Hoy tal vez sea un día más, un día cualquiera, pero algo en mí aun me hace pensar en él como algo fuera de lo normal. Todo empezó un 27. El primer encuentro... tras el otro primer encuentro. Es raro dicho así, pero yo lo entiendo. El primer encuentro "original" por decirlo de algún modo no fue nada, simplemente vi a una chica que me atrajo y prodecí a hacer lo que yo solía hacer: tirar los trastos. Sin embargo esa segunda vez fue cuando la miré y por fin la vi de verdad. Por lo tanto es la primera vez que la vi. Todo se origina a aquel día. Recuerdo los nervios, recuerdo su mano agarrando la mía, recuerdo tropezarme, recuerdo que nos sentamos juntos en un banco. Recuerdo sus labios y mi deseo por besarlos, así como el miedo a volver a acabar roto. Y aunque siempre he creído que merece la pena la posibilidad de acabar sufriendo si eso te permite disfrutar de amar y ser correspondido, no podía besarla. No solo era por miedo, la verdad, también era extraño para mí el volver a desear a una persona por algo más que por su físico. Y entonces ella lo hizo, dio el paso, y todo comenzó ahí. Todas las discusiones, bromas, charlas, paseos y demás cosas fueron a causa de ese día, de ese momento, aquel instante. Y por eso cada 27 sería especial, pues era el recordatorio de que algo había surgido entre nosotros. Sin embargo como probablemente todo en este mundo, llegó a su final y volví a acabar roto. Y, aunque era lo que más temía, no me arrepiento. Volvería a repetir la misma historia aun sabiendo cuál sería el resultado solo por disfrutar de la felicidad de estar a su lado.
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La encontró, por casualidad, andando por la calle. Sus miradas se cruzaron, y él sintió una explosión de cosas en su interior. El recuerdo de los días pasados, en los que él tanto había disfrutado. Cómo pasaban el tiempo juntos, cómo hablaban, la confianza que tenían. Recordó el amor que una vez sintieron. Recordó los besos, y recordó que debió haberle dado más. Y recordó que aunque para él fue genial, una experiencia que le llenaba, para ella no había sido lo mismo. Empezó a preguntarse si ella al verle lo que recordaría serían las discusiones, los enfados infantiles, las quejas por nimiedades, el tener que intentar reprimirse a sí misma para no molestar y haber cambiado a causa de lo mal que eso podía hacerla sentir. Ojalá recordase los buenos momentos. Aunque él suponía que lo malo la marcó más. No pudo sostener más la mirada, no podía contemplar sus ojos sabiendo lo que él había supuesto para ella, no sin echar a llorar por la carga que llevaba consigo. Prosiguió su camino deseando de todo corazón que alguien pudiera arreglar el caos que había causado.
Pues a veces, por motivos que escapan de mi comprensión, estoy bien o normalito al menos y otras veces me dan unos bajones horribles. Supongo que es normal, pero me desagrada mucho. Es ahora, cuando estoy bien, cuando más fácil me es aceptar todo, cuando mejor llevo la situación actual, cuando soy capaz incluso de sonreír pensando en que así estará mejor. Pero cuando me dan bajones es asqueroso. Soy la envidia personificada. Tampoco me parece raro teniendo en cuenta que aunque a veces la hiciera más caso y otras menos, siempre valoré y aprecié el pasar mi tiempo a su lado y el tenerla al otro lado del teléfono o del ordenador muchísimo. Soy una persona que a veces se queda muy absorta y de hecho me siento mal por las veces que me tiré demasiado tiempo jugando al LoL por ejemplo en vez de haber aprovechado y pasar más tiempo con ella. No sé, a veces con tener a esa persona a mi lado me basta para sentirme contento, en paz con el universo. Pero aun así debería mejorar ese aspecto de mí, la verdad. Y dios, cómo la quería, o mejor dicho, cómo la quiero. Aunque empieza a cambiar, un poco, el sentimiento que tengo hacia ella pues poco a poco voy asimilando más y más lo que hay entre nosotros e intento moldear mi amor y transformarlo en cariño de amigos, de manera que siga importándome su vida pero sin afectarme a mí para mal por no ser correspondido como algo más. De hecho creo que suelo lograr bastante bien eso, simplemente de vez en cuando me pongo cual adolescente abandonada y con la regla y meh, parece que se me viene el mundo encima. Es duro pensar en que sus labios no rozan los míos, si no los de otro. Que lo que hace tiempo tanto me dolía siquiera pensar se había vuelto realidad casi de la noche a la mañana. Es duro pensar que aunque aún viva el recuerdo de mí en ella, esa página ha sido pasada y está en un nuevo capítulo de su vida mientras que yo, solo, espero pacientemente a salir de él. Tengo miedo de que llegue una buena chica para mí y no haber sido capaz de dejar ésto aún en el pasado, de dejar pasar una buena oportunidad por ser yo un imbécil redomado. También tengo miedo de mí mismo y de mis fallos, pues hacía tiempo que no me veía tan mal a mí mismo y me pongo nervioso solo de pensar en qué podría no gustarle de mí a alguien que me interesase. Pero como la mayoría de las cosas, de nada sirve pensar en esto. Son vueltas innecesarias que no ayudan a nada, pues cuando pase pasará y ea, no me habrá servido de absolutamente nada pensar en ello ahora cuando llegue el momento.
Estaba escuchando "Vive (mientras puedas)" de Nach y ya me ha entrado la vena pensativa de los huevos. Odio pensar en la gente que muere sin ser por la edad, ya sean enfermedades, accidentes, guerras, asesinatos (aunque estas dos últimas son bastante parecidas)... Es horrible. Pierdes literalmente lo más importante: tu vida. Unos piensan que habrá algo más, otros que no. Yo, sinceramente, encuentro arduamente difícil creerme una historia digna de cualquier otro libro de fantasía que habla de un paraíso y un infierno, así como la reencarnación y demás gilipolleces que en mi opinión solo pretenden calmar el miedo a la muerte. Y mira que no hay nada que tema yo más que crecer y morir, pero no pienso jamás refugiarme en una idea con tan poco sentido. Dejando eso de lado, si realmente no hubiera nada después, pues vaya mierda. Mueres y ya no puedes disfrutar de todos los placeres de la vida. No puedes experimentar, sentir, vivir lo que a ti te de la gana. No soy capaz de imaginarme lo mucho que tiene que estar sufriendo alguien para renunciar a su propia vida. De verdad que no. A algunas personas lo que más les apena es que la familia sufre esa pérdida, y en parte tiene todo el sentido del mundo pues la persona que está muerta no va a pasar por esa fase de asimilación y tristeza, pero a mí pese a que también me da lástima eso, el pensar en que esa persona que ha fallecido no va a poder continuar con sus hobbys, sus sueños o sus placeres de la vida me da unas ganas de llorar horrendas.
Y pensando en las guerras ... me resulta totalmente incomprensible. Personas que se MATAN porque sus países están en desacuerdo en alguna cosa, quieren conflicto, y envían a otros a matarse en su nombre. Con dos cojones. ¿Tan difícil es vivir y dejar vivir? Joder, qué puta obsesión con las apariencias, el poder y el territorio. Si es que al final esos que tienen el poder acabarán bajo tierra como todos los demás por la jodida edad. Podían dejar de dar por el culo y hacer algo útil para la gente en vez de ser unos cerdos egoístas que solo se interesan por sacar el máximo provecho para sí mismos. Uff, el asco que me da esa gente es tan inmenso que no encuentro palabras para expresarlo.
Bueno, aquí estoy yo, pensando en lo que supone la muerte y en si me arrepentiría de cosas si muriera ahora. La verdad es que en general he hecho lo que me ha dado la gana y por lo tanto no he dejado cosas que quisiera de lado, por lo que no creo que me arrepintiese de nada. Eso sí, me dolería mucho morir. De hecho, si por mí fuera, viviría para siempre. Sí, sería doloroso ver a toda la gente de mi vida morir con el tiempo, pero es simple dolor. Si mueres, no tienes ni eso. Además si no hubiera dolor y cosas malas, ¿qué sería de las cosas buenas? Yo me alegro de sufrir. Jode, pero no solo aprendes de ello si no que es lo que te hace distinguir algo doloroso de algo que te llena de alegría. Me pregunto si, con el paso de mucho tiempo terminaría cansándome de vivir o seguiría manteniendo la misma opinión al respecto. Bueno, por desgracia me temo que jamás lo descubriré.
Ella, que antaño habría estado en mi casa viendo series conmigo,jugando, o simplemente estando juntos, no se hallaba aquí, si no que estaba con él. Él... aquel nuevo chico, que antes era amigo y había llegado a ser algo más. Él, que hizo brotar esa maldita chispa en su interior, apartándola más aun de mí. Tiene una suerte increíble, y él lo sabe. Ha ganado todo lo que yo he perdido. Tiene el placer de disfrutar de su compañía, de su amor. Ella también tendrá suerte, supongo, pues se asemejan más entre sí que lo que nos asemejábamos nosotros. Pero eso no hace que duela menos si no tal vez al contrario, pues siento que yo era peor, aunque esas cosas son relativas, pero eso es lo que siento en el fondo de mí. Siento que no estuve a la altura, que no soy tan buen novio como él, que él es mejor físicamente. Y creo que, pese a que esas cosas puedan ser relativas, no me equivoco. Y no es por lamentarme, si no por desahogarme. La solución está en mis manos, soy yo la única persona que puede cambiar eso, lo tengo claro.
A veces deseo llorar océanos de lágrimas, pero no salen, no quieren salir. Sí, a veces se me sale alguna lagrimilla al ver una peli o leer un libro, pero no consigo echarme a llorar, como si algo dentro de mí me lo impidiera. Por desgracia eso no hace que no duela. Desearía controlar el corazón de piedra, observarlo todo sin que me afectara. De verdad que me encantaría estar bien ahora. Y digo ahora porque sé que lo estaré. Pero todavía está todo demasiado reciente. La envidia me desgarra al pensar en ellos dos durmiendo juntos, o pasando el rato juntos, no sé, compartiendo sus vidas. Cosas que antes eran nuestras y ya no lo son. Y como dice la canción "Summer paradise", daría un millar de días por pasar uno más a su lado. Acariciar su rostro pensando en lo guapa que me parece, abrazarla, darle besitos, ver algo juntos. Desearía jugar con ella al Soul Calibur o al Eden Eternal. Y sí, no todo es perfecto ni mágico, esto es la vida real y las personas tienen sus problemas entre sí, pero siempre mereció la pena para mí. Lo bueno superó a lo malo en cada momento, incluso en los más duros. Y por eso volví con el rabo entre las piernas al ver que no podía estar sin ella, que algo faltaba en mi vida. Era el pilar más importante de mi vida y ahora que se ha derrumbado no sé ni dónde apoyarme. Tal vez debería ser capaz de sostenerme por mí mismo, pero es como si hubiese estado cojo durante tres años y ella me hubiera estado ayudando andar, y ahora que no está, tengo que acostumbrarme a andar solo. Eso nos devuelve otra vez a lo mismo, necesito tiempo para superar mis sentimientos, para no morirme de envidia a la vez que me alegro como un idiota porque ella esté feliz y tenga algo tan maravilloso como lo es el amor. Eso sí, prefiero mil veces sentir envidia a que estuviera fuera de mi vida. Me parece mejor ser su amigo aunque sea y poder hablar con alguien con quien tengo una confianza extrema y poder ayudar si se me necesita, que algo es algo. No sé si es maduro por mi parte o es que soy un gilipollas masoquista pero aunque duela me alegro de que haya pasado esto, pues está claro que será mejor para ella, y eso es lo importante.
Y tras escribir una magnífica caca como es costumbre, llego a la conclusión de que no sé a dónde quiero ir a parar con lo que he escrito. Supongo que a ninguno, sería solo por desahogarme, pero ya ni me acuerdo de por qué carajo empecé a escribirlo. Pin para mí.
Ella es la noche con luna que ilumina cada rincón,
es el calor que nos arropa, ella es el sol,
es un astro del firmamento, no te miento,
es la inocencia de un niño y la pasión sin aliento.
Ella es la tierna mirada de una madre,
esa canción que te eriza el vello,
es contemplar una pieza de arte
pues fue forjada con lo más bello.
Ella es mi luz, mi faro de Alejandría,
es sinceridad , jamás te mentiría.
Es la aguja en el pajar y la flor en el desierto,
es libre como un ave y viaja con el viento.
Ella es el oro y la plata, el botín de un pirata,
es el equilibrio entre tempestad y calma.
Es la musa de un artista, su inspiración,
cuando está cerca te quita la respiración.
Ella, hacedora de recuerdos.
Ella, realiza tus sueños.
Ella, es la llama del fuego.
Ella, ella, ella.
Ella es especial, intensa como Esparta,
es victoria y derrota como la historia de Warcraft,
una erupción de amor como el volcán de Pompeya,
ella es vida en sincronía como Yoda con la Fuerza.
Ella es la rosa, hermosa y espinosa,
acercarse demasiado la vuelve peligrosa
pues si pruebas la fruta prohibida
perderla es demasiado dolorosa.
Ella es protagonista como fueron Adán y Eva,
es el agua que te hidrata, oxígeno que te llena,
es un viaje en el titanic y todo lo que conlleva,
es cariño, es alegría. Es mucho más: es ella.
Ella, te sube hasta el cielo y mueres en la caída.
Ella, sin duda es un cielo, pero aun así deja herida.
Ella, es como el santo grial, fuente de vida.
Ella, es un ángel en tierra, presencia divina.
El tiempo sigue su curso sin fin, sin detenerse, inmune a lo que le rodea pues le es ajeno. Es un elemento que no podemos controlar, simplemente fluye por su cauce lineal y nosotros somos arrastrados por él. Sin embargo es curioso cómo nuestra percepción de él varía en función de nuestro estado de ánimo, de nuestros deseos e incluso del peligro. Cuando vamos a caernos, por ejemplo, de algún modo percibimos nuestro entorno ligeramente más lento, lo cual a veces nos permite actuar rápidamente para evitarlo o, simplemente, ver a cámara lenta cómo nos acercamos al suelo. Otras veces estamos muy felices y nos lo pasamos muy bien y el tiempo parece que vuela, haciendo que deseemos poder tener más tiempo para disfrutar. Otras veces, por el contrario, estamos aburridos o simplemente mal y el percibimos el paso del tiempo horriblemente lento, lo cual es desesperante. Incluso, al menos a mí, me ha pasado que cuando me hace mucha ilusión que llegue cierta fecha, el tiempo hasta que llega ese momento me pasa más lento también. Luego puede ralentizarse más aún si me pasa algo o acelerarse un poco pero seguir aún así más lento si me divierto. Ahora estoy en ese momento en el que me aburro y no sé qué hacer a lo largo del día, no sé si salir y no sé qué hacer, y el tiempo pasa con un lento y frustrante "tic" seguido de un "tac". Desearía controlar el tiempo, o al menos mi percepción sobre él, y hacer que los buenos momentos parecieran más largos y los malos pasaran volando. Que los momentos que espero llegasen pronto.
Intento acallar las voces en mi cabeza. Ellas gritan revolucionadas, intentando abrirse paso ante el hecho de que pretendo ignorarlas. Y no paran. "No eras suficiente". "Ella es más feliz con otro que contigo". Siguen incansables, intentando traspasar el muro que yo mismo he levantado, un muro donde intento encerrar mis sentimientos y preocupaciones, aunque a veces consiguen escaparse un poquito. Pero solo un poquito. Y es que no tengo tampoco con quién hablar. Sí, podría hablar con ella, pero sería extraño y tampoco me parece correcto que tenga que estar aguantándome. Y con los demás... mal, porque a mí me cuesta mucho hablar de mis sentimientos. Así que las veces que hablo algo respecto a lo ocurrido y a cómo estoy... le resto importancia y reprimo lo que me pasa. Claro que no estoy bien, claro que sí que es para tanto. Estoy solo. No literalmente, tengo amigos, tengo familia. Pero no la tengo a ella. Me he esforzado más de tres años para que acabe siendo mejor para ella irse con otro. He intentado ser mejor y ésto es lo que he conseguido. Me siento solo, vacío y abandonado. Toda la fuerza que había reunido en verano para esforzarme por mí y mi relación ahora se ha volatilizado y se ha convertido en amargura, celos y tristeza. Y aunque es cierto que me alegro por ella, el hecho de que ya esté con otra persona, le quiera de verdad y sea feliz solo me hunde más en mi propia mierda. El simple pensar en que se tienen el uno al otro para hablar, para besarse y para ser uno me destroza. Solo quiero tener a alguien, aunque sea de manera superficial, y olvidar por un momento todo esto. Quiero sentir los labios de alguien sobre los míos una vez más.
Hoy he tenido ciertos altibajos. Cuando estaba con mi padre, sobre todo, sentía esa fría opresión en mi pecho. Sentía cómo las mentiras que salían por mi boca me golpeaban con el mazo de la realidad, recordándome que eran solo eso, mentiras. Pues él no conoce mi situación, ni quiero que la conozca por ahora. Después, bueno, intenté distraerme y eso, aunque muchas veces mi cabeza me hace pensar en ellos juntos y en la inmensa envidia que siento. Más tarde la envidia no ha hecho más que crecer, esta vez alimentada por los hechos reales y no por meras películas creadas por mi imaginación. Pero más tarde, bueno, me he sentido bastante bien hablando con una chica que me gustó hace ya 7 años. Y he pensado "qué cojones, en su día me gustó y mira, la cosa no salió y no me fue tan mal,¿no?". Y es que no hay más, simplemente hay que darle tiempo al tiempo, ya tendré la oportunidad de disfrutar de aquello que tanto quiero. Aunque tampoco es que sea muy paciente y no me gustaría tener que esperar mucho, pero bueno, ajo y agua si ese es el caso. También es posible que ahora que estoy soltero sea el momento de aprovechar y pararme a pensar qué hago con mi vida antes de meterme en otra relación. Estaría bien, aunque no sé cómo saldría eso ya que ahora he perdido el mayor apoyo que tenía en ese sentido. Pero bueno, como ya he dicho, tocará dejar que pase el tiempo e ir viviendo lo que se me venga encima.
Allí estaba ella con él, sintiéndose como hacía mucho tiempo que no se sentía por alguien. La noche engullía la mayor parte de la visión que se pudiera tener del mar desde la arena de la playa. Su corazón latía, había pasión en él. Por primera vez en mucho tiempo ese sentimiento era más fuerte, aunque por otra persona. Se sentía mal por dentro, egoísta, ¿pero acaso eso estaba mal? No, era el momento de ser egoísta, de pensar en sí misma y ser feliz. Era el momento de lanzarse a lo desconocido, de romper las reglas, de luchar por lo que su corazón sentía que era lo correcto. Y así lo haría. Surgió al igual que surge la llama al chocar la yesca y el pedernal. La naturaleza, o tal vez simplemente la casualidad de los hechos acontecidos en sus vidas los hicieron ser el uno para el otro, y los atrajo y sedujo en su cálido manto de amor. El beso fue tierno y suave, pero fue también excitante, pues era el comienzo de algo nuevo y maravilloso donde ellos dos eran los protagonistas.
Anochece, volviéndose todo más oscuro, más frío, más solitario. Incluso pese a la compañía, algo falla. Tal vez solo sea una cosa la que falla, pero es algo que sostiene lo demás, y todo se derrumba. Cae la jarra de agua fría, el bofetón que hace que despertemos de nuestro ensimismamiento. Cae como una verdad absoluta e inexpugnable, algo absoluto e insalvable. No hay más opción que aceptarlo y seguir adelante. Por desgracia. De nuevo llegaba y con fuerzas renovadas ese sentimiento de vacío. La soledad por la pérdida de cosas a las que, tras años, uno se acostumbra. La añoranza y tristeza. Esas repentinas ganas de llorar, o peor aún, esas irremediables ganas de ir andando si hiciera falta y besarla. Esas ganas de que todo lo sucedido desde hacía un mes no hubiera ocurrido. Ese deseo de no estar roto y acomplejado.
Esa enfermiza nostalgia que cuando menos debería pensar en ella, más lo hago. El simple hecho de saber que ya no es "mia" hace que recuerde constantemente todo lo que no volveré a tener con ella. Y la echo de menos conforme el abismo entre nosotros crece y ella se aleja de lo que antaño éramos nosotros. Pero yo sigo en primera línea, observando como un masoquista cómo ésto ocurre, aunque lo prefiero así.
Pienso, y ella es la protagonista de mis pensamientos. A veces pienso en cómo podría haber mejorado las cosas con ella. En qué haría si siguiéramos. Qué veríamos, a qué jugaríamos, los besos, los abrazos, las caricias, el sexo. Anhelo tanto su mente como su cuerpo, maldita sea. Esa combinación entre su atractivo y lo genial que es su compañía. Y es que con ella a mi lado sentía que todo era mejor y daba una razón a las cosas que hacía. Nos teníamos mutuamente para contarnos las cosas, y ahora se me hace muy raro que esas cosas hayan cambiado, no tener esa especie de rutina de hablar por la noche y que tanto echo de menos. Poder escuchar su voz y que me cuente qué ha hecho durante el día y sus problemas. Y cuando por algún casual la oigo grabo en mi cerebro tanto como puedo ese sonido para que no muera el recuerdo de su voz.
En resumen, la echo mucho de menos, pero poco a poco recordándome a mí mismo que así será mejor para ambos a la larga espero conseguir estar mejor aunque sea. Aunque eso no cambiará el hecho de que ella ha sido el mayor capítulo de mi vida y he vivido tres años más o menos a su lado. He aprendido más que nunca lo que es convivir con alguien al estar a veces bastante tiempo juntos, he aprendido a intentar no ser tan cabezón y pensar con la cabeza lo más fría posible para no soltar cosas exageradas o que no pienso por el calentón del enfado. He aprendido que tal vez no sea muy bueno como novio en algunas cosas y debería mejorar probablemente el demostrar que quiero a esa persona, cosa que no se me da demasiado bien. Puedo decir muchas veces "te quiero" y cosas así, acariciar y abrazar y dar besitos, pero a la hora de demostrar eso de otras formas no soy muy bueno, no. Normalmente si no es escribiendo no sé transmitir esas cosas. Excepto con mi mirada, creo que con mi mirada soy capaz de transmitir esa ardiente llama que arde en el pecho cuando amas. Bueno, somo se suele decir... tiempo al tiempo. Lo que tenga que pasar, pasará. Y no me refiero al destino, si no a intentar no darle vueltas y lo demás ya irá viniendo con el tiempo.
Ojalá fuese pronto. Necesito alguien que me de algo de mimos, la verdad.
Bueno, no sé cómo concluir esto, así que good bye ~
Supongo que es normal que esté así, pero no me gusta. Siento una enorme necesidad de atención. A poder ser de ella, pero si no de alguien aunque sea. Necesito abrazos y mimos. Necesito hablar y contarle a alguien lo poco que he hecho ese día y que ella me cuente lo que ha hecho también. Deseo que alguien me eche de menos y se preocupe por mí. Que haya alguien que esté detrás de mí intentando incitarme a que haga algo con mi vida. Ven ya, chiquilla, seas quien seas. Necesito que llegues a mi vida.
Así, conforme acababa el verano, todo terminó. O al menos... lo que yo quería. Fue la calma antes de la tempestad. Y entonces llegó. Si bien los sentimientos de ella parecían haber ido a menos, no fue solo eso. Llegó alguien más y al parecer surgió la chispa. Sí, esa chispa, la que te hace sentir el hormigueo en el estómago, la que te hace anhelar saber más y más sobre esa persona, la que te hace echar de menos su presencia pese a que haya pasado poco tiempo desde que estar juntos. Yo no podía hacer nada frente a eso. De hecho aunque hubiera podido, ¿debería haberlo hecho? Probablemente no. Para qué interponerme en su camino sabiendo que es mejor. Pero jode, jode mucho. Es insoportable la idea de que aparezca alguien que sea mejor, la idea de saber que no solo estará mejor así, si no que probablemente ya lo está mientras yo estoy hundido y amorosamente acomplejado. Más aún teniendo en cuenta que no es la primera vez que el no estar conmigo se convierte en la mejor opción. ¿Pero acaso es una sorpresa? ¿Qué esperaba yo, que fuese todo magnífico mientras me toco los huevos? No sé a dónde coño voy con mi vida. No hago absolutamente nada. Y aunque pienso en ello y me siento muchas veces mal por este hecho soy practicamente incapaz de tomar las riendas y dedicarme a esforzarme por lograr algo para mi futuro laboral. ¿Así como va a querer alguien estar conmigo a la larga? No sé, tal vez sea cierto lo que pensé hace tiempo y no estoy hecho para las relaciones, al menos no para relaciones largas. Aunque para empezar debería demostrar estar capacitado para dejar el nido algún día y ser independiente para poder tener una relación duradera... No sé, lo que sí sé es que se me rompe el corazón cada vez que me planteo si ella me echará de menos o él es capaz de llenar ese extraño vacío que causa la ausencia de la persona con la que has estado durante tres años. Y no puedo olvidar esa última vez que la vi, alejándose de mí así como su amor lo hizo tiempo atrás devolviéndome a la amarga realidad que tenía que afrontar. Es curioso como todo lo que yo pensaba que ocurriría acabo torciéndose. Yo pensaba que lo nuestro a la larga no funcionaría por chocar nuestras formas de ser y sin embargo estaba con más fuerzas que nunca para luchar por ello porque la quería. Pensaba disfrutar de las vacaciones y ayudarla a estar lo más contenta posible para olvidar los demás problemas que pudiera tener y ayudarla y apoyarla con lo que quisiera hacer con su futuro. Y al final la he ayudado y apoyado a estar con él. La he intentado tranquilizar cuando se rayaba y le he dicho lo bien que creo que le podría ir con él. Y no mentía, pero como ya dije antes, duele. Es contradictorio porque quiero que sea feliz, pero desearía que pudiera serlo conmigo y no con otro. Desearía poder volver atrás en el tiempo y hacer las cosas mejor. Pero no puedo, así que tendré que aprender todo lo que pueda de lo que hice mal para no repetirlo a poder ser.
Y así ha sido mi ansiado "summer paradise". Una vil mierda. O al menos parte de él.
