Empecemos por la introducción:
Yo querría tener algo que me temo que es imposible,haría lo que fuera por ello,de hecho sería capaz de soportar muchas cosas que antes parecería muy extraño que hubiera soportado.Aún así,ya no sirve,ya parece ser tarde para ello,así que por desgracia tengo que esperar,como sea,a que algo pase,ya sea con la persona en la que no puedo dejar de pensar o con una persona que termine llegando a mi vida que me haga "olvidar" todo.Mientras tanto tengo que adaptarme a cada situación,lo que llamo efecto camaleón.Alguna vez soy yo mismo,pero ya nada es como antes.Antes era sincero siempre,podía contarle a ella todo,ahora no tengo nada así.Ella habría hecho lo que fuera para verme bien,y con un simple abrazo me habría sacado una sonrisa.Ahora la realidad es muy distinta,aunque mis sentimientos,como demuestra un corcho lleno de X,sigan siendo los mismos.
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Recuerdo esa época en la que casi cada día había una canción nueva describiendo lo que sentíamos colgada en su tablón y en el mío.Ahora se repite la época.¿Dónde está el problema?Lo que ella siente no es ni de lejos parecido a lo que sintió.Mientras que antes lo que la completaba era yo y las canciones eran bonitas y de amor,ahora ya no soy mucho más que un obstáculo que superar,me he transformado en uno de esos baches que superábamos cuando estábamos juntos,para hacer que se de cuenta de que está mejor sin mí,que necesita vivir el momento,su(PUTA)adolescencia y que no me echa de menos.Basicamente es lo que expresan las canciones que aparecen ahora,así que,cómo decirlo...DUELE.No poco,no,ojalá.Por desgracia yo no soy tan rápido,egoísta e imbécil como para olvidar a alguien en menos de 24 horas,alguien que ha pasado un año a mi lado,en lo bueno y en lo malo.No soy alguien que se fija más en lo malo que en lo bueno,a pesar de que ella haya creído que así era.
Y ahora,después de cargarme yo mismo lo que me hacía feliz,lo que me llenaba,veo en qué se ha convertido la persona a la que amo e incluso llego a sentir lástima por ella,cuando en realidad quien está mal soy yo.
Duele que no sea capaz de ser feliz conmigo,sea por lo que sea,pero al menos reconforta algo saber que es capaz de estar bien sin mí,de no discutir,de pasarlo bien y tal.Es agradable poder ver su sonrisa una vez más,aunque ahora sea totalmente distinta.
No debería pasarle esto a nadie,y por lo que he visto en el video de la canción que andaba buscando para hundirme en mi miseria,a alguien le debe de haber pasado algo parecidillo.
El humilde muchacho comprendió que había llegado probablemente el fin.Decía y pensaba que haría lo que fuera por ella,y así fue.Ella quería no amargarse por su culpa,no discutir,vivir su vida sin tener que rendir cuentas a nadie y encerrarse en una burbuja distinta.Si era lo que quería,lo iba a hacer.Mientras lloraba,se desplazó página abajo por el tuenti,hasta ver el botón "borrar amigo".Acto seguido bloqueó el contacto del msn.Le dolía no hablar con ella,que no le echara de menos,que pareciera que nada de lo ocurrido hubiera significado nada,y aunque también lo dolía hablar con ella por las cosas crueles que soltaba a veces,le parecía mejor porque era algo.Al menos le reconfortaba la idea de tener gente que se preocupaba por ella y que intentarían que estuviera bien,y que le contarían cómo le iba.Es irónico quién era el informante,y honrado por su parte.Así que hasta que todo se relaje en su interior,el chico esperará,aguantará como nunca ha aguantado hasta poder mantener una conversación sin discutir.
Chicos,¿os he contado la historia del avaricioso que lo perdió todo?¿No?Bueno,pues esta es:
Había una vez,en un lugar muy lejano,donde las tierras se extendían con un color amarronado a diferencia del típico verde de otros lugares,un chico que rozaba la mayoría de edad,con sus 17 casi 18 años,de pelo morenito,ojos marrones,que resultaba atractivo.No demasiado alto,pero sí lo suficiente.A pesar de su altura limitada,su corazón era mucho más grande que eso,demasiado.Era tan grande que,con la persona adecuada le permitía subir,subir sin cesar.Volar sin límites cada vez más arriba.Así era el caso,había una chica,pelo rojo,algo largo,de rasgos delicados,como si fuera más joven,pero guapísima.Solo de verla sonreír se le aceleraba el corazón al chico.Tenía todo cuanto podía desear,la persona a la que amaba,un hogar,tiempo libre...Pensaba,por desgracia,que de ninguna manera podría perderla,que ella y él se amarían y querrían por el resto de sus vidas.Pero el amor,chicos,es algo que hay que cuidar,como una planta.Tienes que regarla con tu amor,pero tampoco debes regarla demasiado,y debes dejar que le de el sol.Ahí estaba el problema.Él la quería tanto que era el centro de su vida,solo le importaba ella,hasta tal punto de que siempre tenían que verse.Ella,aguantaba como podía,pues aunque le quería y le gustaba verle,también quería ver a sus amigos algo más.El chico asimiló demasiado tarde que no era necesario verla tanto,que lo importante eran los sentimientos que tenía por ella.Cuando se dio cuenta,ella tenía tanto resentimiento por él que de nada sirvió.La agobió,manipuló e incluso chantajeó,y eso poco a poco fue haciendo mella en su corazón.El chico,sin terminar de creerse que todo había terminado y que había sido su propia confianza en que no pasaría esto,se sintió más débil que nunca.Le gustaría cambiar,pero ya no tenía a nadie por quién hacerlo.Fue al perder a la persona que más quería cuando entendió que no todo era ver a la persona,lo importante era darle esas pequeñas cosas que día a día pudiera querer,hacerla sentir especial y libre,sin ataduras que le impidan hacer cualquier cosa.Es cierto que suele haber ciertas limitaciones,pero son limitaciones casi lógicas.
Ahora ese chico vaga con una sombra que no le deja en paz.Intenta no pensar,pero vea lo que vea,la ve a ella en su mente.Cobra vida en sus pensamientos e incluso hablan.No puede olvidarla,no aún,y lo único que consigue al intentarlo es dañar a otras personas.Ahora es cuando lo mejor para todo el mundo sería que se apartara,que se encerrara en su habitación y esperara que el tiempo pasara,pero sabe que no es capaz.Seguirá buscando cuando en verdad sabe lo que quiere,y que aunque otras personas quisieran dárselo,la persona que él quiere no.
"Me ajusto a la vida pero la vida no es justa,quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta"
Decías que pasara lo que pasara,sería especial por lo que hemos vivido.Si especial es convertirse en un estorbo sin más para ti,tenías razón.Es lo único que soy parece ser, así que lo siento.
Te echo de menos,te quiero,¿sabes?:P
Echo de menos abrazarte,oh sobre todo en las escaleras mecánicas,o por las noches en mi cama.Echo de menos hablar por skype antes de que te duermas.Echo de menso esas cosas tan geniales que me decías,que nos hacían vomitar arco iris.
Bueno,algún día supongo que te olvidaré,por ahora no,así que al menos recuérdalo un poco,quién sabe si algún día...tú también lo echas de menos y podemos,poco a poco,recuperar lo que aun tenemos en alguna parte de nuestro interior.Ñé
Me haces sentir mal,me dices que hice que no puedas confiar en mí,que tal y que cual,que soy un cabrón...Pues tú,hipócrita de mierda,borde y puteadora,Te sientes mejor haciéndome daño,¿o qué?Te haces tu propio escudo épico de paladín de nivel 85 que te da +400 de defensa contra el amor,+300 de niñata de repente inmadura,y +1000 de protección mágica contra recuerdos de lo que sentías.Pues enhorabuena,has conseguido decepcionarme MÁS(suena difícil,¿eh?) de lo que te debo de haber decepcionado yo a ti.Sé que en el fondo no eres tan gilipollas,que solo intentas ser gilipollas,pero quiero que sepas que duele.No me vengas con tonterías,estoy harto de ellas,a ver si aprendes a ser un poquito mejor persona conmigo,tan bien que decías que querías llevarte conmigo si te dejaba o algo,y ahora eres la zorrería(de hacer daño,no de ser guarra) personificada.Ojalá,si no es pedir mucho,algún día dejes tus imbecilidades,dejes de ser una retorcida,fría y solitaria persona.¿Sabes que la gente tiene sentimientos?¿O acaso también te obligas a ti misma a no pensar?Todo puto acto tiene consecuencia,y SÉ que vas a hacer daño a alguien si sigues así,y de hecho ya tienes a tu próxima víctima en la mira,aunque ni tú misma lo sepas.Por otra parte,eres lo peor que le ha podido pasar a las próximas chicas que conozca.¿Por qué?Porque sigo enamorado de ti,y lo único que puedo conseguir es hacerlas daño.¡Viva!Tal vez algún día te olvide,ya sea tarde o temprano.Tal vez tú te arrepientas y te tragues el orgullo y quieras volver (uuuuuhh qué chungo lo veo),o simplemente te lo pregunte porque a ti no te de la gana decirlo y digas que sí.En cualquier caso,hasta que te olvide o volvamos,supongo que va a sufrir gente.
Has escapado de una vida en la que evitabas hacerme daño para pasar a una vida en la que,si tu bondad sale a flote,tendrás que evitar hacer daño a mucha más gente.Eso se llama ser lista,sí...
Y dices "no quiero amargarte,es mejor dejarlo",y sin embargo no sé si te das cuenta que eso justo es lo que más daño me podría haber hecho.Sinceramente...empiezo a pensar que lo de encapricharme y demás podría haber sido la excusa perfecta para dejarme definitivamente,tengo la sensación de que querías dejarlo,y ser "libre".Hipócrita...
Bueno y eso es lo que pienso de que intentes volverte una imbécil,simplemente.No quiere decir que mi opinión cambie ni importe,pues yo no te importo una puta mierda,pero me da la puta gana escribirlo y si no te gusta,no es mi culpa,sino la tuya por ser así de repente.
Como ya he ido diciendo,las esperanzas cada vez se van reduciendo más.Creo que no solo es por mí,porque pueda resultar agobiante que te intente ver,que quiera hablar contigo,que TE QUIERA,que como eres imbécil no admitas que tú también (perdón por insultar),sino que además ahora hay un factor,llamémosle P,que entra al campo de juego.Te anima,te hace sonreír,pensar que nunca se sabe que nos espera en el futuro,te hace sentir a gusto a su lado.A ver,¿a caso me dejas hacerte sentir a gusto?A caso me das la más mínima oportunidad?Haría todo por hacerte feliz (yo,a poder ser,mientras tenga esa esperanza que no vas a quitar diciendome mentiras) y que estuvieras a gusto.No a gusto como con un amigo que es todo lo mono que quieras,hace los robots que te de la gana y sabe hablar perfectamente inglés,aparte de tener estudios y cultura,cosa que otros como yo no tenemos.Pues yo te puedo ofrecer más que él,al menos por ahora.Si sigues por ese camino,tal vez no,y tal vez racionalmente sea mejor para ti,pero para mí no,y al igual que quiero que seas feliz,quiero ser yo feliz a tu lado.Me das esquinazo,me siento apartado.Confías en mí cuando te da la gana,¿eso es ser amigos?Quiero abrazarte,y ver tu puta sonrisa,quiero seguir escribiendo en el autobus "smile",y decirte que te quiero en vez de contenerme todas las putas veces que lo diría.¿Sabes cuantas me he aguantado?Y solo he apuntado las veces más gordas.De hecho una vez lo escribí en un mensaje y casi lo envío,sin darme cuenta.Creo que pasas mazo de mí,y empiezo a pensar que ves mis canciones del tablón del tuenti,pero que esto ya para ti es insignificante.¿Para qué leer lo que piense Oscar?¿Para qué ver sus rayadas mentales si le voy a seguir negando la verdad?
En serio,ojalá te tragues el orgullo,la cabezonería,y te atrevas a enfrentarte a tu miedo conmigo.No puedo evitar desearlo,eres demasiado genial,eres lo mejor que me ha pasado nunca,y te estás yendo sin más,poquito a poco,y cada día que pasa te veo más lejos de mí,más incalcanzable,por mucho que luche por ti,para que sepas lo que ahora entiendo y lo que haría.
Esta vez no me lo callo,te quiero,y si no te gusta,no lo mires,pero es así.No voy a negar algo que es verdad,soy demasiado sincero.Lástima que no se contagie.
Sé que unas veces no es su culpa,que pasan cosas que se escapan al control de cualquiera,pero creo que quedar con ella es un sueño imposible,una meta que nunca alcanzaré,o eso parece.Estoy harto,más que harto,de soñar que la veo,que todo se arregla y volvemos,incluso un par de veces he soñado que simplemente no había pasado,que ella y yo seguíamos felizmente juntos.Me siento ignorado,un cero a la derecha.Hoy,lunes 14 de febrero del 2011,hacemos...o haríamos un año.Lo importante no es poder decir "oh mira,un año",sino las experiencias y momentos vividos a lo largo de ese maldito y perfecto año.Ahora,simplemente me aparta de su lado,no me deja ayudar,excepto alguna vez a través de una superficial pantalla de ordenador,no me deja acercarme a ella,tal vez porque me odia,tal vez porque me detesta,aunque aun tengo la pequeña y estúpida esperanza de que sea por miedo,miedo a darse cuenta de que apartarse es una idiotez y sienta ganas de que avancemos pero no separados,sino uno al lado del otro.Lo último cada día lo veo como una posibilidad más remota,sin ella el sábado,ni el domingo,el lunes la sorpresa se ha fastidiado,mañana sabe que iría y dice que no vaya (pues obviamente iría sin avisar porque si aviso nunca va a decir que sí.En plan:¿contigo?Já)Duele algo,levemente,arriesgarse a ir con el miedo de que me mire con odio,de que me rechace y quiera que me vaya,pero duele más que ni siquiera tenga la oportunidad de hacerlo.Por razones de la vida,la sorpresa de mañana se ha ido a la mierda,hay gente que aunque seguro que ella piensa que hace bien en contar lo que ha contado,a mí me ha hecho una gran putada.Iba a intentar animarla,tenía una cancion escrita para intentar sacar alguna sonrisilla,pero ya no,a la mierda el martes.Es increiblemente molesto ser rechazado una y otra vez,incluso para algo tan simple como quedar.Probablemente ahora mismo esto que voy a decir que deseo suena a imposible,pero desearía que volviera a comerse una vez más su orgullo,que no pensara con el cerebro,por mucho que le pueda doler el corazón y dejara que pase lo que tenga que pasar,porque creo firmemente que podría volver a sacar esas sonrisas de antes,que he de admitir que me muero por volver a ver.Creo que después de lo que ha pasado,nos iría mejor que antes,y tendría todo lo que pudiera darte.¿Quiere salir más con sus amigas?No hay problema.¿Quiere una relación abierta un tiempo para experimentar?Adelante,soy capaz de controlar los celos si también yo recibo amor.He entendido que realmente discutir por verla o no,era una tontería,ahora me muero por verla porque sé que en persona hablamos mejor y ella piensa más sobre lo que siente en vez de sobre lo que tiene miedo a sentir.No necesito verla,ahora me doy cuenta,necesito saber que me quiere,que si lo necesito de verdad estará para ayudarme,y que aunque no esté todos los días,días que no me sienta mal por ejemplo,otros sí estará y podremos pasarlo bien,estar a gusto juntos,salir con amigos...
Elena,te ofrezco intentar cumplir lo que te dije cuando te conocí,cumpliro al 100%,te ofrezco que pongas condiciones,las que quieras,y las aceptaré.A cambio solo te pediré que me quieras,como estoy casi seguro de que lo haces.Que no seas cabezota y,una vez más como siempre hemos hecho,nos levantemos de nuestra dura caída y luchemos contra lo que venga.Te prometeré que no pasará esto,no volverá a pasar,estoy más seguro que nunca de todo,de lo que siento,de cuanto te quiero,de lo importante que eres.Supongo que estás harta de mí,lo entendería,pero si me dieras una oportunidad haría TODO,y no exagero,por ti.Siempre que ese "algo" estuviera a mi alcance,claro.
No sé por tu parte,pero por mi parte estos sentimientos siguen más que vivos.Sé que no estás en tu mejor momento,y no es buen momento para que te pongas a pensar en ello,de hecho no pensaba hablar de ello mañana,pero necesitaba desahogarme y escribirlo.Creo que no siquiera lees mi blog,pero al menos está aquí y si algún día te da por leer,leerás lo que soy incapaz de decirte por msn,por tuenti,por teléfono y por sms,por miedo a ser rechazado,a agobiarte...a muchas cosas.
X...
¿Piensas que hago que las cosas sean más difíciles?Yo creo que tú lo haces más difícil,en serio,lo creo.Si hago más difícil el que me olvides,es porque no me has olvidado.Si no me has olvidado,aún hay un futuro posible,aún hay una pequeña esperanza al menos.Si hay una esperanza,voy a luchar,voy a intentar que los dos seamos felices,no que tú estés menos triste sola o que yo esté jodidamente mal y vacío sin ti,no,algo bueno para los dos.Lo pongas lo difícil que lo pongas,duela más o menos hablar contigo,cotillear tu tuenti,ser observado por los miles de dibujos de mi cuarto,estoy aquí,porque aunque sé que tarde,sé lo que quiero.Cuando más cuenta te das de lo importante que es algo,o en este caso alguien,es cuando lo pierdes.Nada podría llenar por ahora el vacío que provoca tu ausencia.Solo tú,y quiero,con cada fibra de mi ser,que aceptes mi dolor y arrepentimiento,me rodees con tus brazos y me digas que podemos salir adelante,como siempre hicimos,como siempre,si tú quisieras,podríamos hacer.No pienses que me ayudas dejándome,que se abran otras puertas en mi vida sin ti no quiere decir que sean las puertas que yo quiera.Intento volver a pasar por la puerta que cerraste a cal y canto,y no encuentro la llave correcta.Llamaré a tu puerta,cada martes oirás un "toc,toc" llamando a tu corazón,un recordatorio de que sigo ahí,una posibilidad de intentar,una vez más,este complicado juego.Las reglas cambiarán,yo cambiaré con ellas,o al menos lo intentaré.Me adaptaré lo mejor que pueda a lo que quieras,e intentaré no cometer errores.Obviamente cometeré errores,pues errar es humano,pero me esforzaré al máximo.Daría todo de mí mismo por recuperar la fuerza que un día tuvimos,por recurar esa sonrisa que me decía sin decir nada "seguiremos adelante,viviendo y experimentando juntos".Y mientras espero,lo único que puedo hacer es intentar que no me llegues a olvidar,aunque estoy temo que eso solo te haga daño.No me dejas entrar en tu vida,pero tampoco me sacas de ella.Me dejas en medio,mirando a través del cerrojo como otras personas entran y yo espero en la fría calle a oscuras,con la única compañía de mi soledad.
Carpe diem,vive el momento,me dijo una persona,y pensé "vivir el momento puede ser entretenido,pero no deseo momentos vacíos en mi vida,deseo ser feliz a su lado".
Un día más desde el día 0,un día menos para el desenlace de todo esto.
No puedo simplemente mirar hacia delante y olvidar el pasado,porque el pasado aún vive en mi interior.No en forma de experiencia,sino en forma de algo vivo,un sentimiento que no muere,un sentimiento que mientras que antes me daba vida,felicidad y un motivo para seguir adelante,ahora lo único que me da es dolor,nostalgia,tristeza y soledad.No me rindo,eso sí,aunque duela.Construímos un mundo para nosotros,ahora que estoy sólo yo en él se me hace grande y vacío.Tú te has refugiado en tu burbuja,pero yo seguiré esperando a que vuelvas al lugar que guardo para ti en mi corazón.Sé que tengo defectos,más de los que me gustaría aceptar que tengo,y sé que puedo,como mínimo,intentar luchar contra ellos,no solo por mí,sino también por ti.A fuego se grabó tu sonrisa en mi memoria.Tú,abrazándome,mientras yo sin que tú te des la cuenta olía tu pelo y sonreía sin más.No puedo evitar recordar nuestro último encuentro,al final creí que fue como si todo siguiera bien,como si fueramos los mejores,los más fuertes,y que nada podría detenernos.Pensé que era un obstáculo más que superaríamos, de hecho sigo pensando que es una posibilidad,pero la posibilidad cada vez es más pequeña y temo realmente perdeerte,temo que otra persona te haga feliz,aunque debería alegrarme si pasa,pero solo una parte de mí se alegraría.He repasado mentalmente nuestros momentos juntos,un año de felicidad,el mejor de mi vida.¿Cual de todos mis errores ha sido el que destruyó lo que con tanto esfuerzo habíamos conseguido?Yo,tan tonto como soy,terminé también decepcionado cuando dejaste de luchar,pero supongo que es normal.Cualquier otra persona en el mundo habría dejado de luchar hace mucho tiempo.Dices que yo tenía paciencia,pero tú has soportado muchas más cosas que yo.Mientes cuando dices que no me quieres,estoy seguro,pero no voy a forzar lo que sientas si tú ni siquiera quieres aceptarlo.Me gustaría que no solo los demás pudieran ver ahora esa sonrisa que siempre he amado,me gustaría poder seguir viéndola,pero me temo que ya no me pertenece,que ya no puedo hacer que salga,y la espera para verte feliz de nuevo me hace agonizar en mi interior.Pienso "¿qué puedo hacer,si no quiere hablar de nosotros,si aún así se pone a pensar y no sirven tonterías para hacer que esté mejor?".Creo que ya no sirvo,no para ti.No sé qué hacer,no consigo ayudar,no consigo nada.
Por mi parte seguiré luchando,sin presiones,sin agobios,cuando tú me permitas luchar,e intentaré que te atrevas a admitir lo que no admites.Es duro luchar uno solo por dos personas,pero no tengo nada que perder,ya no.
Today was just another day,
emotionless and stale.
Every time I try to reach you
I always seem to fail.
You are living in your shell
and don't recognize your sin,
your taken not for me to granted
but the world you're living in.
And you stand there,
and you pray for god to see
but the only one you have to be - honest is with me.
Ahora todo lo que queda es esperar que algún día alguien pueda confiar en mí,y ese alguien no es un alguien anónimo,es un alguien con nombre y vida,sé quién es.Pero no va a pasar,o no por ahora,y está mejor sin mí que conmigo.¿Por qué cojones voy a meterme en su puñetera vida que poco a poco va a mejor desde que desaparecí si conmigo tenía más amargura que nada?
Lo mejor será que pase,que intente pasar de ella en sentidos...sentidos amorosos,y la olvide,como parece que pretende hacer ella.
Si le veo,¿qué hago?No va conmigo ser falso,pero tampoco meterme en una pelea.
¿Le miraría con odio y escupiría miles de insultos sin sentido?¿Tal vez fingiría falsamente que no sé nada y que me llevo genial con él,mientras él se ríe de mí por dentro pensando "imbécil",besé anoche a Elena y parece que no tienes ni puta idea?
La primera opción suena tan bien.Un par de hostias dadas y otras recibidas seguro que calman la rabia que me da,incluso teniendo las de perder en una pelea.
Debería alegrarme de que te lo pases bien,de que te sientas mejor,de que haya más gente,pero no lo hago.Me lo merezco,desde luego,estoy recibiendo mi propia medicina,y no dudo de que probablemente la siga recibiendo.No me lo esperaba en absoluto,y menos con él.Tenía mis posibles teorías,de hecho pregunté a una chica si sabía algo de ti (aunque no obtuve respuesta) y he de admitir que me puse nervioso al saberlo.
"He quedado con unos amigos y luego me fui con un amigo al teatro".No podías decir más con menos palabras.Tanta evasión,tanto intentar no decir nombre y especificar tan poco fue como un frío jarro de agua sobre mí,que me hizo adivinar que había pasado algo,algo que no querías decirme así porque sí porque sabías o al menos suponías que podría joderme.Es molesto,y me da envidia,pero me parece totalmente lógico.Querías sentirte mejor,es entendible,mientras que yo solo me sentí peor.
Ahora,horas después de que me lo hayas contado,han desaparecido las lágrimas.Pero sigue el nerviosismo y el enfado,aparecen las ganas de hacer lo mismo,tal vez por venganza,de "sentirme mejor" con quien me quiera hacerme sentir mejor en los sentidos que quiera.Y mientras las mangas de mi camiseta de pijama se tiñen de rojo y mis dedos salpican sangre en el teclado,me odio a mí mismo por pensar eso,y más aún por no poder dejar de pensarlo a la vez que me pregunto por qué egoístamente quiero volver con alguien que,aunque sufre sin mí,también sufre conmigo,y ahora tiene más tiempo para pasar con sus amigos,con amigos de sus rollos de una noche, para ver obras graciosas de teatro en pequeños locales y,tal vez un día lejano o no tan lejano,poder decir te quiero a otra persona sin sufrir.
Yo ya no pinto nada,y no consigo decir adios.Tal vez cuanto más cuenta me de de que sobro más valor consiga y reuna el suficiente para no querer saber nada de ti(refiriéndome a cosas del amor).
Hasta entonces,seguiré aguantándome y,tal vez,siguiendo tu consejo de estar yo también mejor a tu manera.
Todo me recuerda a ella,incluso la soledad.Me recuerda que el vacío que tengo es por su ausencia.La noche,el momento en el que nada más que oigo mis pensamientos,es el peor momento del día.La cama vacía,los miles de dibujos que me rodean,tu lacito,las pulseras,¡incluso los botones desabrochados de mis pantalones me recuerdan a ella!Y pienso,la imagino triste,llorando,sin esa sonrisa que tanto me encanta,y me pongo yo a llorar y también a odiarme,por no ser capaz de aclarar las estúpidas dudas de mi cabeza,por hacerla daño,por querer volviendo junto a ella pero no poder por miedo a hacerla de nuevo daño.No quiero que vuelva a sufrir por mí,pero sin mí también lo hace,y mientras tanto lo único que puedo hacer es pensar,pensar y pensar,hasta que mis cacaos mentales se disuelvan y todo quede aclarado.Por encima de todo sé una cosa:la quiero.No sé cuántas veces me lo callo al día,cuantas veces evito esas dos palabras porque siento que es mejor no decírselo.Incluso creo que,a pesar de alegrarme de poder hablar con ella,lo evito un poco porque me duele ser solo un amigo.
Y todo gracias a mi maravillosa mentalidad.¿Yo genial?Já.
