Supongo que todas las cosas pueden terminar, pero la verdad es que hay ciertas cosas que yo no quiero que terminen. No quiero separar mi vida de la tuya, pero a la vez tampoco quiero hacerte daño, cosa que me temo que es inevitable alguna vez (por desgracia u.u). Pero... me martiriza la idea de dejarte marchar, de perderte, perder a la persona a la que amo, perder la persona en la que tanta confianza tengo, perder... perder en la vana lucha por mejorar, por no hacerte tanto daño, por no cometer tantos errores.
Sé que quiero muchas cosas, que pienso probablemente demasiado bien sobre el futuro y que puedo ser bastante inconsciente. Pero no miento, imagino un futuro a tu lado y sueño con ello. Quiero ser mejor, aunque me cueste mucho. Quiero ser tuyo, quiero que pienses en mí con orgullo por ser capaz de mejorar, quiero amarnos hasta reventar. Pero sin embargo temo no poder hacerlo. Temo que el final esté cerca, temo haber gastado ya todas las oportunidades que pudieras darme. Sé que contigo iría al fin del mundo, que podría soportar mil males...teniéndote a mi lado. Me haces tan fuerte y tan vulnerable a la vez. Siento cómo me rompo por dentro, no quiero imaginarme sin ti. El simple hecho de lo que me has contado la última vez que te llamé me dejó en shock. No podía creerlo, no quería creerlo. No sé cuánto rato he tardado en comenzar a asimilarlo, en dejar de esperar algo como "bueno, en realidad sí quiero contigo pero joder, es que a veces me hartas muchísimo" y que, pese a que no sería algo bueno, no estaría al borde del acantilado.
Tal vez debiera decirte esas cosas más a menudo, pero el hecho de que no lo haga demasiado no significa que no las piense. De hecho siento decírtelas más cuando estoy triste o algo, no sé por qué me sale mejor. Cosas como lo mucho que adoro esa mirada, esos ojos que van de un lado a otro, pero que cuando me miran no solo me observan, sino que me ven. Ven dentro de mí y mientras me leen, a la vez dicen muchas cosas. Veo cómo me quieres. Tal vez parezca una idiotez, pero lo VEO, esa mirada tuya, esos gestos, esas caras. Tu vergüenza a veces cuando te miro (embobado imagino jaja) mucho de seguido, tus mimitos... Mataría a sangre fría si con ello te fuera a tener a mi lado para poder tener cosas como esa y mucho más cada día. ODIO separarme de ti, odio no poder verte tanto como quiero. Es cierto que a veces me parece poca cosa, pero también sé que pese a que podría ser mejor viéndote más, qu
e mientras estemos juntos siempre tendremos la oportunidad de poco a poco ir viviendo muchas cosas. Eso me anima, me ayuda a seguir, noto como avanzan las cosas, cómo fluyen, pues sé que sería posible. Podríamos convertir sueños como vivir juntos en realidades. Por desgracia se necesita tiempo, y la simple idea no siempre basta, y más teniendo en cuenta situaciones que no son la mía. Sin embargo sigo deseándolo, igual que te deseo a ti, igual que deseo no dejar jamás de sacar de vez en cuando esa jodidamente preciosa sonrisa que tienes. Ver cómo te pones moñas y me dices cosas bonicas. O, simplemente, tenerte a mi lado para poder atontarme mirándote.
e mientras estemos juntos siempre tendremos la oportunidad de poco a poco ir viviendo muchas cosas. Eso me anima, me ayuda a seguir, noto como avanzan las cosas, cómo fluyen, pues sé que sería posible. Podríamos convertir sueños como vivir juntos en realidades. Por desgracia se necesita tiempo, y la simple idea no siempre basta, y más teniendo en cuenta situaciones que no son la mía. Sin embargo sigo deseándolo, igual que te deseo a ti, igual que deseo no dejar jamás de sacar de vez en cuando esa jodidamente preciosa sonrisa que tienes. Ver cómo te pones moñas y me dices cosas bonicas. O, simplemente, tenerte a mi lado para poder atontarme mirándote.Ojalá pudiera volver al pasado y darme una paliza a mí mismo, engancharme a un potro y estirar hasta conseguir que mi yo del pasado cambiara y no fuera tan imbécil como lo he sido (y supongo que en gran parte sigo siéndolo) u.u
