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Cómo matar a un dios

Posted by WhatTheFuck On 0:41 0 furcias han comentado

Como bien muestra la serie 'American Gods' los dioses mueren con la desaparición de los humanos o, al menos, con la desaparición de la fe de éstos. Viven como una idea, un concepto intangible que existe y no existe a la vez, como el género, la belleza, la moral. Nada de eso existe por sí mismo, sino que existe porque nosotros los humanos hacemos que exista con nuestras ideas y lo aplicamos a la realidad, distorsionándola con nuestra mente pars que encaje con lo que creemos porque nos han enseñado a creer en ello. Somos víctima y verdugo de las ideas, que son nuestras pero a la vez son de otro que estaban antes que nosotros y nos las transmitieron, y con ellas nos ponemos grilletes a nosotros mismos y a los demás. Las llaves para liberarse son la capacidad crítica y el pensamiento propio, pero es difícil encontrarlas. A fin de cuentas al final nos acostumbramos a nuestros grilletes, al no haber conocido otra cosa hasta nos sentimos cómodos con ellos, ¿y quién iba a querer sacrificar su comodidad por algo que no conoce o que incluso cree que es malo?

Photograph

Posted by WhatTheFuck On 14:43 0 furcias han comentado

Recuerdo aquellas primeras conversaciones. Nuestras bromas, nuestros audios, nuestras llamadas por teléfono y skype. Recuerdo la enorme y horrible necesidad de sentir tus brazos a mi alrededor, de besar tus adorables mejillas, tus preciosos labios, de quedarme atontado fascinado por tu belleza, de sentirme en casa por tenerte a mi lado, de no poder contener mi sonrisa por tener a la persona más importante de mi vida conmigo. Recuerdo el dolor de separarme de ti tras verte y el miedo a perderte tras haber tenido, pues no hay mayor infierno que conocer el cielo y que te sea vetado. Pero no te perdí y aquí estamos, después de haber pasado por unos meses jodidamente felices juntos. Ahora no siento aquel miedo casi constante, esa incertidumbre. Me siento a salvo contigo, seguro. Pero no es por eso que estoy contigo, no busco un bote salvavidas. Busco hacerte sonreír cada día de mi vida, busco pasar lo bueno y lo malo juntos, busco ser un apoyo para ti y que sepas que siempre puedes contar conmigo, estar para cuando me necesites. La gente dice que la perfección no existe, pff, necios todos, se nota que no te han conocido. La compenetración que surge entre nosotros, a veces por nuestras similitudes y otras por nuestras diferencias. Esa confianza de poder contarte lo que sea, de hacer el idiota del modo en que lo hacemos. Joder, creo que veo el mundo de otro color incluso. Has cambiado todo para mí, has hecho que mi vida, que no era más que una muerte amarga y lenta, se convirtiera en un precioso camino que ansío recorrer a tu lado. Me has dado fuerza para levantarme cuando pensé que se estaba mejor tumbado esperando que todo acabara, me has dado seguridad en mí mismo para aceptarme mejor. Joder, eres lo mejor que me podía haber pasado. Ay, ¿y sabes qué? En 9 días habré estado más tiempo cerca de ti, en Palencia, que lejos *w*

Te amo, mi vida.

Se encontraba tumbado en la cama, mirando al techo pero sin realmente verlo, con la vista perdida en el infinito. Divagaba sobre sus sentimientos, sobre el significado de cierta persona para él. A veces era tal la intensidad de dichos pensamientos que empezaban a brotar lágrimas por sus ojos marrones, cayendo hacia los lados por sus mejillas buscando caer en la almohada.
"Qué extraño" - Pensaba para sí mismo. "Aquí estoy, solo. Y sin embargo, de algún modo, no me siento completamente solo."
Y es que aunque sentía que sin ella le faltaba un pedazo de sí mismo, al mismo tiempo sentía un pedazo de ella consigo. Sentía su apoyo, su preocupación, sentía su amor y lo importante que era para ella, y eso le hacía sentir acompañado. Sería imposible medir o calcular la felicidad que ésto le hacía sentir, la plenitud sentimental y la genial sensación de sentir que tu sueño se ha realizado. Pues amaba, ama y amará a dicha chica hasta el infinito, y el ser correspondido por ella es lo mejor que jamás podría haberle pasado.

Sé que me repito pero no puedo evitar pensar en lo increíble que me parece a dónde nos ha conducido el hecho de haber empezado a hablar aquel 3 de abril. Cuando pienso en lo jodidamente feliz que me llevas haciendo desde que estamos juntos, me dan unas ganas de llorar infinitas. Nunca había tenido tanta confianza y seguridad en algo de mi vida, pero tengo 200% seguro que quiero pasar toda mi puta vida contigo. Cada vez me muero más de ganas de vivir contigo y no tener que separarme por las noches de ti. Tengo ganas de organizar juntos nuestras vidas, de tener juntos nuestras cosas, nuestros gatos, nuestra casa, nuestra comida, nuestro sofá, nuestros cuadros, nuestro tumblr, vlog, blog o lo que sea. Nunca he creído en el destino ni en las almas gemelas y, sin embargo, no puedo quitarme esta sensación de que estoy hecho para estar contigo. Joder, es que das sentido a todo mi universo, haces que el mundo cobre un color intenso y me llenas de ganas de vivir en este mundo que tanto asco me da ya que lo compensas totalmente con la felicidad y emoción que me haces sentir.

Joder, te puto amo hasta el infinito y más allá. Por favor, quédate a mi lado siempre :_____ eres lo más jodidamente genial que existe.

Desde que está en mi vida he empezado a apreciar de verdad lo que es estar vivo, a sentir curiosidad por el futuro que sé que nos aguarda y desear que llegue rápido, pues la idea de tenerla a mi lado cuando despierte cada día me parece tan maravillosa que me cuesta resignarme a esperar. Pero vamos, no es poco ni mucho menos lo que tengo, la tengo a ella cerquita y puedo verla cada día, puedo sentir su mirada sobre mí, su felicidad, su diversión, sus preocupaciones, sus cálidos y fuertes abrazos, sus besitos y esas sonrisas incontrolables que se le escapan a menudo mirándome. No sabía que se pudiera ser tan feliz, no sabía que la vida pudiera ser tan genial. Y aunque me pase cualquier cosa, aunque alguien me de por saco, cada segundo de cada día soy jodidamente feliz porque, joder, la amo y me ama, y no hay nada mejor que eso en todo el mundo.

Wake up

Posted by WhatTheFuck On 14:27 0 furcias han comentado

Mi mundo se hallaba vacío pese a que hubiera gente en él. Era como flotar a la deriva en el océano, solo, bajo la amenazadora presencia de nubes de tormenta. Sin rumbo, sin esperanza. ¿Por qué sigo vivo? ¿Qué me retiene en este mundo en el que nada me llena? Cada día era el mismo pozo sin fin, la misma amarga certeza de no encajar en ningún lado, la misma impotencia de no saber qué hacer. Vivía como una sombra de mi propia sombra, no era más que un mero espejismo de mí mismo, cansado de las decepciones, hundido por mis inseguridades y miedos. Respiraba, sí, ¿pero estaba vivo realmente? Yo diría que no. Al menos, no hasta que encontré sus ojos mirándome, hasta que sentí su firme mano sujetándome. Me sacó de dentro de mí mismo, donde me hallaba encerrado en una cárcel de desesperanza, derrotado ante mis propios pensamientos. Me devolvió la ilusión, y ahora por fin recuerdo que merece la pena estar vivo. Cada día vivo es un día más con ella. Cada día con ella, es un día más de sonrisas de felicidad, un día más de disfrutar totalmente la vida, de sentirme lleno.

Close enough

Posted by WhatTheFuck On 23:24 0 furcias han comentado

Tan cerca y a la vez tan lejos, como la luna en el firmamento, cautivando los sueños de cada humano que consiga admirar su verdadera belleza. Ella es mucho más que una cara bonita, mucho más que un cuerpo atractivo. Es como una novela de misterio, atrapándote entre sus líneas, haciendo que quieras saber más, profundizar en su historia. Desde el principio me sentí impresionado por aquella persona que tenía al otro lado del ordenador. Mi cabeza se llenaba de canciones de amor, mis manos ansiaban escribir para ella, retratar con palabras lo que mi ser sentía entre latido y latido. Tal vez no pueda plasmar su belleza en un dibujo, pero puedo intentar acercarme a ello describiéndola. Su salvaje pelo castaño se revuelve a su alrededor, lo cual encaja perfectamente con la libertad que emana de su personalidad. Sus preciosos ojos marrones ven a través de lo que miran, calando fuertemente allá donde se posan. Cada vez que me mira es como si notase cómo lee en mi interior. Sus esponjosos labios causan un devastador efecto de deseo hacia ellos, como si el hecho de no estar besándolos fuera la mayor estupidez del mundo. Sus gestos expresan su felicidad, su interés, su escepticismo, sus preocupaciones y tantas otras cosas más. Resulta tan adorable que cuesta apartar la mirada. Pero como ya dije, ella es mucho más que eso. Es la marea que da vida al océano, es el big bang de mi pequeño universo, pues todo cobra sentido con ella a mi lado. La quiero tanto, tantísimo, que jamás podríais imaginar lo mucho que la quiero, solo ella a través de mi mirada puede entenderlo, así como yo lo veo en la suya.

Te quiero, Paula. Allá donde esté, siempre estás conmigo, pues has dejado una huella enorme en mi corazón. Sin embargo cada vez es menos el tiempo que queda para que la distancia entre ambos se reduzca a pocos minutos y pueda ver tu sonrisa sin depender de viajes 

You and I

Posted by WhatTheFuck On 12:56 0 furcias han comentado

Hace dos meses y veinte días, por fin la encontré, por fin apareció en mi vida. Fue como ese hermoso rayo de sol que se cuela entre las nubes de tormenta e iluminó mi vida. Me atrajo hacia ella como si de un imán se tratase, y yo no podría haber hecho nada para impedirlo. Cada sonrisa que se formaba en su cara, cada palabra que escribían sus manos, cada risa juntos diciendo idioteces, cada muestra de su afecto y preocupación. Y ahí me encontraba yo, desorientado ante el torrente de sentimientos que se formaban hacia ella, asustado porque dentro de mí tenía la certeza de que yo no era más que un insignificante cero a la izquierda para el universo y que ni en un millón de años podría llegar a lograr que ella se interesara por mí. Sin embargo ella demostró que me equivocaba. Con la amabilidad de una madre cuidando a su hijo pequeño ella se preocupaba por mis miedos e inseguridades, me intentaba hacer sentir mejor conmigo mismo. No sé exactamente cuando fue que ella sintió interés en mí. Recuerdo que en la primera vez que hablé con ella por teléfono detecté un atisbo de interés, algo de atracción tal vez, pero me dije a mí mismo que eso era totalmente imposible y que dejase de fantasear. En sus cariñosas ganas de darme abrazos y mimos me planteé que ella pudiera sentir algo por mí, pero de nuevo parecía que solo buscaba señales donde era inimaginable que las hubiese. Y entonces, un sábado, me dijo que yo le gustaba. No podía creerlo, incluso pensé que podía tratarse de una broma. Sin embargo quería creerlo, quería gustarle. Y así hasta que un día, enfrentándose a sus miedos, decidió intentarlo conmigo. Pero desde luego yo no iba a dejar que se enfrentara ella sola a ellos, no, deseaba que se sintiera feliz conmigo, así que haría lo que fuera por sacarle tantas sonrisas como pudiese. Y ya han pasado dos meses desde que lo nuestro empezó a tomar una forma mucho más nítida, que empezó a asentarse. Y vaya si se ha asentado, nunca había estado tan unido a alguien, nunca había sentido con esta intensidad. Juntos superamos los miedos que ambos teníamos al principio y logramos hacer que esto fuese incluso mejor. A veces podemos hablar con simples miradas, otras hablamos y pensamos las mismas idioteces y cuando el silencio se cierne sobre nosotros, no es uno de esos incómodos silencios en los que nadie sabe qué decir, si no una agradable sensación de paz y realización, pues la tengo a mi lado y no podría desear nada más que su simple compañía. El roce de su pelo, su respiración en mi cuello, sentir su espalda bajo mi abrazo. No necesito nada más para tener un momento perfecto. Siento como si el mundo se detuviera y solo estuviéramos ella y yo, como si eso fuese todo cuanto importase. Así pues, seguiré disfrutando cada momento a su lado hasta el final de los tiempos, observando cómo ambos maduramos conforme avanzamos juntos por este maravilloso camino que recorremos juntos.


Te amo, cielo. Esté donde esté, te siento conmigo, pues llevo un pedazo de ti en mi corazón. Esté donde esté, puedo sonreír de felicidad gracias a lo genial que es tenerte en mi vida.


Implosión

Posted by WhatTheFuck On 10:54 0 furcias han comentado

A veces, cuando intento expresar lo que siento por ella, parece que mi pecho fuese a estallar por contener unos sentimientos tan fuertes, tan intensos. La única forma de evitarlo parece ser intentar soltar en forma de palabras aquello que albergo en mi corazón, y sin embargo, siempre me quedo corto, como si muchas de esas cosas fuese imposible decirlas con palabras, y la sensación de sentir el pecho a punto de estallar aunque a lo mejor se alivia un poco, se mantiene ahí. Es por eso que a veces dejo que mis ojos, mi sonrisa y mis besos hablen por mí. Intento transmitir lo mucho que adoro tenerla a mi lado acercándola a mí en un cálido y fuerte abrazo. Lo preciosa que es para mí en todos los sentidos acariciando su piel.

Me he dado cuenta al empezar a escribir esto que, cuando quiero hablar de mí hablo de ella, y cuando hablo de ella, hablo al mismo tiempo de mí. En algún momento, sin pensar en qué éramos o cómo llamábamos a la relación que había entre nosotros, ella se volvió parte de mi vida y, de alguna forma, podría decir que se volvió parte de mí, pues al pensar en mí mismo también aparece ella en mis pensamientos y viceversa, como si fuéramos cada uno una parte de este rompecabezas llamado amor. Y es que, curiosamente, encajamos precisamente como dos piezas creadas para unirse la una a la otra, como dos imanes que no pueden separarse sin tender a estar unidos de nuevo. Siento que podría hablar con ellas sin palabras, que nuestros pensamientos viajan por el mismo camino, haciéndonos soltar las mismas tonterías. Cuando nuestras miradas se cruzan es como si saltaran chispas. El mundo podría estar derrumbándose a nuestro alrededor y yo apenas sería consciente de ello al perderme en sus ojos. Cuando me adentro en la marea de expresiones que asoman por su rostro pierdo la noción del tiempo mientras me inunda una maldita sensación de júbilo por dentro, haciendo que sonría sin poder siquiera controlarlo y sienta la necesidad de comerla a besos, decirla lo mucho que la quiero y empanarme mirando su sonrisa y lo adorable que es. No sé muy bien qué quiero decir con todo esto, creo que no quiero llegar a ningún sitio diciendo esto, simplemente decirlo, desahogar esta sensación tan genial que hace que sienta el pecho a punto de estallar. El caso es que la quiero, joder, la quiero muchísimo.

Ella

Posted by WhatTheFuck On 16:10 0 furcias han comentado

Ella, mi dulce fuente de felicidad, ha logrado que diga cosas que jamás había dicho, que haga cosas que jamás había hecho, que sienta con tanta fuerza, con tanta intensidad, que a veces me parece que se me va a salir el corazón. Ella, con su adorable forma de ser hacia mí, ha conseguido que sienta que no soy un cero a la izquierda, que realmente valgo la pena. Y no un poquito, no, ha hecho que sienta que valgo tanto la pena que los miedos e inseguridades significan menos que la posibilidad de estar conmigo. He llegado a llorar de felicidad por la simple idea de que la quiero y, curiosamente, ella me quiere a mí. Y lo más curioso es que es mucho, muchísimo lo que me quiere, porque aunque también lo exprese con palabras, con tan solo una mirada hace que vea lo que siente por mí, que flote a la deriva entre los pensamientos que se escapan por sus ojos, deseando no dejar jamás de contemplarla, de perderme entre nuestras miraditas y besos. Tal vez me repito, pero qué se le va a hacer, tengo la estúpida necesidad de desahogar mis pensamientos vertiéndolos donde pillo en forma de palabras, de expresar lo genial que es mi niña. Quiero que el mundo sepa que si creyera en alguna deidad le daría las gracias por haber creado a una persona tan jodidamente maravillosa, pero como no es así, las gracias se las doy a ella por haber elegido formar parte de mi vida.

Tqm amor mío :P

Shout it out

Posted by WhatTheFuck On 17:41 0 furcias han comentado

Tengo la maldita necesidad de gritarle al mundo lo que siento por mi bae, lo que siento por la persona más maravillosa que existe. Quiero compartir lo que es para mí estar con ella, intentar que el mundo entienda lo jodidamente feliz que me hace.

Antes de nada quiero decirle algo a todas esas personas que me han hecho daño. Me da igual la razón por la que me hicisteis daño, el caso es que lo hicisteis. Entre unas cosas y otras me hundisteis, me convertí en una mera sombra de aquello a lo que realmente aspiro a ser. Me pasaba los días deprimido, llorando sin venir a cuento a veces. Me miraba al espejo y no veía más que basura. Y aún así, gracias. Gracias por pasar de mí, gracias por hacerme daño, gracias por haberme hecho sentir como una puta mierda, pues sin todo eso, tal vez no habría llegado a conocerla a ella. A esas personas que me menospreciasteis, a las personas que me tratasteis como si yo no valiera nada, también quiero deciros otra cosa. Que os jodan y bien fuerte. He cotilleado concretamente a una de esas personas y vaya, por lo que veo tú sigues estando como una mierda y siendo la misma persona asquerosa de siempre. Tal vez sea porque no mereces nada mejor que eso mientras sigas siendo igual de gilipollas.

Bueno, y dicho esto, quiero hablar sobre Pau. Hace poco más de mes y medio que la conozco y sin embargo es como si la conociera desde hace muchísimos años. Desde el principio sentí una conexión muy poco habitual con ella. Puede sonar exagerado, pero lo cierto es que nunca jamás me había resultado tan fácil hablar con alguien. Siempre fue tan cómodo que apenas recordaba que hacía días que empecé a hablar con ella. Y no tardé mucho en comprender que sentía un interés mucho más fuerte que de simple amistad por ella. Y ahí comenzó mi miedo. Me habían dado tantos palos y decepciones que cada vez sentía más y más terror por sentir algo por alguien. Pero aunque intenté negármelo a mí mismo, aunque intenté enfrentarme a ello para poder ser solo su amigo, fui incapaz. También estaba bastante seguro de que alguien como yo no podría tener jamás algo con ella. No puedo expresar lo feliz que me hace haberme equivocado al pensar eso. Yo pensé que ella solo me vería como a un amigo, tal vez incluso como a un hermanito, pues siempre, SIEMPRE, estuvo ahí para animarme cuando me daban bajones, preocupándose por mí y mis complejos, intentando ayudarme a que me valorase más. Me di cuenta de que lo que sentía por ella era más fuerte de lo que quería admitir el día en que un chico se le lanzó. La envidia que sentí fue enorme. Y entonces, zas, ella me dijo que desearía que hubiera sido yo el que la besara, que ella no quería con él ni mucho menos. Me dijo algo que solo creía posible en mis sueños. Me dijo que le gusto. Que pese a su miedo a hacer daño o a que se lo hicieran, su miedo a que la decepcionen, quería arriesgarse si era conmigo. Y aunque la cosa se complicó unos días después y el miedo casi la hace huir, no pude evitar mantenerme a su lado, tratando de mostrarle que estaba dispuesto a todo, estaba dispuesto a asumir cualquier riesgo, pues el premio por la victoria era ser feliz a su lado. Y entonces, un maravilloso 21 de abril, cuando yo menos lo esperaba, me dijo que quería intentarlo conmigo. Fue entonces cuando mis sonrisas recobraron todo el esplendor que antaño tuvieron. De hecho diría que más aún. La calidez y emoción que sentí al leer lo que dijo me embargaron por completo, me hicieron empezar a ver las cosas de otra forma. Empecé a pensar que tal vez también me pudiera pasar a mí algo bueno, y vaya si puede. No es algo bueno sin más, si no lo puto mejor. Cada día me despierto con esa increíble sensación de ser feliz, de que la persona a la que quiero también me quiere. De que esa persona tan maravillosa es feliz conmigo, de que yo, que pensé que era un simple inútil incapaz de hacer bien a nadie, logro sacarle la más bonita de las sonrisas que puedan existir. Pese a la distancia y los miedos, siempre mereció más la pena intentar formar parte de su vida que resignarme a no estar con ella. No habría estupidez más grande en el universo que dejar pasar la oportunidad de tener lo que tenemos juntos.

Gracias por haberme devuelto la ilusión, la esperanza y la felicidad, cielo. Te quiero :)


Everytime we touch

Posted by WhatTheFuck On 3:17 0 furcias han comentado

Es difícil explicar lo que siento, la emoción que me entra al pensar en verte. Es una maldita felicidad que inunda todo mi maldito ser, cual bukkake. Sí, tenía que soltarlo. El caso es que no puedo evitar sonreír. Muchas veces no necesito siquiera que hagas nada, tu simple presencia, tu existencia, el hecho de tener algo contigo, de saber que me quieres, que te importo, hace que sonría. De hecho estoy sonriendo mientras escribo esto, pensando en ti y en lo que acabo de decir. No sé si te lo he dicho alguna vez, pero me siento muy afortunado por recibir esta parte de ti, por tener la suerte de disfrutar de tu cariño, de lo que sientes por mí. En serio, es increíble, me haces sentir tan jodidamente especial que un día de estos me voy a derretir. Voy a estar a tu lado, para reirnos juntos, para ponernos ñoños, para hablar de cualquier cosa profunda o fangirlear de series o pelis o cualquier cosa. Estaré a tu lado si me necesitas en cualquier tema jodido, dándote todo el apoyo que pueda darte. Y te daré tu espacio cuando necesites estar más sola. ¿Sabes por qué? Porque te quiero, porque quiero que estés lo mejor posible, y quiero ayudarte en lo que pueda para ello, el uno al lado del otro. Cuando leas esto, estaré a tu lado, y más me vale estar acariciándote, abrazándote o algo mientras lo lees, porque si no me merezco una colleja. Yo del futuro, como no estés haciéndolo, que sepas que te odio. Volviendo al tema, eres un maldito terremoto de emociones. Pero por encima de todo, me llenas. No solo eso, tu simple presencia en mi vida intensifica todo lo demás, disfruto más de la vida pues resulta que eres esa pieza del rompecabezas que me faltaba para que todo tuviera sentido. Eres como la risa de un niño, pues me contagias de alegría. Como una puesta de sol en la playa. No, miento, tú eres más jodidamente preciosa que eso. Eres mejor para los sentidos que cualquier pequeña y genial cosa de la vida. Eres mejor que el queso fundido de la pizza, camisetas de grupos, descuentos en libros y todos los conciertos de rock del mundo juntos. Eres fab, joder. Y adoro lo que hay entre nosotros, lo llamemos como lo llamemos. Tú me quieres y yo te quiero. Es simple, pero genial, jodidamente genial. En verdad esto que estoy escribiendo es una enorme hez de vaca, joder, no consigo organizar bien lo que pienso, lo que quiero decir. No he sido capaz de describir ni una décima parte lo genial que me haces sentir y lo genial que eres. Pero aún así tengo la pequeña esperanza de hacerte sonreír e incluso reír, aunque sea un poquito, con alguna parte. Además, estaré a tu lado para disfrutar de tu reacción, qué putas ganas joder. En serio, necesito besarte, me estoy muriendo de ganas de darte un puto beso tierno ahora mismo. Así que creo que lo voy a reservar para cuando acabes de leer esto.

No sé muy bien cómo terminar esto, me siento como en una nota de voz.
Muchísimas gracias por hacerme feliz. Te quiero, cielo.

Fear and trust

Posted by WhatTheFuck On 14:31 0 furcias han comentado

Como podrás imaginar no me es demasiado difícil comprender los miedos de la gente, ya que yo tengo muchos miedos. Miedo a no ser suficiente, a que valga más la pena estar sin mí que conmigo. Miedo a meter la pata. Miedo a no agradar físicamente. Miedo a aburrir de personalidad. Miedo a que se cansen de mí. Y por último, miedo a que me decepcionen o jueguen conmigo. Curiosamente este último miedo es al que menos importancia le doy por una mezcla de haberme acostumbrado a que me hagan daño y al mismo tiempo porque siempre acepto el riesgo porque creo que merece la pena. Entiendo esa sensación de desear no pillarte por una persona, ya que eso te volvería vulnerable ante ella. Dicha persona cobra poder sobre nosotros. Puede hacernos daño del mismo modo que nos puede hacer lo contrario, es una espada de doble filo. La pregunta es, ¿merece la pena ese riesgo? Eso depende de cada persona. Y a veces no somos nosotros mismos los que decidimos que merece la pena, si no la otra persona la que nos demuestra que así es. Y eso haré, no tengo prisa. Mientras te mantengas a mi lado, pienso demostrar lo que siento por ti, lo importante que eres para mí. Al fin y al cabo, joder, lo cierto es que me importas más tú que yo mismo. No soy una persona que se canse rápido, y en estos temas para mí rendirme es de las peores opciones, así que no me alejo si la situación se complica. No, lo que hago es seguir adelante e intentar superar los obstáculos. Sé que te es difícil confiar, no porque te cueste, si no porque te da miedo hacerlo. Sin embargo, al igual que te demostraré que merece la pena estar a mi lado, te demostraré que no has de temer a confiar en mí. No pienso mentirte, ni engañarte. Si me pasa algo contigo, te lo diré. Me importas demasiado como para hacerte daño. Pero esto son simples palabras, no pretendo cambiar lo que piensas con ello. Pero sí con actos. Miradas y abrazos, con besos y mimos, con sonrisas y lágrimas. Supongo que soy raro, que soy una persona que se esfuerza mucho cuando quiere a alguien y hace todo lo posible para que esa persona esté bien. Pero me encanta, porque no hay nada mejor para mí que verte a ti bien. Así que eso, deseo que confíes en mí, pero solo si tú crees que soy digno de confianza. Desearía poder meterte un momento en mi mente para que vieses lo que pienso, la sinceridad con la que te digo las cosas y tal. Te resultaría casi increíble yo creo. Así que ya sabes, si quieres, luchemos juntos contra esos malditos miedos que nos atormentan. No pienso dejarte caer, no pienso dejar que estés mal.

Te quiero, cosita asustadiza.