo y cariño acumulados en una persona.Tener pareja no está mal,hay cosas buenas en ello,y hay que aprovechar el momento,pero la amistad es más importante.Un amigo de verdad,que se cuentan con la mano,estarán ahí toda la vida,para lo bueno y lo malo.
-¿Acaso tus parejas no son amigos también para ti?
-Un novio es un novio,puede caerme bien,pero no es lo mismo que,por ejemplo,uno de mis mejores amigos.
-El amor no es solo cariño,sexo y cosas empalagosas,es también confianza.¿Y entre quiénes hay confianza?Entre los amigos.No es ni tu concepto de "novio" ni de "amigo",es una mezcla de ambas cosas,y es tan genial como arriesgado.Pero quien no arriesga no gana todo lo que podría llegar a ganar.¿Para qué conformarse pudiendo ser más feliz que nunca aunque terminemos mal tarde o temprano?
-¿Para qué arriesgarme a algo que sé que no existe?
-Que no hayas visto vida extraterrestre no quiere decir que no exista,solo quiere decir que no la has visto.
-Sé que jamás lo sentiré,todo de lo que hablas no son más que hormonas d enuestro organismo que nos hacen sentir ciertas sensaciones.
-Tal vez sean hormonas,pero no hables de ello como si lo hubieras sentido,no le restes importancia a que sea producto de las hormonas,pues a ti ni siquiera se te ha producido tal reacción hormonal.
-Ni falta que hace,yo soy feliz así,mi vida está bien.
-Algún día serás feliz,y otro día no lo serás y por suerte descubrirás que algunas cosas son más vacías de lo que pensabas,pero eso hace valorar aún más las cosas que son menos vacías,y lo hace más especial pues no siempre lo tenemos.
-Bueno,estamos de acuerdo en que no estamos de acuerdo.-concluyó Zoe.

Un día,quién sabe si lejano o cercano,cierta reacción hormonal se produjo en el organismo de Zoe,la cual sonrió más que nunca en el tiempo que duro la reacción y no pudo hacer otra cosa que terminar dándole la razón al chico.

Es difícil creer en algo que no hemos sentido,pero difícil es no creer en ello una vez lo hemos vivido.

El tiempo pasaba,pero se había detenido en realidad dos meses atrás.Su vida,aunque continuaba,carecía del sentido que una vez había tenido.De repente,todo era estúpido,nada importaba de verdad,y nada conseguía hacerle pensar que tenía a alguien por quien luchar,pues no existía tal persona.Sabía que una vuelta atrás sería practicamente imposible,que probablemente tendría que esperar continuando con su vida superficial y vacía hasta que llegara otra persona que pudiera llenar ese vacío plenamente,y sin embargo a pesar de saber que las posibilidades de volver a recuperar lo que tuvo eran no ínfimas,sino probablemente inexistentes,él sentía la necesidad de ver a esa persona y disculparse por cada maldito y estúpido error que había cometido durante todo un año.

A menudo se sorpendía a sí mismo teniendo conversaciones imaginarias con ellas,pensando qué le diría.

-Siento haber sido tan agobiante,haber querido siempre que estuvieras conmigo y no das apenas mi brazo a torcer en cuanto a salir con más gente sin enfadarme contigo por ello.Entiendo que te agobiaras por ello.Siento haberme estado picando por cada pequeña estupidez,como por ejemplo que a veces tardaras en responderme por msn.Ahora lo pienso y me pregunto qué cojones importaba eso,si me querías,no necesitaba más.Siento haber sido tan celoso y quejica,y cabezón,y encima ir y ser yo el infiel,y aún así seguir quejándome de celos.Fui un maldito hipócrita.Y realmente siento,de todo corazón,que el mejor año de mi vida probablemente haya terminado siendo para ti uno de los peores,pues admito que me parece normal que terminaras amargada por mi culpa,que aunque tuvieramos buenos momentos,destrocé practicamente todo el tiempo que duramos juntos.Duele mucho,muchísimo,destruír uno mismo la relación con la persona a la que más haya querido nunca,uno se siente impotente y estúpido,pero al menos yo mismo aprendo de mis errores,creo,y espero no volver a hacerle lo que te hice a ti a la próxima persona de la que me enamore.Nadie se merece lo que tú me soportaste,y te equivocas cuando dices que no eres buena novia,eres jodidamente genial.Tal vez,desde mi punto de vista,eso de agobiarte facilmente sea un defectillo,pero nada grave.Eres comprensiva,abierta de mente y paciente.Entre eso y lo mucho que debiste llegar a quererme,pudiste aguantar un año,pero ya tardabas en desistir.Supongo que ya es tarde,pero más vale tarde que nunca para darse cuenta de los errores.Por mucho que me lo hubieras dicho antes,tal vez no hubiera servido de nada,probablemente lo mejor haya sido esto,me ha servido para entender todo lo que no entendía,para ver lo egoísta que fui.Espero que no te hayas hecho demasiado egoísta por mi culpa,porque eres una persona que merece muchísimo la pena.Y eso,basicamente siento todos mis errores,e incluso tengo la sensación de que podría haber sido mejor para ti no habernos conocido.

Pensó todo eso,y sin embargo estaba convencido de que no sería capaz de decir tanta cosa tan seriamente,a saber qué terminaba diciendo,las lágrimas aún surcaban a menudo su rostro al pensar en sus propios errores,y los nervios aumentaban pensando en ella.

Todo se rompía en pedazos,cada intento de salir adelante terminaba en fracaso,pero él de hacía tiepo que no es que haya que intentar salir adelante,simplemente hay que seguir adelante y esperar a que la vida traiga de nuevo lo que tanto deseaba.Sin embargo lo deseaba tanto,que su estupidez le llevaba a caprichos estúpidos,en vez de al amor que tanto esperaba.

-Céntrate,estúpido.-Se decía a sí mismo.-Deja de pensar que vas a encontrar el amor tan facilmente.

Por enésima vez pensaba en una chica,y no salía de sus pensamientos.Pero,para variar,la chica tenía pareja.Igualmente él ya estaba seguro de que no podía ser más que un capricho más,otra vez.Y sin embargo sentía la irrefrenable sensación de que debía ir a por ello,como siempre había hecho con lo que él quería."Si quieres algo,has de intentarlo al menos" decía siempre él.Él pensaba y llegó a la conclusión de que aunque fuera hipócrita incumplir el consejo que más repetía,debía de dejar de intentar calmar sus ansias de cariño de maneras tan tontas.

Al final,no fue hipócrita.

-Oye,¿y si quedamos un día?.-Decía Ethan a Zoe.-Sé que sabes como soy,prometo no besarte.-Dijo en tono burlesco,aunque por dentro sabía que no había nada que quisiera más que besarla,o tal vez una cosa sí:que ella le quisiera.
-Ya sabes que tengo una agenda muy apretada y tal,pero miraré a ver si te puedo hacer hueco.A ver tengo libre...Más o menos todos los días a casi cualquier hora,¿te viene bien?.
-Uff pues justo en esa fecha me cae un poco mal,pero creo que podré intentar cambiar los planes para otro momento.

Siguieron hablando y finalmente,quedaron en verse en Principe Pío."Otra vez aquí" pensó.El lugar donde le habían ocurrido las cosas más bonitas de su vida,el lugar que más recuerdos buenos le traía.Lo malo es que ciertos recuerdos buenos se vuelven un poco malos debido a un sentimiento llamado nostalgia.Sin embargo,él no pensaba en ello,solo había una cosa en su cabeza:nervios.Unos nervios enormes.La vibración del autobus no era nada comparada con la de su cuerpo por los nervios.Si Ethan hubiera tenido que operar a alguien,por ejemplo,en el pecho,la incisión la podría haber realizado en el gemelo izquierdo,así que imaginad si le temblaban las manos.¿Sería capaz de mantener una conversación con ella con esos nervios?O peor aún,¿se pondría a hablar como una cotorra de cosas sin sentido?No podía dejar de darle vueltas al asunto,y no se relajó (aunque solo un poco) hasta que la tuvo cara a cara.La observó,morena,delgadita,de estatura media.Una chica más,a los ojos de la gente,pero no para él.Ella,para él,era especial,no podía negárselo más a sí mismo.Esa maldita sonrisa le hacía sonreír a él.¿Por qué sonreía solo de verla sonreír?De hecho,incluso solo con verla,tenía la sensación de que se le esbozaba una sonrisa en la cara.Entonces ella le abrazó,y su corazón paró de golpe,para luego volver a latir con más fuerza que nunca.Unos escalofríos recorrieron su cuerpo,y olvidó por un momento la situación en la que se encontraba,olvidó que había un novio,y que ella no le quería,y por unos segundos fue feliz.Después la realidad volvió de golpe,pero no fue tan cruda como la esperaba.Ella estaba cariñosa con él,le abrazaba,le cogía la mano.

-He de decir que echaba de menos que alguien me abrazara de esta manera,tener a alguien a quien abrazar mientras,por ejemplo,estoy en unas escaleras mecánicas.-admitió Ethan.
-Tal vez deberías ir acostumbrándote.-respondió ella con una sonrisa.

"¿Cómo debería tomarme eso?" se preguntó Ethan,pero no se quería hacer ilusiones e imaginó que era una broma sin más.El tiempo iba pasando,pasearon juntos,rieron,hablaron,cenaron...Si tuviera él que elegir el momento en el que más a gusto había estado por ahora,habría dicho que cuando él se recostó en la hierba y ella,sin más,se recostó sobre su pecho y ambos se quedaron simplemente mirando hacia el cielo cogidos de la mano.Hay que saber apreciar el silencio,y disfrutar de esos momentos en los que se deja a un lado las palabras y dos personas se comunican con caricias,miradas y suspiros.Sin embargo el día llegaba a su fin,y quedaba poco para que él se tuviera que ir de vuelta a su casa.Ethan no pudo evitar tontear con ella.

-Bueno,entonces¿tienes algún punto débil me dijiste,no?
-Tal vez mi cuello sea sensible a besos.-le contestó con una sonrisa picarona.-Pero te recuerdo que dijiste que nada de besos.
-Oh,tranquila,prometí no besarte,puedo hacerlo sin besarte.-se acercó a ella y la abrazó por la cintura.Ella no dijo nada,así que él la besó por el cuello y subió,poco a poco,hacia el oído.-No te asustes,no te voy a besar.-Se movió un poco y en unos segundos estaba junto a sus labios.-Dicen que una de las mejores partes de un beso es el momento previo a llegar a juntar los labios.-Se encontraban a milímetros de besarse,ambos se acercaban y alejaban por turnos,pero sin llegar a besarse.
-Esto es muy tentador...-susurró Zoe.
-Yo prometí no besarte,pero tú no dijiste nada respecto a besarme tú...

Te noto distante,como si actuaras de alguna manera distinta a cómo lo hacías hace menos de una semana.¿Ha pasado algo que yo no sepa?Solo sé que me preocupa,y que aunque sigo queriendo que me quieras,y toooodo eso,tengo la extraña sensación de que no va a ocurrir absolutamente nada,de que no hay nada entre nosotros ni lo habrá.Tal vez sea mi bipolaridad,unos días pienso que a lo mejor existe la posibilidad y otros,no.Tal vez sea porque como está la alemana de intercambio pues hablamos menos,y me iamgino que no me echas de menos,al menos no mucho,mientras que yo a ti,sí.Me da algo de rabia,pero si es así,bueno al menos no será muy difícil de superar,aprendo de estas cosas fácilmente.

Despertó sobresaltado.Su corazón latía rapidamente.Acababa de ver cómo la persona a la que quería era atropellada.Al menos en un sueño.Un momento,¿quién era esa chica?Era uno de esos sueños en los que sueñas con alguien,alguien genial,pero no sabes quién es.¿Existiría realmente esa chica?Tenía que encontrarla,o sino se arrepentiría de desperdiciarlo.

Los días pasaron,y con ellos las semanas y los meses.Tres meses,exactamente.Para entonces el sueño ya era algo pasado,la ilusión le duró tres días,tal vez.No recordaba ya a aquella persona hasta que,de repente,se la encontró.El sueño volvió de repente a su cabeza.Las imágenes pasaban veloces haciéndole recordar todo en apenas dos segundos.Ella.Allí estaba ella,a unos metros de él,con amigos.¿Amigos?¿Tendría novio?La respuesta a ambas preguntas llegó pronto.Él se quedó en un banco,observando,mientras el tiempo pasaba.La gente de ahí eran amigos suyos,a excepción de un chico probablemente.Más que nada porque ambos se estaban besando.Eso desanimó un poco al chico,pero siguió esperando unas cuantas horas.¿Qué eran tres horillas comparadas con tres meses?Podía esperar.Al fin llegó el momento en el que la chica se fue,y por suerte para él,se fue sola al metro.La siguió.Se sentía estúpido siguiendo a una chica que ni siquiera conocía,pero su corazón le decía "¡Hazlo!" y él lo hizo,claro.Cuando ella se paró,él se sentó a su lado,en un banquito del metro."Venga,cuando cuente hasta 10 le pregunto cómo se llama" se decía a sí mismo.Sin embargo contó hasta 40 y no conseguía hacerlo.Entonces vio que al metro solo le quedaban menos de 2 minutos para llegar,y los nervios le hicieron conseguir hablar.

-Oye,perdona...¿qué hora es?
-Pues son laaaaas...espera.-sacó su móvil para mirar la hora.-Son las 21:25.-contestó ella con una sonrisa.
-Gracias.-respondió el chico.Se quedó mirándola embobado,su sonrisa era preciosa,y su voz era igual que en el sueño.No pudo evitar decir:-En realidad no era eso lo que quería preguntarte.¿Cómo te llamas?

Ella le miró extrañada,probablemente no estaba acostumbrada a que un desconocido la hablara en un momento inesperado.

-Pu-pues...me llamo Zoe,¿por?-dijo sorprendida,pero a la vez miraba de arriba a abajo al chico sonriendo.-¿Tú cómo te llamas?
-Yo Ethan,y bueno lo pregunto porque...bueno da igual,te sonaría muy extraño,pero,¿sabes?Dejaré que lo descubras con una condición.Sigamos hablando más,y más,no solo ahora.-sacó un papel y un boli de su mochila.-Toma,dame tu msn.

Mientras se lo escribía llegó el metro,ambos entraron,aunque él no sabía dónde iban,solo se guiaba por ella.

-Gracias,Zoe.-dijo el chico cogiendo el papel.En ese momento,sus manos entraron en contacto,e inconscientemente Ethan exageró el movimiento para sentir más el tacto de sus dedos.Un escalofrío recorrió su cuerpo.-Como iba diciendo,la condición para que sepas por qué te he hablado,aparte de que seas jodidamente adorable,te la diré conforme pase el tiempo.Tendrás que verme y hablarme para ello.
-Pues entonces tendrás que soportarme.-dijo ella,juguetona.
-¡Qué desgracia!.-dijo él sarcásticamente.-no sé si podré soportarlo.Tal vez tengas que darme abrazos o cogerme de la mano para hacerme sufrir más.
-Me gusta hacerte sufrir.-sonreía mientras hablaba,y ella le cogió la mano.
-Creo que somos medias...medias...mandarinas.
-Seamos medias mandarinas.-unos segundos después el rostro de la chica se volvió más serio.-Oye,hmm tengo novio,lo digo por si acaso.
-¿Sí?Yo tengo una cobaya muy mona.
-¿Cómo?-soltó ella sin entender a qué venía.
-Ah,creí que hablábamos de cosas sin importancia.-bromeó Ethan,aunque en el fondo sabía que era algo muy importante,un contratiempo bastante difícil.
-Eres tonto.-de alguna extraña manera ella,a pesar de haberle dicho Ethan que su novio no tenía importancia y tal vez deber sentirse ofendida por ello,no dejaba de sonreír.Le resultaba extraño pues no conocía a este chico de nada,y sin embargo no podía negar lo evidente:le encantaba.-En la siguiente parada ya me bajo.
-Vaya...bueno,despidámonos como es debido,¿no?

Mientras llegaban a la parada en la que ella bajaba,se abrazaron,apoyados contra la puerta del metro.Ethan la besó en el cuello y subió hasta la mejilla.Acto seguido sonrió y dijo:

-¡Huy,qué despistado soy,yo también me bajo en esta parada!-cogió con fuerza la mano de Zoe y salió así con ella del metro.-No es que quisiera que me abrazaras y aprovecharlo,soy un despistado.-después añadió en voz más bajita,pero audible para ella.-En verdad era solo para abrazarte.
-¡Que sepas que te odio!-chilló ella roja.

Y así fueron hasta donde finalmente se separaron,hablando y haciendo el idiota.

-Bueno,ahora sí que me voy,que tengo que coger un bus.
-Pues ahora no te abrazo,¡já!
-No te preocupes,ya lo hago yo.-la abrazó como si fuera la última vez que se verían,o como si fuera la primera en muchísimo tiempo.Podría decirse que lo segundo era "acertado".Mientras se abrazaban la acariciaba la espalda y el pelo.Le dio un beso en la mejilla y dijo:-Ya que dices que me odias,supondré que vivimos en el mundo al revés.Que sepas que yo te odio también.


Y así fue como observó cómo se marchaba hacia su casa la chica de sus sueños,y se alegró al comprobar que ella volvía la mirada cada pocos segundos para volver a mirarle.

No era el final de un día fantástico,era el principio de algo mejor aún que eso.

Tú,pequeña enana adorable que pinta sonrisas en mi cara.Sí,tú,no miras a otro lado,te hablo a ti.Tú que vienes con esa sonrisa tan preciosa a alegrarme la vida,que me proteges con tus abrazos y me haces más vulnerable que nadie a la vez.Sabes que te digo a ti,no te hagas la loca,mírame.¿Ves?No era tan difícil.Ahora mira más allá de mis ojos,¿qué ves?Puedes ver que te quiero sin que siquiera te lo diga,puedes notar que mi sonrisa es estúpida e irracional y que me haces sentir mejor que nadie.Mírame y atrévete si puedes a decir que yo no te quiero más,que es mentira.Y si aún mirándome eres capaz de decirlo,demuéstralo.Ámame más de lo que hayas amado antes a alguien.Exactamente 5 veces más.Entonces,me habrás igualado,y seré completamente feliz,me llenarás,y yo a ti,y me dedicaré a ser también tu pintor y no dejar de sacarte esa genial sonrisa que tienes.

Si quieres algo,¡lucha por ello!Si quieres a alguien,¡muere por ello si hace falta!Cuando se quiere algo no hay que rendirse sin más,y cuando quieres a alguien el peor error que puedes cometer es dejarlo pasar.Arrepentimiento,dudas,decepción de uno mismo.Todo eso,y tal vez más,solo por no intentar algo que no podríamos saber al 100% si conseguiríamos y que,después nos preguntaríamos qué habría pasado,arrepintiéndonos de nohaberlo al menos intentado,o haberlo intentado más.

En el hipotético caso de enamorarse de una persona con novio,¿por qué no intentarlo?Las posibilidades son:
-Que no consigas nada.
-Que lo consigas porque realmente la persona no esté enamorada de su pareja,por lo cual para quien quieres la vida empezaría a ser mejor y la pareja aunque lo pasaría mal terminaría encontrando tarde o temprano a otra persona.

Obviamente hay dilemas morales pero...¿why not?

I love you

El chico la anhelaba con todas sus fuerzas.Deseaba verla cada día,escuchar su voz,notar su respiración a menos de un palmo de distancia,oír sus ruiditos cucos,sentir sus caricias,ser abrazado por ella,recibir besitos desde el cuello hasta los labios.Aunque no tenía todo lo que quería,más que nada lo de verla todos los días,la veía bastante a menudo,y eso le llenaba bastante."Pero no lo suficiente" pensó.Él quería más,y lo sabía,ya no se engañaba a sí mismo intentando pensar que no era así,él quería lo máximo que pudiera entregarle ella:su amor.Sin embargo,aunque el deseo era simple,la situación era mucho más complicada que eso.Ella tenía novio.A ojos de nuestro protagonista,ella aunque le quisiera mucho,no estaba enamorada.Obviamente quererle le quería,pero nuestro chico sabe,normalmente,ver el amor en los ojos de la gente,y cuando veía los ojos de la chica observando a su novio,no era amor lo que veía,era una mezcla entre cariño,admiración y confianza.Sin embargo,cuando ella le miraba a él,no sabía qué era lo que veía.Bueno,sí lo sabía,él veía amor.¿Pero era de verdad eso loque veía,o era lo que él quería ver?Estaba confuso,quería saber qué sentía ella por él,pero tal vez aún fuera un poco pronto,tal vez ni ella misma lo supiera y estuviera confusa.Si así era,él haría lo posible por ayudar a que se aclarara a su favor,porque estaba seguro de que las cosas con él serían mejores que nunca.

-Te prometo que haré que seas más feliz que nunca.-le dijo al viento,pensando en ella,esperando que de alguna manera el viento arrastrara esas palabras hasta su destino.

Ahora nos toca a nosotros,nos toca vivir mil experiencias,nos toca aprender de la vida juntos,disfrutar de los buenos momentos y superar los malos.¿Capaz?¿Por qué no intentarlo?Sería el mejor regalo que pudieras hacerme.

Es genial despertarse con el sonido de mi móvil.Abrir los ojos y pensar que tengo un sms esperando ser leído.Automáticamente mi cerebro empieza a pensar en que igual es tuyo y cruzo los dedos para que así sea.Y así es.Dices qu esoy mono,pero tú no te quedas nada corta,dices...dices que me quieres,y no puedo evitarme preguntarme a mí mismo "¿Cuánto?¿Tanto como yo a ella?¿Lo suficiente como para arriesgarse e intentar ser lo más feliz posible a mi lado?".Yo juraría que me quieres muchísimo,tal vez tanto como yo,pero no lo sé y tengo miedo a preguntártelo a ti.Me atreveré un día de estos,imagino,y espero no precipitarme con ello,porque créeme que realmente quiero intentar todo contigo,e intentar hacerte la persona más feliz del mundo.

A veces,cuando alguien se enamora,practicamente se siente identificado con la grandísima mayoría de las canciones de amor.¿Qué es el amor exactamente?No se podría definir con ninguna palabra,ni con muchas,solo podemos intentar explicar lo que sentimos comparándolo con otras cosas.Compartir eso que sentimos y que la gente piense "oh,sí,créeme que te entiendo",sobre todo para que esa persona que nos hace sentir como si tuvieramos miles de mariposas revoloteando en el estómago siente lo mismo al notar nuestra mirada.

Me E-N-C-A-N-T-A escuchar canciones y no poder evitar pensar en ti.Sé que soy un imbécil,que tienes novio,que tal y que cual,pero me he enamorado.No se elige,simplemente pasa.Si no intentara que saliera bien para mí,me arrepintiría y no me lo perdonaría en mucho tiempo.Prefiero intentar ser feliz contigo,y hacerte yo a ti feliz,porque créeme,realmente pienso que puedo hacerte más feliz que nadie.Solo necesito que te dejes llevar y me lo pidas.

Cuando estamos tan cerca,como hoy en tu cama tumbados,lo noto,noto que hay algo entre nosotros.No sé si tú lo notas,si te has dado cuenta,o aún no,pero lo hay.Mi corazón no es el único que se acelera cuando estamos tan cerca,me parece,mis ojos no son los únicos que se desvían hacia la sonrisa del otro y acto seguido se arrepiente mi cerebro porque al mirar a tu sonrisa no puedo dejar de mirar tus labios y sentir esa extraña necesidad de dar un paso más.Creo que sabes bien a qué me refiero,creo que no soy el único que ha experimentado esas extrañas sensaciones.

I'm sure that you and me could have something great,we just need time.

Mírame de esa forma en la que me miras,mírame pensando "¿me estará mirando él también a mí?¿piensa en mí?".Entonces verás que sí,te estoy mirando,y me sonreirás,¿no?Igual ni siquiera te das cuenta,pero siempre que me miras sonríes,y yo sonrío porque me mires,sonrío porque sonríes,sonrío porque eres jodidamente mona...Eres una fuente inagotable de sonrisas.

Cada vez quiero más y más,pues soy un avaricioso,si me das sonrisas,quiero abrazos,si me das abrazos,quiero besos,si me das besos,te querré a ti.Pero lo único que realmente necesito,por encima de todo eso,es que sientas lo que siento yo.


¿Capaz,o no capaz?

La lluvia salpicaba la ventana de su cuarto.Ethan observaba desde la silla en la cual estaba sentado cómo aquellas grises nubes descargaban una torrencial lluvia.Las calles se llenaban de agua,igual que su rostro de lágrimas.Su corazón,o lo que quedaba de él,estaba empañado.Los días pasaban pero el tiempo seguía igual,hasta que de pronto un cambio meteorológico,llamado Zoe,llegó.Los días empezaron a ser más soleados y,¿qué pasa cuando sale el sol tras una lluvia así?Aparece un arco iris,que hace olvidar lo malo de la lluvia y nos hace pensar en lo bueno que vendrá después.Así sucedió,los días se volvieron soleados,todo se volvió reluciente y agradable.En el horizonte se podía divisar una tormenta inimaginable,pero se mantenía al margen por el momento.Nunca se sabe los cambios que pueden ocurrir,tal vez el aire arrastrara la tormenta hacia el chico de nuevo,o tal vez todo siguiera despejado por un tiempo que no podría nadie precisar.

El chico observó que en su terraza el agua de la lluvia se había quedado encharcada.Salió,y en vez de sentirse triste al recordar la lluvia,se alegró de que hubiera pasado.Jugó con el agua,saltó y sonrió.No quedaba dolor,solo recuerdos buenos y experiencias que harían que en el futuro,él fuera capaz de hacerlo mejor.Ahora tenía un sol que cuidar,una nueva estrella que le daba luz en un mundo oscuro e incierto.Se prometió a sí mismo que intentaría darle la misma cantidad de luz que él recibía,hacer que fuera tan feliz como él.Si lo consiguió o no,aún no se sabe.Todo está por ver.

Quiero gritar,quiero decirte todo lo que siento,confesarte lo que tal vez sospeches,decirte "sí,te quiero,estoy enamorado de ti,no dejo de pensar en cómo sería mi vida contigo,cada segundo que paso sin ti echo más y más de menos tus abrazos,tus suspiros en mi piel,tus besitos,TODO".

Quiero amanecer a tu lado,de una manera u otra.Quiero pasar una noche entera en vela,ver el amanecer juntos desde algún lugar bonito.Quiero hablar con miradas,mirarnos con caricias,escuchar tus pensamientos,sentir tus palabras.Quiero probar tus besos,aunque no los necesite,pero es algo que cada vez ansío más y más,es algo que daría lugar a algo más avanzado.Un paso,un paso al que temo,pues tengo miedo de dar ese paso sin estar seguro,yendo a ciegas,y caer en un abismo que me aleje de ti.No quiero ir rápido,no tengo ninguna prisa,pero a la vez siento que el tiempo apremia,que si no surje pronto "eso" entre tú y yo,probablemente jamás surja.

Puede que no creas en los flechazos,ni nada de eso,que no creas que la gente se pueda enamorar tan rápido,yo estoy seguro pues me ha pasado contigo y ni siquiera es la primera vez que me pasa.Sé lo que siento,estoy enamorado,y tú estás en medio de todos esos sentimientos que fluyen por mis pensamientos.Quiero mirarte,con toda la seguridad del mundo y decir:te quiero.
Demostrar mi seguridad ante lo que siento,pero el miedo a cagarla me echa para atrás,el miedo a que tú no me quieras como yo a ti,el miedo a destruír algo que me hace sentir tan bien.

Lo que más deseo,por encima de cualquier pequeño capricho de hacer cosas contigo,es que me mires,sonrías de esa forma en que sonríes siempre que me miras y digas "te quiero más de lo que crees".

♥

La noche caía y la oscuridad empezaba a llenar la habitación.Acababan de ver una película y estaban sentaditos cogidos de la mano.Ella empezó a darle besitos en las manos y él soltó una risita cuca.

-Awww,me encanta cuando te ríes así...
-Pues sigue dándome besitos,abrazándome y tal y conseguirás risitas infinitas.
-¿Ah,sí?-Subió y empezó a darle besitos por el cuello y la mejilla.-Aquí mejor que en las manos,parece ser por tus risitas.

Para él era aún mejor,sí,pero para su corazón no tanto.Pum-pum,pum-pum.Cada vez se le aceleraba más,conforme sus labios estaban más cerca de los de ella los nervios aumentaban.Él no se atrevía a besarla a pesar de que lo ansiaba con cada maldita fibra de su ser,y de hecho no lo hizo.Pero ella sí.Tal vez no se dio cuenta de que el beso fue en los labios,pero así fue,y la vida del chico se volvió aún más feliz.

Él la abrazaba mientras veían una película.Ella se había encogido entre los brazos del chico y se estaba quedando dormida.Las manos de ambos jugueteaban con el cuerpo del otro,acariciando los brazos,la espalda,el cuello,la cara y el pelo aleatoriamente.La respiración de la chica poco a poco se fue haciendo más lenta,y él empezó a juguetear acariciando la nariz de la chica con la suya propia.Inconscientemente el chico fue bajando y bajando,hasta que los labios de ambos se encontraban cerquísima.Podían notar la caliente respiración del otro.Entonces él,sin saber si ella estaba despierta o seguía medio dormida,la besó suavemente.El corazón de él se aceleró,y no pudo evitar darle otro beso.

Ella,estuviera despierta o no,cuando la besó hizo más fuerza en el abrazo.Si estaba dormida,estaba claro que esa situación le había gustado a su subconsciente,si estaba despierta...podía ser el principio de algo genial.

Esa sensación de que pienses en mí,de que lo último que pienses antes de dormirte sea yo,de tenerte al otro lado del teléfono mientras nuestros ojos se cierran transmite una sensación de felicidad,seguridad y fuerza interior.Me siento seguro contigo,pero sé que en verdad soy totalmente vulnerable,vulnerable a ti.

Sin embargo me da igual,son riesgos que merecen la pena,al menos contigo.

Se encontraban tumbados,era casi la una de la madrugada.Mientras se cogían de la mano y él la rodeaba con el brazo,veían desde la cama una película en el ordenador.Concretamente veían Serendipity.Una película en la que tal vez el destino o una simple casualidad vuelve a juntar a dos personas que tuvieron un maravilloso encuentro una vez.

-Supongo que cuando nos conocimos tú y yo no fue demasiado especial.-dijo él.

-Bueno,lo que importa es que ahora,después de más de un año,sí lo es,¿no?

Él asintió y la abrazó con fuerza.Fue a darle un beso en la mejilla,pero ella en ese mismo momento fue a hacer exactamente lo mismo,por lo cual el beso no llegó a su destino,sino a uno mucho mejor:Los labios.Al principio se quedaron quietos,medio centímetro les separaba.Entonces,a pesar de los nervios que sentían ambos,una cantidad incontable de besitos en los labios salió desde el fondo de ellos mismos,algo que querían hacer pero les costaba,y en este preciso instante todo se volvió más fácil.Sus latidos se aceleraron,sus manos estaban entrelazadas mientras se besaban con todo el cariño del mundo.Él soltó una de las manos para,mientras se besaban,acariciar su cara.Cuando pararon,se quedaron mirando nerviosísimos,y entonces brotó una sonrisa en ambos.

-O-oye...-empezó el chico,pero ella le puso un dedo en la boca y dijo:

-Shh...Te quiero,¿sabes?

-Tú sabes que yo a ti también,y bueno tal vez tengas razón en que me igualas.

-Sabes que tengo razón en eso,tonto.-dijo ella con su voz más cuca.

Él empezó a darle besitos por el cuello hasta subir de nuevo poco a poco y le dio un besito en los labios.La hizo levantarse y dijo:

-Te has ganado conocer cierto lugar del que te hablé.

-Aw...

Fueron hacia el lugar favorito y secreto que solo una o dos personas conocían.Era ya la madrugada y no había nadie por la calle.Por suerte hacía una noche agradable.Se entretuvieron haciendo el idiota por algunos parquecillos y ya al final fueron al lugar de destino.El chico llevaba unas mantas en una bolsa,y cuando subieron al lugar se tumbaron y se taparon con ellas mientras hablaban,se miraban felices,se abrazaban...

¿Por qué no dejarse llevar?Sí,por qué no.Quiero dejarme llevar y hacer lo que quiero hacer y ser feliz con ello.Ese será el próximo trato,dejarse llevar,hacer lo que nos salga de dentro,no lo que se supone que moralmente debemos hacer y no hacer lo que no debemos hacer,dejar que salga de nuestros corazones,como esas miradas y sonrisas,esas caricias o cuando coges con fuerza mi mano. Tú y yo podemos ser felices juntos,no hay que darle un nombre,simplemente hay sentimientos y felicidad,y no hace falta etiquetarlo como nada de nada,solo aprovecharlo y disfrutar con ello.Dejaré,si estás dispuesta a dejarte llevar,que entres en mi vida hasta un punto inimaginable,contarás con toda mi confianza y sabrás incluso si estoy bien o mal con solo una mirada.Toma todo lo que quieras de mí,estoy para ofrecerte todo cuanto pidas.

Cuando te digo que te quiero,a la vez pienso "querer" se queda corto,es más que eso,no es solo cariño,es esa extraña e impredecible cosa llamada amor.No es un amor maduro,es un amor recién nacido e inestable,que necesita que le quieran para ir creciendo y mejorar.Me gustaría hacer que crezca y nos llene,me encantaría,pequeña mandarina.

Oh,mierda,he revelado el final de la historia al principio.Me pregunto cómo se puede ser capaz de tenerte a escasos centímetros de mis labios y no cerrar los ojos,dejar de pensar por un momento,y juntarlos con los tuyos.Sentir como mi corazón estalla por los nervios al notar el tacto de tus labios,al pensar que te estoy transmitiendo mi pasión y mis sentimientos por ti en forma de beso.Es...es inevitable abrazarte,tenerte en mi cuello haciendo ruidos mosnos mientras me das besitos y no acercarme a tu oído para decir ciertas dos palabras que,aunque no lo hayas visto,me encienden como si fuera una maldita bombilla roja.¿Sabes?Es genial tenerte al lado,ver tu sonrisa y entonces darme cuenta de que estoy yo también sonríendo y entonces preguntarme que cuánto llevaré así,¿desde que te empecé a mirar?¿Acaso dejo de mirarte?Yo diría que no,no sé cómo lo hago pero siempre termino mirándote,porque es que es genial,y a lo mejor me da vergüenza cuando te das cuenta,pero es genial porque entonces nuestras miradas coinciden y....no sé,la gente debería de estamparse porque yo creo que cuando te miro así el mundo se para,y claro el mundo gira rápido y parando de golpe...plof!No,en serio,tenerte entre los brazos,que me abraces como si creyeras quererme más que yo a ti (cosa que no es cierta,claro) y todo eso no tiene precio.Bueno,sí tiene precio,un precio alto altísimo,un corazón en sentido figurado,y estoy dispuesto a pagarlo o al menos intercambiarlo por el tuyo.¿Te parece un buen trato?


Como dije en el título...

TE QUIERO

Dios,es que es increíble,me pongo a mirar tus fotos chachis antiguas y te veo ahí,en las fotos,tan jodidamente mona,y de repente,¡zas!Parece que me va a dar un infarto,¿cuantas pulsaciones tendré?No parece sano,y me duele la mandíbula de sonreír e imaginarme a tu lado en esas fotos,es como..aww.


Y quiero que tú me quieras,aunque ya lo haces,pe-pero...más aún,si es que es eso posible,que seguro que sí e___e y quiero ya los mandamientos y tal y cual y comerte a besos y blaoh abrazarte sin que se me salga el corazón por la boca a poder ser,aunque...¡mierda!No puede porque lo tienes tú,ya tardas en darme el tuyo,aunque ciertamente primero te tenía que dar un regalo :3


LOVE YOU SO FUCKING MUCH

Caminaban cogidos de la mano por el Retiro.Era un día perfecto,el sol brillaba y una refrescante brisa aliviaba el calor de la gente.El cesped era verde y abundante,y la gente caminaba a su aire al lado de ellos.Lo bueno de las ciudades grandes es que aunque no estés solo en un lugar a nadie le importa lo que hagas,puedes disfrutar de esos momentos bonitos que tiene la gente "a solas" aunque haya gente rondando cerca.Es una intimidad difícil de describir,pero ahí está esa intimidad.Avanzáron mientras charlaban de cosas inocentes y absolutamente nada ñoñas *sarcasmo* dirigiéndese hacia un lugar con sonmbra,hierba y poca gente cerca.Se sentaron cerca de una mini cascadita en la hierba más próxima a ese lugar.Oían cómo chocaba el agua al caer mientras hablaban recostados en la hierba abrazados.Pasaron las horas mientras jugaban a las cartas,hacían el idiota,contaban chistes y se miraban felices con aire soñador.El cielo empezaba a oscurecer y el lugar parecía aún más bonito.Se tumbaron juntos,ella recostada sobre él y mienrtas él la acariciaba el pelo y con la otra mano cogía una mano de ella.

-Hace menos de un mes estaba triste,y de repente llegas tú y otra vez mi vida da un vuelco inesperado,y créeme que ese vuelco es genial.-dijo el chico mirando hacia el cielo,emocionado,sintiendo cómo su corazón bombeaba más rápido que de costumbre.

-Hace tanto que nos conocemos...y yo creí saber más o menos cómo eras,pero desde luego me equivocaba,solo veía lo que dejas ver a la gente normal hasta que empezamos a hablar y me enseñaste que hay mucho más debajo de lo que veía en ti.

-Sale solo el ser así contigo,porque me haces sentir jodidamente feliz.Es mirarte,verte sonreír,y me pongo yo a sonreír también.La primera vez que me abrazaste tras empezar a hablar casi vomito el corazón,te oía hablar por teléfono y entonces te vi,y te gistaste hacia mí y...

Entonces ella,que se había erguido hacia él,le besó.Él ensimismado en sus pensamientos no había notado la cercanía de los labios de ella,y de repente,cuando notó el beso,dejó de oír la cascada,dejó de oir los pajaros piar y se entregó completamente a ella.Suavemente alzó su mano hasta tenerla colocada en el cuello de la chica y siguió besándola mientras la acariciaba.Durante breves momentos paraban,se miraban disfrutando del momento y volvían a empezar.Él notaba las pulsaciones de ella,que competían con las de él en velocidad."No parece sano que hagan bum-bum tan rápido,y sin embargo sienta tan bien..." pensó él.


No podría medirse el tiempo que duró el momento,para ellos fue eterno.Cuando acabó,casi al unísino,dijeron ambos:

-Te quiero...

Llegas,y zas,ya está,ya vuelvo a sonreír,ya vuelvo a querer tenerte al lado y vomitar esos putos arco iris.Y digo joder,la quiero,y soy egoísta aunque no lo parezca porque pienso "quiero que me quiera,que se enamore de mí,y que sonría felizmente cuando me vea,cuando la abrace,cuando piense en mí,cuando recuerde que nos queremos".Yo soy un niño y tú eres lo que más le gusta normalmente a un niño,eres mi pequeño corazón de fresa y melocotón,esa dulce chuchería de la que nunca se cansa y con la que es feliz. No sé si te tomarás a broma lo que digo,supongo que no,lo digo totalmente en serio.Sueño despierto con darte uno de esos 100 curativos besos de los que hablé,imagino el momento y lo veo tan jodidamente perfecto,tan inalcanzable e inigualable por nada y nadie más.Resulta obvio para mí que te necesito,y no físicamente aunque me encantaría sentirte tan cerca de mí que nos fusionemos,sino emocionalmente.Saber que estés donde estés,saldrá esa sonrisita mosna y con mi lectura mental sabré que me quieres y piensas en mí.Haces que me quede en plan "¿por qué coño sonrío así *_*?" y acto seguido vuelves a soltar algo mosno y entiendo mejor que antes el por qué,no hay un por qué exacto,es irracional,me haces sentir bien porque te "odio" y cuando alguien que "odias" te dice esas cosas,¿cómo no sentirse así?Y si odias a esa persona más que a ninguna otra,puedes tener un cariño enorme a otras personas pero...este "odio" es dinstito,es especial y de una forma u otra,es diferente a los demás.

Siento unas ganas enormes de que seas feliz,y un egoísmo enorme de ser yo quien haga que así sea.De hacer todas esas cosas que decimos y aprovecharlas al máximo,exprimirlas como si fueramos naranjas en vez de mandarinas,despertar y lo primero que vea al hacerlo sea a ti,y diga con cara de trollface:Problem,¿realidad que es mejor que los sueños?

No soy tonto,sé lo imposible que es todo,pero como no soy tonto sé lo que quiero,muy bien,así que...allá voy,amor-eligión.A predicar se ha dicho.

Odio sentirme así,estúpido e indefenso,vulnerable ante ti.Llevo un poco más de 24 horas sin hablar contigo y me estoy desesperando.Puede que te pase algo,y ni me diriges la palabra.Creo que sabes que eres importante,pero no sabes lo muy importante que eres o incluso lo importante que puedes llegar a ser.Quiero predicar con el ejemplo esa religión que hablamos tú y yo,quiero abrazarte y poder susurrar palabras ñoñas a tu lado.Quiero dar vueltas sin hablar sobre un rumbo fijo mientras hablamos de ñoñadas o hacemos el tonto.Quiero que me mires y sonrías por estar a tu lado,sonrojarme cuando me digas esas cosas tan jodidamente monas.Quiero que me cojas la mano con fuerza.Ver pelis juntos y abrazarnos muertos de miedo cuando haya sustos,como buenos caguicas que somos.


Quiero que me quieras,aunque me cueste admitirlo,y desde luego a ti soy incapaz de decírtelo,pero sé que es eso lo que quiero y no puedo negármelo a mí mismo.

Me he quitado un enorme peso de encima.Me alegro de,como dijimos,poder ser amigos.Y siento cosas que he dicho sin conocimiento alguno y borderías.Ñé espero que a partir de ahora la cosa vaya mejor,pues te aburriré con cosas de cómo conocí a vuestra madre,que finalmente me la he visto.


Gracias

PD:Qué gracioso es escribir una entrada y ver dos días después que olvidaste dar a publicar XDDD

¿Época de probar cosas nuevas?¿Por qué?Uno prueba cosas nuevas cuando siente que quiere hacerlo,no porque haya un momento en el que haya que hacerlo,ni porque te presionen para ello,ni porque sea cool.Sin embargo son las cosas más comunes.Gente que bebe,fuma y se droga porque es lo que se suele hacer,simplemente.Yo me pregunto:¿chicos,dónde os habéis dejado la personalidad?Bien guardadita en casa...ah,no,tampoco,ahí está la falsa personalidad que se enseña a los padres de buenos chicos,sanos y saludables que respetan al mundo.Luego salen a la calle y se desmadran,supuestamente así se lo pasan bien.Sin embargo el tabaco no divierte,te hace sentir como si estuvieras algo más relajado,hasta que dependes de él y tienes el pequeño efecto secundario de que si no fumas,te irritas.El alcohol nos hace no ser del todo nosotros mismos,olvidar las cosas o simplemente andar como si fuéramos imbéciles.¿Para qué sirve?¿Es el truco de los tímidos para lanzarse?¿El refugio de la gente con el corazón roto?¿El pasa-tiempo de los jóvenes?El alcohol no es necesario para pasárselo bien,ni para superar problemas,ni para ser capaz de decir lo que sientes a esa persona.Y las drogas...no puedo hablar mucho de ello ya que apenas lo conozco,pero bueno,tanto el alcohol como el tabaco en sí son unas drogas,pues crean adicción y dependencia.

Probar no es malo,pero repetir hasta la saciedad es el fallo del 80% de la gente.

Como nadie necesita a nadie quedémonos sin amigos,no los necesitamos,que desaparezcan nuestros padres,o mejor,que todos los mencionados mueran.No son necesarios :3

(sarcasmo)

Me siento mal ya que apenas con mirarla me pongo nervioso.Es como si toda mi falta de timidez y extroversión se desvanecieran y me conviertiera en un idiota tímido que no es capaz de decir más de dos palabras con sentido.No sé,sé que me abraza y el mundo de repente carece de sentido para mí,pues lo único que tiene sentido es ella.Me hace sentir realmente bien,aunque supongo que no se da cuenta.Quiero verla,lo quiero con todo mi ser,y cuando la veo no soy capaz de acercarme y mantener una conversación.Miro desde lejos,y a menudo siento que se da cuenta,y vuelvo a sentirme estúpido cuando ve que la miro.Inconscientemente la busco con la mirada,tiene un imán-darina.

Bueno imagino,más que imaginar estoy casi seguro,que no soy imprescindible en su vida,ni mucho menos.No existe ninguna necesidad de tenerme cerca,de tener mis abrazos ni de cogerme la mano,pero yo sí la tengo,y...es horrible y genial a la vez.

Mirar en tu habitación y ver miles de dibujos es en parte guay,ver cosas pasadas en esos dibujos también.Encontrarse una notita en la que pone:
Gracias por hacerme descubrir el amor,por enseñarme lo maravilloso que es enamorarse,por mostrarme lo que es la verdadera felicidad y por el simple hecho de existir y querer pasar tu tiempo conmigo.Eres increíble,no lo olvidas nunca,no hay nadie como tú.
Son cosas que traen a la cabeza que fui feliz,lo cual muchas veces duele.Además algunas cosas suenan tan falsas y vacías.Parece que nada de lo que fue dicho por ella sea verdad,nada.

Un muro que protegía mi corazón ha sido quebrado.Es una grieta pequeña,por la cual cabe nada más que una persona,pero si atraviesa las defensas podría destrozar más de lo que me gustaría admitir.No es el mejor momento para ello,de hecho,no son las mejores circunstancias para que nada de nada salga bien,pero la brecha está ahí,y mi corazón no tiene pensado repararla pues en el fondo tiene la estúpida esperanza de que esa persona arregle todo el estropicio que hay ahora mismo en él,que vuelva a hacerme sonreír.Es una posibilidad practicamente nula,pero aún así el riesgo ya está siendo tomado.Ahora a esperar mientras veo cómo todo se va más aún a la mierda y no consigo superar nada,sino ponerme más peso sobre mis hombros.

Cadea uno es de una forma,pero eso no quiere decir que la gente no cambie.Normalmente hay cosas que no varían,pero en verdad sí pueden variar.Cosas tan básicas como la percepción del amor,de la felicidad,que parece que nunca van a cambiar,de pronto cambian.Cada uno que lo mire como quiera verlo,o como las experiencias que haya vivido le permitan.El problema está cuando ves a alguien cambiar de una forma que jamás te habrías esperado y tú mismo has sido su mayor experiencia en la vida.Sientes decepción,odio a ti mismo,incluso algo de lástima.Te preguntás qué hiciste mal.Yo,por suerte,lo sé,y espero no repetir los mismos errores con otra persona ya que me odiaría a mí mismo por convertir a alguien más en una persona tan egoísta e indiferente ante los sentimientos.En alguien que cree que lo más super mega chachi es pasar los días con tus amigos haciendo lo que quiera y desaprovechar lo que probablemente haya sido lo más bonito de su puta vida.Cuando esa persona puede tener todo lo que desea,se le ofrece salir y hacer lo que quiera y tener a la persona que le ama y lo rechaza,queda demostrado que algo ha estado mal hecho y le ha quitado a esa persona la valentía y la fuerza que le caracterizaba.Ahora se hace la fuerte,pero no lo es tanto como antes.Uno incluso termina pensando que al final todo fue una excusa para terminar con lo que existía entre "ella y yo" y vivir su estúpida adolescencia de la forma habitual en que lo hacen los adolescentes.Cuando ves a la persona más importante de tu vida siendo influenciada y volviéndose lo contrario de lo que era,te duele.Pues ciertamente eres ...una de esas 3 cosas que tanto odias,quieras admitirlo o no.Creí que no eras como las demás,que no hacías las cosas típicas,me equivoqué contigo,no eres tan especial,al menos ya no.

La gente tiene sentimientos,por muy egoísta que se vuelva alguien,no debería pasar de ellos.La gente sufre,queramos o no,a causa nuestra.A veces es inevitable,pero si podemos hacer algo para intentar evitarlo,a veces es bueno evitarlo.

Solo a veces,cuando ves que nada más que vas a hacer daño,que no puedes darle a alguien algo que quiere y aún así le sigues haciendo ilusiones,es mejor parar,supongo.

Todo comienza en una ciudad llena de hierba y árboles,con edificios grandes,tal vez rascacielos y un hotel genial.El cielo gris no nubla mis sentimientos,aunque sí me hace sentir cierta melancolía.Cuando comienza a chispear me meto al hotel.Por casualidades de la vida,ahí se encuentran personas a las que conozco,pero la única relevante es "ella",mi Zoe.Yo,como Ethan,observo desde la distancia cómo sentada en la cafetería se toma un café y una gran y rica cookie.Tal vez era masoca por mirarla,pero no podía evitarlo.Ya que no hablaba con ella,al menos me gustaba ver que estaba bien,aunque doliera que en parte estuviera bien gracias a no tenerme encima de ella.El caso es que,fuera como fuera,desde la distancia la veía sonreír,hablando con sus amigos,y me alegraba verla así.Tal vez no me alegré tanto ver cómo un chico del grupito la rodeaba por la cintura,pero así es la vida,y había que aceptarlo.Desvié mi mirada a una tranquila piscina que había más allá de la entrada del hotel.Decidí ir a mi habitación,cambiarme,y darme un bañito agradable en el jacuzzi que había sobre la piscina,para relajarme y pensar un poco.Me puse un bañador y una camiseta,la cual me quité antes de entrar al jacuzzi,y me senté,sintiendo el cálido borboteo del agua y el vaporcillo que salía.Entonces pasó lo que menos me apetecía que pasara,Zoe y sus amigos entraron a la piscina,la cual estaba vacía a excepción de un hombre con su hijo de unos 6 años.Me acurruqué un poco en el jacuzzi,no quería que me vieran,y ahí me quedé,deseando no ser visto y con miedo a que Zoe me dijera algo,o peor aún,que me viera y no dijera nada de nada.Oía como gritaban y hacían el tonto,y el tiempo empezó a pasar muy despacio,hasta que al final,por suerte,perdí la noción del tiempo pensando en el verano con ella,cuando íbamos a la piscina juntos.Seguí desvariando,y no noté que el ruido se desvanecía,y cuando recobré mis sentidos fue al ver que Zoe estaba a punto de entrar en el jacuzzi.Mi mirada se posó en la suya,y no sabría explicar cuantos segundos pasaron,pero se me hizo eterno.Bum-bum,bum-bum,hacía con una fuerza enorme mi corazón.Me estaba entrando un ataque de nervios,me puse a temblar de arriba a abajo,y cuando ella esbozó una sonrisa,todo se desvaneció.No recuerdo cómo,no recuerdo el haberme levantado hacia ella,solo sé que de pronto me encontré besándola mientras la abrazaba,y todo se volvía perfecto de nuevo,mientras ambos llorábamos diciendo que nos habíamos echado de menos,contándonos todo lo que habíamos pasado y diciendo que esta vez saldría bien,que tras un tiempo separados habíamos entendido que eramos demasiado importantes el uno para el otro,y que podríamos hacer lo que fuera para seguir felices juntos,que no había una necesidad física de vernos,lo que necesitábamos era el apoyo y el amor incondicional del otro para ayudarnos a superar lo que la vida nos echara encima.Ahora sí que no había nadie más en el lugar,y nos bañamos en la piscina juntos,haciendo el idiota,y pasamos la noche juntos,dormimos en la misma cama.Cuando desperté,estaba solo.Tardé algo de tiempo en darme cuenta de que había sido otro sueño,y deseé no haber despertado nunca.

Empecemos por la introducción:
Yo querría tener algo que me temo que es imposible,haría lo que fuera por ello,de hecho sería capaz de soportar muchas cosas que antes parecería muy extraño que hubiera soportado.Aún así,ya no sirve,ya parece ser tarde para ello,así que por desgracia tengo que esperar,como sea,a que algo pase,ya sea con la persona en la que no puedo dejar de pensar o con una persona que termine llegando a mi vida que me haga "olvidar" todo.Mientras tanto tengo que adaptarme a cada situación,lo que llamo efecto camaleón.Alguna vez soy yo mismo,pero ya nada es como antes.Antes era sincero siempre,podía contarle a ella todo,ahora no tengo nada así.Ella habría hecho lo que fuera para verme bien,y con un simple abrazo me habría sacado una sonrisa.Ahora la realidad es muy distinta,aunque mis sentimientos,como demuestra un corcho lleno de X,sigan siendo los mismos.

Recuerdo esa época en la que casi cada día había una canción nueva describiendo lo que sentíamos colgada en su tablón y en el mío.Ahora se repite la época.¿Dónde está el problema?Lo que ella siente no es ni de lejos parecido a lo que sintió.Mientras que antes lo que la completaba era yo y las canciones eran bonitas y de amor,ahora ya no soy mucho más que un obstáculo que superar,me he transformado en uno de esos baches que superábamos cuando estábamos juntos,para hacer que se de cuenta de que está mejor sin mí,que necesita vivir el momento,su(PUTA)adolescencia y que no me echa de menos.Basicamente es lo que expresan las canciones que aparecen ahora,así que,cómo decirlo...DUELE.No poco,no,ojalá.Por desgracia yo no soy tan rápido,egoísta e imbécil como para olvidar a alguien en menos de 24 horas,alguien que ha pasado un año a mi lado,en lo bueno y en lo malo.No soy alguien que se fija más en lo malo que en lo bueno,a pesar de que ella haya creído que así era.

Y ahora,después de cargarme yo mismo lo que me hacía feliz,lo que me llenaba,veo en qué se ha convertido la persona a la que amo e incluso llego a sentir lástima por ella,cuando en realidad quien está mal soy yo.

Duele que no sea capaz de ser feliz conmigo,sea por lo que sea,pero al menos reconforta algo saber que es capaz de estar bien sin mí,de no discutir,de pasarlo bien y tal.Es agradable poder ver su sonrisa una vez más,aunque ahora sea totalmente distinta.

No debería pasarle esto a nadie,y por lo que he visto en el video de la canción que andaba buscando para hundirme en mi miseria,a alguien le debe de haber pasado algo parecidillo.

El humilde muchacho comprendió que había llegado probablemente el fin.Decía y pensaba que haría lo que fuera por ella,y así fue.Ella quería no amargarse por su culpa,no discutir,vivir su vida sin tener que rendir cuentas a nadie y encerrarse en una burbuja distinta.Si era lo que quería,lo iba a hacer.Mientras lloraba,se desplazó página abajo por el tuenti,hasta ver el botón "borrar amigo".Acto seguido bloqueó el contacto del msn.Le dolía no hablar con ella,que no le echara de menos,que pareciera que nada de lo ocurrido hubiera significado nada,y aunque también lo dolía hablar con ella por las cosas crueles que soltaba a veces,le parecía mejor porque era algo.Al menos le reconfortaba la idea de tener gente que se preocupaba por ella y que intentarían que estuviera bien,y que le contarían cómo le iba.Es irónico quién era el informante,y honrado por su parte.Así que hasta que todo se relaje en su interior,el chico esperará,aguantará como nunca ha aguantado hasta poder mantener una conversación sin discutir.

Chicos,¿os he contado la historia del avaricioso que lo perdió todo?¿No?Bueno,pues esta es:
Había una vez,en un lugar muy lejano,donde las tierras se extendían con un color amarronado a diferencia del típico verde de otros lugares,un chico que rozaba la mayoría de edad,con sus 17 casi 18 años,de pelo morenito,ojos marrones,que resultaba atractivo.No demasiado alto,pero sí lo suficiente.A pesar de su altura limitada,su corazón era mucho más grande que eso,demasiado.Era tan grande que,con la persona adecuada le permitía subir,subir sin cesar.Volar sin límites cada vez más arriba.Así era el caso,había una chica,pelo rojo,algo largo,de rasgos delicados,como si fuera más joven,pero guapísima.Solo de verla sonreír se le aceleraba el corazón al chico.Tenía todo cuanto podía desear,la persona a la que amaba,un hogar,tiempo libre...Pensaba,por desgracia,que de ninguna manera podría perderla,que ella y él se amarían y querrían por el resto de sus vidas.Pero el amor,chicos,es algo que hay que cuidar,como una planta.Tienes que regarla con tu amor,pero tampoco debes regarla demasiado,y debes dejar que le de el sol.Ahí estaba el problema.Él la quería tanto que era el centro de su vida,solo le importaba ella,hasta tal punto de que siempre tenían que verse.Ella,aguantaba como podía,pues aunque le quería y le gustaba verle,también quería ver a sus amigos algo más.El chico asimiló demasiado tarde que no era necesario verla tanto,que lo importante eran los sentimientos que tenía por ella.Cuando se dio cuenta,ella tenía tanto resentimiento por él que de nada sirvió.La agobió,manipuló e incluso chantajeó,y eso poco a poco fue haciendo mella en su corazón.El chico,sin terminar de creerse que todo había terminado y que había sido su propia confianza en que no pasaría esto,se sintió más débil que nunca.Le gustaría cambiar,pero ya no tenía a nadie por quién hacerlo.Fue al perder a la persona que más quería cuando entendió que no todo era ver a la persona,lo importante era darle esas pequeñas cosas que día a día pudiera querer,hacerla sentir especial y libre,sin ataduras que le impidan hacer cualquier cosa.Es cierto que suele haber ciertas limitaciones,pero son limitaciones casi lógicas.


Ahora ese chico vaga con una sombra que no le deja en paz.Intenta no pensar,pero vea lo que vea,la ve a ella en su mente.Cobra vida en sus pensamientos e incluso hablan.No puede olvidarla,no aún,y lo único que consigue al intentarlo es dañar a otras personas.Ahora es cuando lo mejor para todo el mundo sería que se apartara,que se encerrara en su habitación y esperara que el tiempo pasara,pero sabe que no es capaz.Seguirá buscando cuando en verdad sabe lo que quiere,y que aunque otras personas quisieran dárselo,la persona que él quiere no.

"Me ajusto a la vida pero la vida no es justa,quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta"

Decías que pasara lo que pasara,sería especial por lo que hemos vivido.Si especial es convertirse en un estorbo sin más para ti,tenías razón.Es lo único que soy parece ser, así que lo siento.

Te echo de menos,te quiero,¿sabes?:P
Echo de menos abrazarte,oh sobre todo en las escaleras mecánicas,o por las noches en mi cama.Echo de menos hablar por skype antes de que te duermas.Echo de menso esas cosas tan geniales que me decías,que nos hacían vomitar arco iris.
Bueno,algún día supongo que te olvidaré,por ahora no,así que al menos recuérdalo un poco,quién sabe si algún día...tú también lo echas de menos y podemos,poco a poco,recuperar lo que aun tenemos en alguna parte de nuestro interior.Ñé

Me haces sentir mal,me dices que hice que no puedas confiar en mí,que tal y que cual,que soy un cabrón...Pues tú,hipócrita de mierda,borde y puteadora,Te sientes mejor haciéndome daño,¿o qué?Te haces tu propio escudo épico de paladín de nivel 85 que te da +400 de defensa contra el amor,+300 de niñata de repente inmadura,y +1000 de protección mágica contra recuerdos de lo que sentías.Pues enhorabuena,has conseguido decepcionarme MÁS(suena difícil,¿eh?) de lo que te debo de haber decepcionado yo a ti.Sé que en el fondo no eres tan gilipollas,que solo intentas ser gilipollas,pero quiero que sepas que duele.No me vengas con tonterías,estoy harto de ellas,a ver si aprendes a ser un poquito mejor persona conmigo,tan bien que decías que querías llevarte conmigo si te dejaba o algo,y ahora eres la zorrería(de hacer daño,no de ser guarra) personificada.Ojalá,si no es pedir mucho,algún día dejes tus imbecilidades,dejes de ser una retorcida,fría y solitaria persona.¿Sabes que la gente tiene sentimientos?¿O acaso también te obligas a ti misma a no pensar?Todo puto acto tiene consecuencia,y SÉ que vas a hacer daño a alguien si sigues así,y de hecho ya tienes a tu próxima víctima en la mira,aunque ni tú misma lo sepas.Por otra parte,eres lo peor que le ha podido pasar a las próximas chicas que conozca.¿Por qué?Porque sigo enamorado de ti,y lo único que puedo conseguir es hacerlas daño.¡Viva!Tal vez algún día te olvide,ya sea tarde o temprano.Tal vez tú te arrepientas y te tragues el orgullo y quieras volver (uuuuuhh qué chungo lo veo),o simplemente te lo pregunte porque a ti no te de la gana decirlo y digas que sí.En cualquier caso,hasta que te olvide o volvamos,supongo que va a sufrir gente.

Has escapado de una vida en la que evitabas hacerme daño para pasar a una vida en la que,si tu bondad sale a flote,tendrás que evitar hacer daño a mucha más gente.Eso se llama ser lista,sí...
Y dices "no quiero amargarte,es mejor dejarlo",y sin embargo no sé si te das cuenta que eso justo es lo que más daño me podría haber hecho.Sinceramente...empiezo a pensar que lo de encapricharme y demás podría haber sido la excusa perfecta para dejarme definitivamente,tengo la sensación de que querías dejarlo,y ser "libre".Hipócrita...


Bueno y eso es lo que pienso de que intentes volverte una imbécil,simplemente.No quiere decir que mi opinión cambie ni importe,pues yo no te importo una puta mierda,pero me da la puta gana escribirlo y si no te gusta,no es mi culpa,sino la tuya por ser así de repente.

Como ya he ido diciendo,las esperanzas cada vez se van reduciendo más.Creo que no solo es por mí,porque pueda resultar agobiante que te intente ver,que quiera hablar contigo,que TE QUIERA,que como eres imbécil no admitas que tú también (perdón por insultar),sino que además ahora hay un factor,llamémosle P,que entra al campo de juego.Te anima,te hace sonreír,pensar que nunca se sabe que nos espera en el futuro,te hace sentir a gusto a su lado.A ver,¿a caso me dejas hacerte sentir a gusto?A caso me das la más mínima oportunidad?Haría todo por hacerte feliz (yo,a poder ser,mientras tenga esa esperanza que no vas a quitar diciendome mentiras) y que estuvieras a gusto.No a gusto como con un amigo que es todo lo mono que quieras,hace los robots que te de la gana y sabe hablar perfectamente inglés,aparte de tener estudios y cultura,cosa que otros como yo no tenemos.Pues yo te puedo ofrecer más que él,al menos por ahora.Si sigues por ese camino,tal vez no,y tal vez racionalmente sea mejor para ti,pero para mí no,y al igual que quiero que seas feliz,quiero ser yo feliz a tu lado.Me das esquinazo,me siento apartado.Confías en mí cuando te da la gana,¿eso es ser amigos?Quiero abrazarte,y ver tu puta sonrisa,quiero seguir escribiendo en el autobus "smile",y decirte que te quiero en vez de contenerme todas las putas veces que lo diría.¿Sabes cuantas me he aguantado?Y solo he apuntado las veces más gordas.De hecho una vez lo escribí en un mensaje y casi lo envío,sin darme cuenta.Creo que pasas mazo de mí,y empiezo a pensar que ves mis canciones del tablón del tuenti,pero que esto ya para ti es insignificante.¿Para qué leer lo que piense Oscar?¿Para qué ver sus rayadas mentales si le voy a seguir negando la verdad?

En serio,ojalá te tragues el orgullo,la cabezonería,y te atrevas a enfrentarte a tu miedo conmigo.No puedo evitar desearlo,eres demasiado genial,eres lo mejor que me ha pasado nunca,y te estás yendo sin más,poquito a poco,y cada día que pasa te veo más lejos de mí,más incalcanzable,por mucho que luche por ti,para que sepas lo que ahora entiendo y lo que haría.

Esta vez no me lo callo,te quiero,y si no te gusta,no lo mires,pero es así.No voy a negar algo que es verdad,soy demasiado sincero.Lástima que no se contagie.

Sé que unas veces no es su culpa,que pasan cosas que se escapan al control de cualquiera,pero creo que quedar con ella es un sueño imposible,una meta que nunca alcanzaré,o eso parece.Estoy harto,más que harto,de soñar que la veo,que todo se arregla y volvemos,incluso un par de veces he soñado que simplemente no había pasado,que ella y yo seguíamos felizmente juntos.Me siento ignorado,un cero a la derecha.Hoy,lunes 14 de febrero del 2011,hacemos...o haríamos un año.Lo importante no es poder decir "oh mira,un año",sino las experiencias y momentos vividos a lo largo de ese maldito y perfecto año.Ahora,simplemente me aparta de su lado,no me deja ayudar,excepto alguna vez a través de una superficial pantalla de ordenador,no me deja acercarme a ella,tal vez porque me odia,tal vez porque me detesta,aunque aun tengo la pequeña y estúpida esperanza de que sea por miedo,miedo a darse cuenta de que apartarse es una idiotez y sienta ganas de que avancemos pero no separados,sino uno al lado del otro.Lo último cada día lo veo como una posibilidad más remota,sin ella el sábado,ni el domingo,el lunes la sorpresa se ha fastidiado,mañana sabe que iría y dice que no vaya (pues obviamente iría sin avisar porque si aviso nunca va a decir que sí.En plan:¿contigo?Já)Duele algo,levemente,arriesgarse a ir con el miedo de que me mire con odio,de que me rechace y quiera que me vaya,pero duele más que ni siquiera tenga la oportunidad de hacerlo.Por razones de la vida,la sorpresa de mañana se ha ido a la mierda,hay gente que aunque seguro que ella piensa que hace bien en contar lo que ha contado,a mí me ha hecho una gran putada.Iba a intentar animarla,tenía una cancion escrita para intentar sacar alguna sonrisilla,pero ya no,a la mierda el martes.Es increiblemente molesto ser rechazado una y otra vez,incluso para algo tan simple como quedar.Probablemente ahora mismo esto que voy a decir que deseo suena a imposible,pero desearía que volviera a comerse una vez más su orgullo,que no pensara con el cerebro,por mucho que le pueda doler el corazón y dejara que pase lo que tenga que pasar,porque creo firmemente que podría volver a sacar esas sonrisas de antes,que he de admitir que me muero por volver a ver.Creo que después de lo que ha pasado,nos iría mejor que antes,y tendría todo lo que pudiera darte.¿Quiere salir más con sus amigas?No hay problema.¿Quiere una relación abierta un tiempo para experimentar?Adelante,soy capaz de controlar los celos si también yo recibo amor.He entendido que realmente discutir por verla o no,era una tontería,ahora me muero por verla porque sé que en persona hablamos mejor y ella piensa más sobre lo que siente en vez de sobre lo que tiene miedo a sentir.No necesito verla,ahora me doy cuenta,necesito saber que me quiere,que si lo necesito de verdad estará para ayudarme,y que aunque no esté todos los días,días que no me sienta mal por ejemplo,otros sí estará y podremos pasarlo bien,estar a gusto juntos,salir con amigos...


Elena,te ofrezco intentar cumplir lo que te dije cuando te conocí,cumpliro al 100%,te ofrezco que pongas condiciones,las que quieras,y las aceptaré.A cambio solo te pediré que me quieras,como estoy casi seguro de que lo haces.Que no seas cabezota y,una vez más como siempre hemos hecho,nos levantemos de nuestra dura caída y luchemos contra lo que venga.Te prometeré que no pasará esto,no volverá a pasar,estoy más seguro que nunca de todo,de lo que siento,de cuanto te quiero,de lo importante que eres.Supongo que estás harta de mí,lo entendería,pero si me dieras una oportunidad haría TODO,y no exagero,por ti.Siempre que ese "algo" estuviera a mi alcance,claro.


No sé por tu parte,pero por mi parte estos sentimientos siguen más que vivos.Sé que no estás en tu mejor momento,y no es buen momento para que te pongas a pensar en ello,de hecho no pensaba hablar de ello mañana,pero necesitaba desahogarme y escribirlo.Creo que no siquiera lees mi blog,pero al menos está aquí y si algún día te da por leer,leerás lo que soy incapaz de decirte por msn,por tuenti,por teléfono y por sms,por miedo a ser rechazado,a agobiarte...a muchas cosas.


X...

¿Piensas que hago que las cosas sean más difíciles?Yo creo que tú lo haces más difícil,en serio,lo creo.Si hago más difícil el que me olvides,es porque no me has olvidado.Si no me has olvidado,aún hay un futuro posible,aún hay una pequeña esperanza al menos.Si hay una esperanza,voy a luchar,voy a intentar que los dos seamos felices,no que tú estés menos triste sola o que yo esté jodidamente mal y vacío sin ti,no,algo bueno para los dos.Lo pongas lo difícil que lo pongas,duela más o menos hablar contigo,cotillear tu tuenti,ser observado por los miles de dibujos de mi cuarto,estoy aquí,porque aunque sé que tarde,sé lo que quiero.Cuando más cuenta te das de lo importante que es algo,o en este caso alguien,es cuando lo pierdes.Nada podría llenar por ahora el vacío que provoca tu ausencia.Solo tú,y quiero,con cada fibra de mi ser,que aceptes mi dolor y arrepentimiento,me rodees con tus brazos y me digas que podemos salir adelante,como siempre hicimos,como siempre,si tú quisieras,podríamos hacer.No pienses que me ayudas dejándome,que se abran otras puertas en mi vida sin ti no quiere decir que sean las puertas que yo quiera.Intento volver a pasar por la puerta que cerraste a cal y canto,y no encuentro la llave correcta.Llamaré a tu puerta,cada martes oirás un "toc,toc" llamando a tu corazón,un recordatorio de que sigo ahí,una posibilidad de intentar,una vez más,este complicado juego.Las reglas cambiarán,yo cambiaré con ellas,o al menos lo intentaré.Me adaptaré lo mejor que pueda a lo que quieras,e intentaré no cometer errores.Obviamente cometeré errores,pues errar es humano,pero me esforzaré al máximo.Daría todo de mí mismo por recuperar la fuerza que un día tuvimos,por recurar esa sonrisa que me decía sin decir nada "seguiremos adelante,viviendo y experimentando juntos".Y mientras espero,lo único que puedo hacer es intentar que no me llegues a olvidar,aunque estoy temo que eso solo te haga daño.No me dejas entrar en tu vida,pero tampoco me sacas de ella.Me dejas en medio,mirando a través del cerrojo como otras personas entran y yo espero en la fría calle a oscuras,con la única compañía de mi soledad.

Carpe diem,vive el momento,me dijo una persona,y pensé "vivir el momento puede ser entretenido,pero no deseo momentos vacíos en mi vida,deseo ser feliz a su lado".

Un día más desde el día 0,un día menos para el desenlace de todo esto.

No puedo simplemente mirar hacia delante y olvidar el pasado,porque el pasado aún vive en mi interior.No en forma de experiencia,sino en forma de algo vivo,un sentimiento que no muere,un sentimiento que mientras que antes me daba vida,felicidad y un motivo para seguir adelante,ahora lo único que me da es dolor,nostalgia,tristeza y soledad.No me rindo,eso sí,aunque duela.Construímos un mundo para nosotros,ahora que estoy sólo yo en él se me hace grande y vacío.Tú te has refugiado en tu burbuja,pero yo seguiré esperando a que vuelvas al lugar que guardo para ti en mi corazón.Sé que tengo defectos,más de los que me gustaría aceptar que tengo,y sé que puedo,como mínimo,intentar luchar contra ellos,no solo por mí,sino también por ti.A fuego se grabó tu sonrisa en mi memoria.Tú,abrazándome,mientras yo sin que tú te des la cuenta olía tu pelo y sonreía sin más.No puedo evitar recordar nuestro último encuentro,al final creí que fue como si todo siguiera bien,como si fueramos los mejores,los más fuertes,y que nada podría detenernos.Pensé que era un obstáculo más que superaríamos, de hecho sigo pensando que es una posibilidad,pero la posibilidad cada vez es más pequeña y temo realmente perdeerte,temo que otra persona te haga feliz,aunque debería alegrarme si pasa,pero solo una parte de mí se alegraría.He repasado mentalmente nuestros momentos juntos,un año de felicidad,el mejor de mi vida.¿Cual de todos mis errores ha sido el que destruyó lo que con tanto esfuerzo habíamos conseguido?Yo,tan tonto como soy,terminé también decepcionado cuando dejaste de luchar,pero supongo que es normal.Cualquier otra persona en el mundo habría dejado de luchar hace mucho tiempo.Dices que yo tenía paciencia,pero tú has soportado muchas más cosas que yo.Mientes cuando dices que no me quieres,estoy seguro,pero no voy a forzar lo que sientas si tú ni siquiera quieres aceptarlo.Me gustaría que no solo los demás pudieran ver ahora esa sonrisa que siempre he amado,me gustaría poder seguir viéndola,pero me temo que ya no me pertenece,que ya no puedo hacer que salga,y la espera para verte feliz de nuevo me hace agonizar en mi interior.Pienso "¿qué puedo hacer,si no quiere hablar de nosotros,si aún así se pone a pensar y no sirven tonterías para hacer que esté mejor?".Creo que ya no sirvo,no para ti.No sé qué hacer,no consigo ayudar,no consigo nada.

Por mi parte seguiré luchando,sin presiones,sin agobios,cuando tú me permitas luchar,e intentaré que te atrevas a admitir lo que no admites.Es duro luchar uno solo por dos personas,pero no tengo nada que perder,ya no.





Today was just another day,
emotionless and stale.
Every time I try to reach you
I always seem to fail.
You are living in your shell
and don't recognize your sin,
your taken not for me to granted
but the world you're living in.
And you stand there,
and you pray for god to see
but the only one you have to be - honest is with me.

Ahora todo lo que queda es esperar que algún día alguien pueda confiar en mí,y ese alguien no es un alguien anónimo,es un alguien con nombre y vida,sé quién es.Pero no va a pasar,o no por ahora,y está mejor sin mí que conmigo.¿Por qué cojones voy a meterme en su puñetera vida que poco a poco va a mejor desde que desaparecí si conmigo tenía más amargura que nada?

Lo mejor será que pase,que intente pasar de ella en sentidos...sentidos amorosos,y la olvide,como parece que pretende hacer ella.

Si le veo,¿qué hago?No va conmigo ser falso,pero tampoco meterme en una pelea.
¿Le miraría con odio y escupiría miles de insultos sin sentido?¿Tal vez fingiría falsamente que no sé nada y que me llevo genial con él,mientras él se ríe de mí por dentro pensando "imbécil",besé anoche a Elena y parece que no tienes ni puta idea?
La primera opción suena tan bien.Un par de hostias dadas y otras recibidas seguro que calman la rabia que me da,incluso teniendo las de perder en una pelea.