Puedo tener más gente que acepte apoyarme,puedo tener amigos en los cual confiar,puedo tener mi lugar entre la gente,pero lo que realmente necesito para poder estar bien eres tú.No digo que solo tú vayas a poder llenar ese vacío en lo que me queda de vida,algún día eso podría cambiar,y con ello l apersona a la que necesito,pero no aún,por desgracia.Sueño que salimos de nuevo en cosas totalmente estúpidas y subrealistas y aún así,parece real mientras duermo.Cuando despierto es el momento de enfrentarme a la verdad,de enfrentarme al mundo y a mi situación actual.No salgo,hago creer que es porque no quiero salir ya que estoy enganchado jugando.No es así,siento que no encajo allá a donde vaya,siento que me desmorono,y bueno mejor solo que mal acompañado.Para ponerme a llorar,prefiero llorar entre las paredes de mi cuarto que ir dando pena.No sabes el peso que llevo encima,no sabes lo difícil y doloroso que es arrastrar el sentimiento de culpa que tengo.Sé que no volverías conmigo,aunque creo que podría salir bien (antes me equivocaba,ahora ya no),pero necesito esa confianza que te tenía.Desde que todo terminó todo lo relacionado conmigo empezó a carecer de importancia,yo ya no era tan primordial para ti,era solo uno más,un chico que tenía que hacer cola para ser atendido.Es odioso.Me gustaría poderte pedir perdón,poder abrazarte y desahogarme hablando contigo,no sabes cuanto me gustaría hacer eso.
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-¡Será estúpida...!¿Es que no se puede quedar con una amiga ni un maldito día para ir de compras?-Se quejaba Zoe hablando por teléfono con su mejor amiga.
-Ya te he dicho que no puedo,no es que no quiera,si tienes quejas díselo a mi madre.-Respondió ella a la defensiva.
-Buah,¿pues sabes qué te digo?Voy yo sola.Hala,me voy a arreglar.
Y colgó.Se fue derechita al baño tras coger la ropa que se iba a poner.Mientras se duchaba seguía con aquella extraña sensación que tenía desde que había empezado el día de que no se podía quedar en casa.¡Y encima ahora iba su amiga y la fallaba!Pero nada podría arruinarle ese día.Era un día soleado pero no uno de esos calurosos agobiantes,soplaba brisa y había cierta humedad,lo que hacía que el calor fuera totalmente soportable.
Cuando terminó de ducharse se puso la ropa.Se miró al espejo evaluando si le gustaba cómo iba.Tenía el pelo castaño claro,liso,aunque a veces se le rizaba un poquito cuando se le mojaba.Los ojos marrones claros,a juego con el pelo.Una naricita pequeña,y una sonrisa preciosa.Era de una estatura normal,tal vez incluso algo bajita,pero no le daba importancia,incluso parecía que para los chicos eso era algo bueno.Era delgadita,pero algo rellena en ciertos dos lugares.Miró los pantalones vaqueros ajustados que se había puesto con aprobación.Eran de color azul oscuro.Se puso una camiseta azul con un estampado chulo,y una sudadera marrón finita por si empezaba a hacer más fresco.Por último,y no menos importante,un lacito negro y azul en el pelo.Con eso y algo de dinero en la cartera para tomarse algo y tal vez comprar ropa,estaba al fin lista para salir.
Un día largo y especial le esperaba,y ella seguía sin saberlo.
Lejos,muy lejos,se encontraba Zoe mirando cómo se alzaba la luna en cuarto menguanto mientras el horizonte empezaba a tornarse violeta.Poco a poco el cielo se anaranjaba con los primeros rayos del sol.Ella no podía saber que en otro lugar,una persona que en ese mismo momento se hallaba haciendo lo mismo,aparecería en su vida y haría que diera un vuelco.
"Espera,llegará pronto."
Veía,a través del cristal de aquel ya conocido autobus el recorrido que hacía tanto que no hacía.Desde que su relación con ella había terminado (de forma desastrosa) no había vuelto a pisar aquel pueblo.Ahora,de nuevo,se dirigía hacia allí.Aún se preguntaba por qué,y cada dos por tres sentía que estaba cometiendo una estupidez,y que ella no querría ni abrirle la puerta."Sin embargo",pensó,"esto no es nada comparado con lo que ya me ha tenido que aguantar,si lo acepta bien y sino,me parecerá normal".Era triste,pero totalmente cierto.Se había ganado su odio a pulso,no solo por las habladurías que había creado ni alguna putada que hubiera hecho tras el final de su relación,sino desde que la conocía.Se ganó su odio amargándola día a día con sus estupideces.Y ahí estaba él,algo más maduro,más listo,con más experiencia en la vida,pues los errores sirven para aprender.Ella aprendió que él no merecía la pena,él aprendió que cuando quieres a alguien debes hacer que el tiempo que se utilice en estar ambos juntos,o inluco cuando no lo están,debe ser usado para ser felices,cada día,todo lo posible,no para amargar y joder con estupideces.Lo comprendió tarde,pero mejor tarde que nunca.Tenía claro,clarísimo,que hablar de ello juntos no la traería de vuelta a él,pero quería terminar bien su relación.No quería que el final fuera triste,quería que fuera un final pasable,poder mirar atrás y no sentirse tan mal como ahora.Es duro cargar con el peso de destruir la relación con la persona a la que más has querido nunca.Aparte del perdón,él buscaba algo más:la verdad.Quería saber si realmente ella había sido feliz con él como decía,era muy importante para él saberlo.Enamorada él estaba seguro de que había estado ella,pues no habría sido capaz de durar un año aguantándole si no fuera por amor.Realmente,aunque sea un secreto,él en el fondo aún deseaba recuperar el pasado,no el pasado exactamente,un pasado mejorado.Quería reconstruir la estructura del amor que habían vivido desde sus cimientos.¿Cual es la ventaja de reconstruir un edificio?Ya sabes qué es lo que ha fallado.Sabes cómo hacer para que sea todo más resistente,para que no se venga abajo,al menos de esa manera.Era un deseo muy platónico,no ocurriría.Y era cruel por parte de su cerebro hacerle soñar lo que soñaba,pues un día sí y otro también él soñaba con su sonrisa."Oh,aquellos momentos en los que me abrazaba".Echaba incluso de menos a la madre de la chica,que le cuidaba como si fuera su propio hijo.Echaba de menos cada pequeña tontería,incluso echaba de menos los golpetazos que ella le metía,echaba de menos tumbarse en la cama de ella y oírla mientras cantaba esas canciones que terminaron grabadas en su memoria.Y sobre todo echaba de menos la confianza que se tenían.Aunque le pareciera patético,él tenía que admitir que por mucho que ligara,para las amistades no era tan dado como ella.Puede hacerse de querer,puede hacer que la gente piense que es agradable e interesante,pero el nivel de confianza que tenía con ella resultaba inalcanzable para una persona normal y corriente.Ella no solo fue su pareja,fue su mejor amiga,y sin ella muchas veces no sabía a quién acudir.Tenía a mucha gente con la que desahogarse,no cabía duda,pero cuando estaba tan triste que temblaba,cuando se sentía solo,no tenía a nadie ahí,no tenía a la persona adecuada para decirle algo como "oye,que yo estoy aquí,y de una forma u otra las cosas van a salir bien.Recuerda que te quiero...".Ya no sentía que mereciera la pena,y sentía un miedo tremendo,un miedo oculto,un miedo que quería confesarle a ella,y que creía que solo ella podría quitarle.Tenía miedo a tener una relación con alguien,pues sentía que no valía para eso,que haría daño a la gente por mucho que la quisiera.Lo perfecto para él sería que ella le quisiera todavía,que por dentro guardara algún sentimiento por él y le diera una oportunidad más,como si fueran pocas las que ya le había dado,pero no necesitaba la perfección.Al menos quería lo mínimo,quería poder contarle lo que sentía,quería saber que pensaba ella al respecto,si ella creía que podría hacerlo bien si la persona adecuada apareciera.Y ahí estaba él,pensándose qué decir,tan nervioso como el primer día,pero incapaz de sonreír como aquella otra vez.
-No puedo creer que digas eso.Está bien que los amigos sean útiles,pero son prescindibles.Un amigo,sin más,puede irse o venir,en cualquier momento,no solo pasa con el amor...-decía Ethan hasta que Zoe volvió a interrumpirle.
-¡Já!¿Amor?No me digas que realmente crees en esas tonterías.El amor no existe,lo que sentimos es pasión y con el paso del tiempo se va apagando.
-No hablo de Papá Noel,hablo de AMOR.En mayúsculas,algo que cuando lo tienes,lo sientes,sabes que lo estás viviendo,y aceptas que tal vez no dure para siempre,pero ya que nunca se sabe cuándo puede acabar,lo aprovechas al máximo.
-Solo sé que las relaciones,tarde o temprano,terminan rompiéndose,y lo que tú llamas amor es pasión,deseo y cariño acumulados en una persona.Tener pareja no está mal,hay cosas buenas en ello,y hay que aprovechar el momento,pero la amistad es más importante.Un amigo de verdad,que se cuentan con la mano,estarán ahí toda la vida,para lo bueno y lo malo.
-¿Acaso tus parejas no son amigos también para ti?
-Un novio es un novio,puede caerme bien,pero no es lo mismo que,por ejemplo,uno de mis mejores amigos.
-El amor no es solo cariño,sexo y cosas empalagosas,es también confianza.¿Y entre quiénes hay confianza?Entre los amigos.No es ni tu concepto de "novio" ni de "amigo",es una mezcla de ambas cosas,y es tan genial como arriesgado.Pero quien no arriesga no gana todo lo que podría llegar a ganar.¿Para qué conformarse pudiendo ser más feliz que nunca aunque terminemos mal tarde o temprano?
-¿Para qué arriesgarme a algo que sé que no existe?
-Que no hayas visto vida extraterrestre no quiere decir que no exista,solo quiere decir que no la has visto.
-Sé que jamás lo sentiré,todo de lo que hablas no son más que hormonas d enuestro organismo que nos hacen sentir ciertas sensaciones.
-Tal vez sean hormonas,pero no hables de ello como si lo hubieras sentido,no le restes importancia a que sea producto de las hormonas,pues a ti ni siquiera se te ha producido tal reacción hormonal.
-Ni falta que hace,yo soy feliz así,mi vida está bien.
-Algún día serás feliz,y otro día no lo serás y por suerte descubrirás que algunas cosas son más vacías de lo que pensabas,pero eso hace valorar aún más las cosas que son menos vacías,y lo hace más especial pues no siempre lo tenemos.
-Bueno,estamos de acuerdo en que no estamos de acuerdo.-concluyó Zoe.
Un día,quién sabe si lejano o cercano,cierta reacción hormonal se produjo en el organismo de Zoe,la cual sonrió más que nunca en el tiempo que duro la reacción y no pudo hacer otra cosa que terminar dándole la razón al chico.
Es difícil creer en algo que no hemos sentido,pero difícil es no creer en ello una vez lo hemos vivido.
El tiempo pasaba,pero se había detenido en realidad dos meses atrás.Su vida,aunque continuaba,carecía del sentido que una vez había tenido.De repente,todo era estúpido,nada importaba de verdad,y nada conseguía hacerle pensar que tenía a alguien por quien luchar,pues no existía tal persona.Sabía que una vuelta atrás sería practicamente imposible,que probablemente tendría que esperar continuando con su vida superficial y vacía hasta que llegara otra persona que pudiera llenar ese vacío plenamente,y sin embargo a pesar de saber que las posibilidades de volver a recuperar lo que tuvo eran no ínfimas,sino probablemente inexistentes,él sentía la necesidad de ver a esa persona y disculparse por cada maldito y estúpido error que había cometido durante todo un año.
A menudo se sorpendía a sí mismo teniendo conversaciones imaginarias con ellas,pensando qué le diría.
-Siento haber sido tan agobiante,haber querido siempre que estuvieras conmigo y no das apenas mi brazo a torcer en cuanto a salir con más gente sin enfadarme contigo por ello.Entiendo que te agobiaras por ello.Siento haberme estado picando por cada pequeña estupidez,como por ejemplo que a veces tardaras en responderme por msn.Ahora lo pienso y me pregunto qué cojones importaba eso,si me querías,no necesitaba más.Siento haber sido tan celoso y quejica,y cabezón,y encima ir y ser yo el infiel,y aún así seguir quejándome de celos.Fui un maldito hipócrita.Y realmente siento,de todo corazón,que el mejor año de mi vida probablemente haya terminado siendo para ti uno de los peores,pues admito que me parece normal que terminaras amargada por mi culpa,que aunque tuvieramos buenos momentos,destrocé practicamente todo el tiempo que duramos juntos.Duele mucho,muchísimo,destruír uno mismo la relación con la persona a la que más haya querido nunca,uno se siente impotente y estúpido,pero al menos yo mismo aprendo de mis errores,creo,y espero no volver a hacerle lo que te hice a ti a la próxima persona de la que me enamore.Nadie se merece lo que tú me soportaste,y te equivocas cuando dices que no eres buena novia,eres jodidamente genial.Tal vez,desde mi punto de vista,eso de agobiarte facilmente sea un defectillo,pero nada grave.Eres comprensiva,abierta de mente y paciente.Entre eso y lo mucho que debiste llegar a quererme,pudiste aguantar un año,pero ya tardabas en desistir.Supongo que ya es tarde,pero más vale tarde que nunca para darse cuenta de los errores.Por mucho que me lo hubieras dicho antes,tal vez no hubiera servido de nada,probablemente lo mejor haya sido esto,me ha servido para entender todo lo que no entendía,para ver lo egoísta que fui.Espero que no te hayas hecho demasiado egoísta por mi culpa,porque eres una persona que merece muchísimo la pena.Y eso,basicamente siento todos mis errores,e incluso tengo la sensación de que podría haber sido mejor para ti no habernos conocido.
Pensó todo eso,y sin embargo estaba convencido de que no sería capaz de decir tanta cosa tan seriamente,a saber qué terminaba diciendo,las lágrimas aún surcaban a menudo su rostro al pensar en sus propios errores,y los nervios aumentaban pensando en ella.
