Me he dado cuenta de que cierta chica,muy unida a mí,sí,es muy posesiva.No conmigo,no,sino con lo suyo.Sus cosas son SUYAS,mientras que las mías son mías,y siento como si también fuesen de ella. ¿Miedo a no tener intimidad?Pues yo creo que puede tener intimidad con muchas otras cosas,pero en realidad,¿para qué se necesita esa intimidad?Cuando supuestamente nos podemos contar cualquier cosa,incluso nos contamos cosas de los demás,ya que sabemos que no se lo vamos a contar a nadie más,que es algo que se queda entre nosotros.¿Entonces para qué esa necesidad? Tal vez siente que pierde su libertad,pero eso es una real estupidez,ella es tan libre como cualquier persona,nadie la obliga a estar conmigo,nadie la obliga a soportarme.Si quisiera,podría dejarlo todo y pasar de mí,porque es libre de hacerlo.Es libre de ser así de posesiva con sus cosas,pero también hay que entender que,aunque sea libre,hay cosas que DUELEN,y esas cosas se pueden evitar no siendo tan así,pero no sé tal vez crea mejor seguir así,pues total,a lo mejor tiene razón.No,de hecho tiene razón,sus cosas son suyas,pero eso no quiere decir que no pueda compartirlo conmigo,igual que comparte todo lo que piensa,sus sentimientos,sus abrazos,su cama,su corazón.En serio,¿es más difícil de compartir un puto tuenti, o pararse un momentito a quitarle el silencio al móvil,que compartir con alguien esto que tenemos llamado amor?Pues menos mal,porque yo creí que era dificilísimo encontrar a alguien que te enamore de verdad,y que esa persona se enamore también.Acabo de descubrir que no,que es más fácil enamorarse mutuamente que compartir ciertas cosas.Al fin y al cabo,el amor no es nada importante,ahí no vas a leer nada privado,¿no?
BAH
.
Iba andando tranquilamente por Gran Vía,aunque tal vez no debía.Había quedado con una chica,aunque realmente no tenía yo demasiadas ganas.Para colmo,me había dejado el móvil en casa.Si es que soy un desastre,madre mía.¿Cómo iba yo ahora a saber qué hora era?Bueno,daba igual,podía preguntarle a alguien.Así que nada,andé un poco y vi una chica subiendo la calle.
-Ehm oye,¿me puedes decir la hora?
Cuando me paré a mirarla más de cerca,se me vino el mundo encima.Llevaba unos cascos grandes muy chulos en el cuello.Vestía unos vaqueros azules ajustados y una camiseta que ponía Oscar the grouch.Me llamó la atención,ya que ese era mi nombre.Si de verdad existía el destino,eso era una señal.Sus brazos,delgaditos,se extendían medio hacia delante,mientras miraba la hora.Desembocaban en dos extremidades finas y con aparentemente suaves.Me preguntaba qué se sentiría al coger esas manos.Seguí subiendo,hasta su cuello,donde se apreciaban varios collares,y un cuello que seguro que a más de uno le gustaría poder tocar,besar o morder,y yo era una de esas personas.Aunque,mierda,¿por qué pensaba eso?Bueno,igualmente seguí observándola.Sus labios,finos,preciosos,se movían mientras una amplia sonrisa iluminaba su alegre rostro.Dios,menuda sonrisa,cualquiera que viese esa sonrisa seguro que se quedaría hechizado por ella.Sus ojos me miraban,entre divertidos y extrañados,como aguardando a algo. Su pelo castaño era algo genial también.El flequillo lo tenía liso,mientras que por los lados caían dos trenzas.Me fijé en su cintura,en lo genial que sería acercarme a ella y rodearla por la cintura con mis brazos.Por desgracia,la racionalidad me lo impedía,pues no era nada normal hacer eso de repente,supongo.
-¿Pasa algo?-dijo de repente ella,que por cierto,resulta que su voz era jodidamente preciosa,con un tono dulce muy bonito.
-¿Cómo?Ah,no,no.Simplemente quería la hora.
-Pero...ya te la he dicho.
¿Qué?Mierda,no la había oído.¿De verdad me lo había dicho?Oh,joder,debía de estar muy empanado.
-Mierda...¿puedes repetírmela?
-Claro.-dijo entre risas,y volvió a mirar el reloj,pues había olvidado ya la hora.-Son las siete y diez de la tarde.
-Gracias.
Llegaba 10 minutos tarde,la chica me iba a matar.Pero yo no me podía quitar de la cabeza a la otra chica.¿Cómo se llamaría?Ni siquiera le había preguntado el nombre.Me di la vuelta y la vi andar lentamente.Me quedé parado,mirándola.Mi lado impulsivo,al final ganó.
-¡Eh,espera!.-iba andando rápido hacia ella,y cuando llegué a su lado,cogí su mano.De pronto me estremecí entero.Mi tripa parecía que fuese a explotar.Nervios...¿por qué?Hacía tiempo que mi timidez había desaparecido,¿por qué ahora notaba ese cosquilleo en la tripa?¿Por qué parecía que mi corazón se me fuese a salir por la boca?Sentía como la emoción subía por mi garganta,hasta casi ponerme histérico.-No me has dicho tu nombre.-volvió a sonreír.
-Yo me llamo Elena,¿y tú?
-Elena,¿tú crees en el destino?-pareció extrañarse ante tal pregunta.
-¿Qué?Pues no sé,supongo que no,no lo he pensado en realidad.
-Pues yo tampoco estoy seguro,pero me parece que quiero creer en él.Llevas mi nombre en tu camiseta.
-¿Te llamas Oscar?.-asentí.Ella seguía sonriendo.-Vaya,¿y por qué quieres creer en el destino?
-Bueno,es que resulta que quiero ir a un sitio,pero necesito tu ayuda.
-¿Por?-dijo extrañada.-¿A qué sitio tienes que ir?
-Pues realmente a cualquiera,pero contigo.
Ambos nos quedamos callados.Yo no sabía qué decir,simplemente esperaba a que ella dijese algo,y supuse que ella no se esperaba esa respuesta,y tampoco sabía qué decir.Sonreía nerviosa, y me di cuenta de que yo también sonreía,y era raro,porque no solía sonreír mucho.Al final hablé yo primero.
-Bueno,si no quieres...
-No,espera.-me miraba a los ojos.Noté algo intenso en su mirada,no sabría definirlo.-Yo...¿por qué tengo que ser yo?-se medio ruborizó.
-Porque tienes la sonrisa más bonita que he visto nunca.-dios,a pesar de los nervios,podía decir yo cosas como esas,era increíble,pero claro,estaba casi temblando.-Además,mira.-dije señalando a mis labios.-Yo no suelo sonreír,y no sé por qué,pero estoy sonriendo mientras hablo contigo. Supuestamente yo había quedado hace...hace un cuarto de hora o así,pero no me apetecía realmente.Y no sé,cuando te pregunté la hora y andé un poco,noté que quería estar contigo,y volví.No sé,si no tienes nada que hacer,pues...
-Yo ya he quedado.-mi gesto debió de tornarse triste ante tal respuesta,y sentí algo así como decepción.Pero entonces siguió hablando.-Pero...¿sabes qué?Yo también prefiero estar contigo.
Mi rostro debió de iluminarse,e instintivamente,volví a coger su mano.Esta vez ella también cogió mi mano con fuerza,y así bajamos por Gran Vía,juntos.Acordamos ir al Retiro,así que fuimos al metro.Unas de las escaleras mecánicas las bajamos un cacho andand.
-Odio a las parejitas de las escaleras mecánicas.-dijo mirando a una parejita de más arriba a la que habíamos tenido que esquivar para seguir bajando.
-Yo un poco también,pero más bien por envidia.Pronto se me va a pasar.
-¿Por?
No respondí,me limité a sonreír.En las siguientes escaleras mecánicas,no andamos.Aún íbamos de la mano.Estiré un poco de ella para que bajase al escalón en el que estaba yo y la traje hacia mí,así nos dimos nuestro primer abrazo.
-Ahora tú y yo somos una parejita de esas que odiamos.
Noté cómo se agarraba a mi espalda con fuerza,y se le escapó una pequeña risita nerviosa.Yo por mi parte estaba emocionado y nervioso.Pero empezaba a sospechar que eso que sentía en la tripa no era solamente los nervios.Le di un beso en el cuello,y al poco se separó un poco de mí,pero seguíamos con los brazos rodeándonos.
-¿Sabes que eres muy mono?-mientras decía esto se acercó muchísimo a mis labios.Nos mirábamos a los ojos,pero a veces sus ojos bajaban a mis labios,y cuando lo hacía,yo también miraba a sus labios.Era casi irresistible el besarlos,pero no lo hice,tenía miedo de hacerlo,no sé por qué.-Gracias por haber vuelto después de decirte la hora.-y entonces me dio un beso en la mejilla,un beso que rozó mis labios.
Noté cómo mis mejillas se ruborizaban,y por desgracia,ya se terminaban las escaleras mecánicas. La verdad es que no supe qué decir a eso,así que me quedé mirándola sonriendo como un idiota. Ya llegamos al metro,y estuvimos hablando un poco.Me contó que le encantaba el color azul,el monstruo de las galletas,el chocolate,la pasta...Yo también le dije gustos míos,y le conté que me gustaba escribir.Ella me dijo que a ella le gustaba mucho dibujar.Cuando ya llegó el metro nos subimos.
-Me encanta ir en metro,no sé por qué.-dije.Al igual que me gusta mucho el barullo de las ciudades.Es irónico,ese tipo de estrés me relaja.
Salimos del metro,fuimos cogidos de la cintura.No sé por qué,pero a pesar de apenas conocerla y todo eso,me salía natural cogerla así con tanta confianza.Además,lo que sentía al estar tan cerca de ella era sencillamente genial.
-¿Sabes?Conozco un sitio genial aquí,siempre quiero venir con alguien,pero...la verdad es que nadie era lo suficientemente especial como para ir.
-¿Y yo sí?-su mirada me respondió,estaba claro que sí.-Vaya...eres increíblemente increíble.
-¿Sí?Yo pensaba eso mismo de ti.Dios nos cría y nosotros nos juntamos,¿no?
Andamos un poco hasta llegar al lugar que ella decía.Era una especie de montañita,con un caminillo hacia la parte de arriba.Ya empezaba a oscurecer,y ese lugar se veía más bonito de lo que debía ser de día aún.Había dos pequeñas cataratas.Subimos hasta arriba,donde había una especie de cúpula.
-Ven.-dije subiéndome a la cúpula.
Se veía,a un lado,el Retiro,y al otro,fuera del parque,la carretera,con todos los coches pasando y pitando de vez en cuando.A pesar del ruido,se respiraba tranquilidad en aquel lugar.
-Me encanta el contraste entre el lado tranquilo y el ruidoso.-dije.
-A mí...me encanta estar en este lugar,pero...me encanta porque estás tú conmigo.
Estábamos sentados,y la miré.A mí también me encantaba estar con ella,ahí o en cualquier lugar.
No pude evitarlo,no pude resistirme más.La cogí por la cintura y la recosté de lado,yo me tumbé de lado junto a ella.Besé su cuello.No podría definir a qué olía ella,pero me encantaba.Nos abrazamos,y entrelazamos nuestras piernas.Se acercó,parecía que fuese a besarme.Sin embargo rozó su nariz con la mía,y ahí se quedó.Podía sentir su respiración.
-Bésame.-dijo en voz baja.Y,con voz aún más baja,siguió:-Y no pares nunca.
La besé,o ella a mí,o ambos a la vez,no sé,pero nos besamos.Con toda la pasión y dulzura del mundo.Como si nos conocieramos,bueno,en verdad más o menos empezábamos a conocernos. Como si nos quisieramos...bueno esto,desde luego,que sí pasaba.Nos queríamos,con toda nuestra alma,nuestro corazón...Sí,no había duda,estábamos enamorados,y así iba a ser mucho tiempo,tal vez incluso para siempre.No me daba miedo pasar el futuro con una sola persona,no si era ella. No le temía a nada,no si estaba a mi lado.Cuando,después de quién sabe cuánto,paramos,me dijo:
-Vaya,te dije que no parases.
-Perdona,es que sino no podía decirte algo.-me acerqué a su oído.-Te quiero,pequeña desconocida de Gran Vía,te quiero con tan solo un par de horas juntos,te quiero más que a nadie, más de lo que he llegado a querer a alguien.Y...tu mirada y tu sonrisa parecen decir algo parecido a lo mío.
-¿Eso dicen?Vaya,pues entonces no mienten.-dijo mientras me abrazaba con fuerza apoyada en mi peco.-Nunca digo te quiero,nunca.-hizo una pequeña pausa.-Te quiero.¿Por qué me miras así?Ah,olvidé decirlo que no lo digo,porque no quiero de verdad,o no en este sentido mejor dicho. Sin embargo,puedo decírtelo con total sinceridad,y de hecho lo seguiré diciendo.Si tú quieres que siga diciéndolo,claro.-añadió.
-¿Y si quiero que nunca dejes de hacerlo?
-¿Y si te digo que no quiero tener que dejar de hacerlo nunca?No perdemos nada por intentar que así sea.De hecho creo que vamos a ganar mucho.
Obviamente,no quiero que esto termine, quiero luchar a tu lado por hacer que dure,por poder ser felices juntos y hacer todas esas cosas tan geniales.Ayudarte a sonreír,tanto si estás triste como si no.Porque esa sonrisa,esa maravillosa sonrisa,es lo más bonito que existe en el mundo.
Por una vida juntos
Since 14/2/10
A la mierda poder verte un par de días antes de que te fueses de nuevo,a la mierda el darte tus regalos de una forma más chachi,no en medio de una puta ciudad,teniendo que ir cargándolos hasta que nos vayamos.A la mierda el poder dormir contigo.A la mierda ver el puto amanecer juntos.A la mierda llevarte al sitio ese que te quería llevar.A la mierda pasear de madrugada por el campo de al lado de mi casa.A la mierda tener que esperar otra puta semana más.A la mierda ver por fin tu cara mientras lees mis entradas y tal.A la mierda un jodido reencuentro genial.
A LA MIERDA TODO
¡Qué estúpidas son esas personas que van como parejitas!¿Amor?¡Já!Menuda estupidez,¿no? Seguro que es la invención de algúna persona loca.Y,lo peor,es que la gente se lo cree,e incluso escribe relatos sobre ello,o poemas...Bah,son idiotas.
Sin embargo,yo también soy idiota,soy estúpida,la más tonta,tontísima.O tal vez no,tal vez simplemente todo aquello que creí imposible,ha resultado ser tan posible como respirar.Tan real como notar el aire golpeando en el rostro.Yo,que siempre había pensado que no estaba hecha para el amor,incluso creí que no existía,me he enamorado.No sé cómo,solo sé que ha pasado,y desde luego...no me arrepiento.Tanto tiempo queriendo descubrir cómo ser feliz,y de pronto un día va y aparece él,cambiando todo.Mi "mundo",que como el de todos,tenía problemas,de pronto mejoró drásticamente cuando apareció.Me decía que él me enseñaría a ser feliz,y yo la verdad es que lo deseaba,pero a veces creía que sería imposible que hiciese eso.¿Cómo una persona a la que conocía hacía un par de días iba a hacer algo que nunca nadie había conseguido?Volví a equivocarme,realmente me enseñó a sonreír como una estúpida,a sentir cosas que nunca antes había sentido.Al principio intenté evitar esas cosas un poco,tenía miedo,tenía mucho miedo a salir mal parada.Pero,poco a poco,me di cuenta de algo.Comprendí que lo que teníamos era algo tan valioso que,pasase lo que pasase en el futuro,lo más estúpido que podía hacer en el presente era desperdiciarlo.Entonces,aunque el miedo seguía ahí,me lo tragué,y asumí el riesgo.Si terminaba sufriendo,sufriría,sí,pero habría merecido la pena porque habría vivido el mejor tiempo de mi vida.
Y ahí estaba él,a mi lado,hablando sin parar sobre que la luna cada día sale no sé cuántas horas antes,que son 3 días de luna llena y un ciclo completo eran 28 o algo así...y yo,mirando sus gestos ensimismada,contemplando sus movimientos,escuchando esa voz que unas veces hacía que riese más que nunca y otras me decía las cosas más bonitas del mundo.Debió de notar que no me estaba enterando apenas,porque se quedó mirándome como pensando "no me hace caso".En verdad no es que no le hiciese caso porque no me interesase,es que tenía tantas ganas de verle y estar con él,que me distraía sin darme cuenta mirándole.Sus ojos...sus ojos me estaban mirando, y yo a ellos.Entonces su mirada bajó un poco y noté que me miraba a los labios,y me di cuenta de que yo estaba sonriendo.Bajé yo también mi mirada a los suyos,y él también sonreía.Cogió mi mano y empezó a andar,aunque no me dijo a dónde.No me había fijado mucho en el camino. Así de noche,al principio costaba ver bien,pero cuando te acostumbrabas,podías distinguir el paisaje más o menos.Era un campo bastante extenso,lleno de hierba y algún que otro árbol.La luz de la luna iluminaba todo el campo,aunque a veces llegaba menos luz por alguna nube que se cruzaba por la luna.Me llevó a uno de esos árboles.La copa tapaba la luna,pero entre las hojas se filtraba su luz.Se apoyó en un árbol sentado,y yo me tumbé sobre sus piernas,mirando hacia el cielo a través de las hojas.
Una pequeña lágrima de emoción se me escapaba.Qué feliz era,cuánto me alegraba por haberme equivocado en lo que pensaba.Y me alegraba de poder corresponer haciendo sentir igual al chico del que me había enamorado.Ese chico que me mira con un cariño increíble,que me quiere y confía en mí.Que quiere estar conmigo haciéndome feliz siempre,que quiere protegerme si me pasase algo.Ese chico,por el que yo haría lo que fuese.El chico al que quiero.
Las horas pasan lentas,una tras otra,mientras aquel chico sentado frente al ordenador no deja de actualizar una página.¿Qué es lo que mira con tanto anhelo?¿Está esperando algo?A ratos, parece desesperarse, y aunque no sé por qué,de pronto empieza a llorar, otras veces sonríe sólo.Entonces se tumba en la cama.Ahora se puede observar bien su pantalla,mira la página de una red social de una chica.De vez en cuando,desde la cama,mira de reojo a la pantalla.Siguiendo su mirada descubro dónde mira,mira donde pone hace cuánto estuvo conectada,esperando a que vuelva a conectarse.4 horas desde la última visita...7 horas desde la última visita...y él,sigue ahí esperando.Entonces se da cuenta de la hora y piensa que queda un día menos.Tras los días que le he observado,cada vez que llega el día siguiente,es cuando más sonríe.Me pregunto qué pensará,pero a veces no es difícil adivinarlo,ya que a veces habla solo.Creo que es como si hablase con esa chica, como si estuviesen juntos.Cuando hace esto,se abraza a un oso de peluche que tiene,y también antes de eso suele oler una camiseta que tiene en la cama.Su sonrisa es contagiosa,a menudo me pregunto si la de esa chica será igual.Seguramente sí.Cuando la chica se conecta,él se emociona bastante.Muchas veces que él está en la cama cuando esto pasa,se levanta corriendo y se queda a punto de darse un buen golpe por levantarse tan rápido.Alguna vez se pone triste hablando con ella,imagino que es porque le dice algo que no le gusta,o tal vez discuten, pero odio verle triste.Una vez se pasó dos días llorando,y para colmo,se puso a ver películas de amor.Muchas veces he intentado decirle que no esté mal,pero no me oye,así que me limito a observar.Entonces,de madrugada,sale a la terraza.Es ya muy tarde,o pronto según cómo se mire, y en el horizonte,mirando hacia el frente y un poco a la izquierda desde su terraza,se puede ver cómo va amaneciendo.Por el otro lado,todo sigue de noche y aún queda alguna estrella,y poco a poco el cielo va aclarándose. Me fijo un poco más en él,y noto cómo aguanta las ganas de llorar,mientras se abraza a sí mismo con fuerza."No te preocupes,ya queda poco" se dijo una vez.Tras eso a veces se ponía a escribir y escribir pensando en ella."Tú eres la estrella que me guía,que hace que no me pierda,pero a veces,te siento tan lejos que no puedo verte,y me pierdo".Escribía.Pero aunque alguna vez se sentía peor,siempre volvía a estar mejor, y terminaba sonriendo.A menudo se le escapaban te quieros al aire,y estoy seguro de saber a quién pertenecen todos esos te quieros que no han llegado a su destinatario.
¿Por qué?Porque yo soy ese chico,y te quiero,Elena ♥
Estoy harto de la distancia,no la soporto más.Cuánto más tiempo podría pasar con ella,menos pasamos juntos.Esperaba un verano perfecto,y hoy me paro a mirarlo y me doy cuenta de que no es un verano perfecto si me paso más de la mitad de las vacaciones sin ella.No,un verano así es una puñetera tortura.28 días echándola de menos,hablando de vez en cuando ratitos cortos normalmente,deseando ver "Conectado" en su estado,para al menos hablar un poco.Todo se reduce a una estúpida pantalla y un teclado,todo se reduce a esperar 12 horas para tener una maldita conversación.Apenas recuerdo ya cómo era eso de vernos,¿había que hablar con un teclado?¿La tenía que mirar a través de una pantalla,a una imágen fija?NO,desde luego así no es cuando no hay distancia.Claro,es genial tener miles de kilómetros por medio y tener que esperar casi un mes para que vuelva,pero es más genial aún saber que cuando vuelva,no la veré,sino que ni siquiera sé cuánto tiempo tendré que esperar.Y la decisión no está en mis manos,ni en las de ella,no,sino en las de su padre.Aquellos fantásticos seres,los padres,que cuando su hija va y quiere estar con su novio le entra la vena familiar de querer pasar más tiempo en familia.Pues mira,familia van a ser toda su puta vida,y yo no sé cuánto tiempo voy a estar con ella,¡joder! Además,¿por qué ahora,cuando ella tiene 16 años,y no antes?Me apuesto lo que sea a que ni siquiera sabe cuál es el color de sus ojos sin mirárselos,y que si acertase sería porque lo dice al azar.Parece que el mundo se haya puesto de acuerdo en amargarme,o amargarnos mejor dicho, el verano.Bueno,más a mí que a ella,pero a ella también.Primero lo del mes,luego otra semana, más tarde otra semana,luego no sé cuanto de una boda...
Vale y ahora no puedo seguir escribiendo así,porque ahora no estoy "amargado",así que me entretendré hablando de lo mucho que me gusta la voz de ella,es tan...no sé,¿dulce?No sé simplemente es genial para mí y estoy deseando oírla mientras la tengo a mi lado <3
Curiosa la palabra del título,y curiosas son todas las respuestas que podrían darse sobre ella.
Podría haberme quedado a dormir fuera de mi casa y no haber mirado mi tuenti,podría haberla ignorado,podría ella no haberse fijado en mí,podría no haberme enviado aquella solicitud,y sin embargo,ocurrió.
Yo estaba sentado,mirando a la pantalla.Vi la solicitud,acepté,y acto seguido contesté.
Ella respondió,empezó a hablar conmigo.
Yo,como me parecía guapa,tonteé un poco.Ni siquiera sabía que tenía novio.
Ella me siguió el juego,reía conmigo,o eso creo.
Yo,sin ni siquiera conocerla,noté algo extraño,especial.Me hacía sentir bien,me hacía sonreír. ¿Una desconocida a la que conocía de minutos?Qué estupidez...No tanto al parecer.
Lo demás surgió solo.¿Qué somos?Me preguntaba a veces.Qué más da lo que seamos, juntos somos felices,decía ella.Y tenía razón,toda la razón.Da igual el nombre,da igual eso,lo que importa es lo que sentimos juntos.Algo que surgió de varias coincidencias,o que surgió por destino.Algo, que simplemente surgió,da igual por qué,solo importa que pasó.No podemos saber hasta cuando pasará,nadie puede saberlo,auque se puede notar cuando llega el final.Pero,el tiempo exacto que dure una pareja,es impreciso,impredecible.Bien es cierto que el amor de verdad podría ser que dure hasta el fin,pero también es cierto que podría no durar,por cualquier tontería,o simplemente porque deje de ser igual.Y si el destino,o una simple casualidad, hace que termine, habrá terminado, pero los recuerdos estarán ahí,y esas personas recordarán que fueron felices juntas,y que seguramente consigan encontrar a alguien algún día con quien volver a ser felices.Porque la vida sería horrible sin amor,sin esas sonrisas de idiota en las caras de la gente.
La respuesta a qué son dos personas que,cuando se abrazan se les acelera el corazón y cuando se miran saben lo que sienten,es simplemente esta:enamorados.Dos personas que se quieren, que son felices juntas,que se divierten,que se interesan.Dos personas que se podrían contar practicamente todo,que no tienen miedo a abrirse,dos personas que ven todo desde otro punto de vista,y lo disfrutan de verdad.
Tú y yo estamos enamorados,les guste o no a la gente,quieran o no,lo estamos.Y no seremos novios,pero sentimos lo mismo que sienten dos novios enamorados,o un matrimonio de enamorados.Tú y yo somos eso.
Tú y yo somos todo sin ser nada en concreto,tú y yo,somos felices.
Te necesito más que nunca.Mis brazos buscan desesperadamente mientras duermo tu cuerpo,con el deseo de poder abrazarlo,pero solo encuentran aire.Mis labios anhelan tus besos,tus suspiros.Mi cuerpo,en soledad,echa de menos tus caricias y tus abrazos.Mis palabras se pierden en el aire,pues allí donde estás,a miles de kilómetros de mí,no puedes oírme decir lo mucho que te quiero y te necesito.Mis pensamientos se disparan,un momento pienso cosas bonitas y,al segundo,estoy pensando cosas que me hacen sentir mal.Mis lágrimas se derraman por mis mejillas,unas caen a mi cama,otras bajan y bajan por mi cuerpo,hasta no bajar más y terminar quedándose consumiéndose, otras caen en mis labios,y siento lo saladas que son.Yo,en busca de algo a lo que aferrarme,me abrazo con todas mis fuerzas a la almohada,y me cuesta respirar,pues de tanto llorar tengo la nariz inundada.Con las lágrimas en mi mejilla,te necesito;pero no estás.
¿Por qué,a veces,me emparanoyo?Sé que me quieres,lo sé,lo demuestras,lo noto,lo sé. Entonces,¿por qué me preocupo?¿Por qué siento miedo a perderte por una frase que estoy casi seguro de que ni siquiera es por mí?¿Por qué me pongo celoso?¿Por qué siento que no soy tan importante?El mismo título lo dice;paranoya.De una frase hago un mundo,sé lo muchísimo que me quieres y aún así,me pongo en lo peor.Bueno,la verdad es que un amigo me dijo una vez "ponte siempre en lo peor,así cuando pase lo peor,ya te lo esperarás,y si pasa algo mejor;te alegrará". No tengo motivos para haber pensado lo que he pensado,de hecho cuanto más lo pienso,más pienso que no debería pensarlo,pero tengo miedo a que sea eso,mucho miedo.No quiero que pase, obviamente,y seguro que no va a pasar,pero la sola idea de que pudiese pasar,me hace sentir débil, me hace temblar de miedo,tener escalofríos.No quiero más soledad,la odio y la temo.
Bueno,y los celos,los malditos celos,son estúpidos.Sin embargo,están ahí,aparecen cada vez que hablas de lo atractivo que es un chico,cada vez que me dices lo genial que es alguien que conoces, cuando babeas por alguien,cuando siento que esa persona tiene algo mejor que yo para ti,aunque supongo que no sea así,pero ya sabes,las paranoyas...Y ahora,está él,vuelve él,y me rayo como un idiota pensando.¿Estarán dándose toques?¿Por qué a mí no me los da,cuando me dijo que me los daría?¿Por qué ya no me manda esos mensajes que me dijo que me mandaría aunque no fuese por móvil?¿Por qué ni siquiera me ha dicho que ahora deja encendido el móvil?
No sé,estoy seguro de que son estupideces,pero son estupideces que me hacen daño,me hago daño a mí mismo pensando cosas que ni siquiera sé.Lloro por imaginar cómo me sentiría si pasase eso,soy increíblemente idiota.
Y,cuando peor me siento,cuando más triste estoy,suena esa canción en mi móvil.
-So tell me darling,do you wish we'd fall in love?
-All the time,all the time
Y,a la vez,se ilumina la pantalla de mi móvil,mientras que yo,aún con los ojos llorosos,me levanto sonriendo.
Te quiero
Puede que estés lejos,puede que no pueda pasar,como a mí me gustaría,este día contigo,pero aún así estoy jodidísimamente emocionado e ilusionado.No sé,llevamos 5 meses,es decir que ya solo queda uno para llevar 6,y 6 meses son medio año,y de ahí a 1 año ya no parece tanto,y luego 2 años,4 años…Porque,como tú ya sabes,tenemos que probar juntos la PlayStation9,y eso como mínimo,¿eh?
Bueno ahora,antes de ponerme a escribir esto,me he bañado y he estado pensando.¿Te acuerdas el 20 de marzo por la mañana?Estuvimos en el mismo sitio en el que acabo de estar yo,uno a cada lado de la bañera.No recuerdo qué día fue,pero hace no mucho nos volvimos a bañar juntos.Tú,yo,y mis manos asquerosas arrugadas por estar unas dos horas en el agua. Dios,dejamos mi baño encharcado.Cuando vuelvas,espero poder repetirlo,poder tirarnos agua estando juntitos en la bañera.Y también en una piscina,por qué no.Ir al parque de atracciones,montar en la noria.Ir al aquópolis,y montar en las cosas hasta que nos aburramos y vayamos únicamente a la piscina de olas y al río lento,que a la larga termina siendo lo más divertido,pues no hay cola.Quiero ir a cierto sitio genial de mi pueblo contigo,pasar horas ahí hablando y también ratos simplemente abrazándonos,acariciándonos,dándonos besitos. Quiero conseguir que te dejen venir a Italia conmigo esa semana,o bueno al menos poder ir contigo a León si te tienes que ir,que eso me parece que no podrás impedírmelo.Quiero ir a la playa contigo,que mis tíos me presten un piso de al lado de la playa y estar ahí juntitos haciendo un montón de gilipolleces,mirando todas esas tiendas llenas de guiris,bañarnos hasta que yo parezca una gamba.Quiero ir a expomangas y esas cosas contigo,quiero ir a centros comerciales,ya sabes,ir de tiendas…aunque no tengamos dinero para comprar nada,pero seguro que nos lo pasamos bien probándonos cosas.Quiero viciarme contigo a la play y jugar tanto que termines siendo tan buena como yo en los juegos.También quiero dormir contigo, joder echo muchísimo de menos el poder abrazarte mientras dormimos.Despertarme a tu lado,y como la mayoría de las veces,terminar cachondos perdidos porque,no sé por qué,pero nos ponemos a liarnos muchísimo cuando estamos medio dormidos al despertarnos.Oh,y quiero aprender a cocinar tan bien como tú,y comer pasta de esa tan rica que me haces,y… y comerte a ti a besos.Quiero chocolate con cherry derretido,ya tu sabes.Quiero brownie,pero solo me sirve uno,nada más que uno.Quiero hincharme a comer contigo,y que no se nos quite el hambre.Quiero ir a nuestro escondite del retiro otra noche más,y también ir a Debod.Quiero ir a un parquecillo de esos de pequeños de noche y columpiarme contigo al lado.Quiero decirnos miles de cosas cursis y ñoñas,decirnos lo que pensamos y sentimos.Quiero ver tu sonrisa y que tú veas la mía.¿Te das cuenta?Todo lo que quiero es contigo,¿sabes por qué? Porque te quiero,te quiero muchísimo,te quiero como nunca he querido a nadie.
Espero poder agradecerte el que me agregases aquel 14 de febrero haciéndote feliz.Creo que te lo agradezco bien :)
Porque no todo son cosas cursis,no,lo nuestro va más allá de lo ñoño,más allá de quedarse estancado en una sola cosa que sin ciertos "complementos" por así decirlo,terminaría siendo aburrida.Porque aparte de demostrarnos constantemente lo que sentimos,reímos,reímos y volvemos a reír.Desde el momento en que nos conocimos ya hemos tenido montones de coñas juntos.Lo primero de todo:nuestro lenguaje en clave.Miss y Mr. X.Miss X,tu hermana.A mí me gustaba ella,claro,y todo lo que iba a hacer,sentir y lo que iba a pasar era entre ella y yo,porque claro tú no podías.Todas las cosas mosnas,los tonteos,las perversiones y las gracias las hacía ella, obviamente,¿cómo ibas a ser tú?También están todas nuestras sobradas desde que nos conocimos, nuestros chistes malos y bestias,como el de:
-Papá,en el cole dicen que eres pederasta.
-Calla hija y sigue chupando.
También todos esos fallos estúpidos.El sitio ese al lado de Inglaterra,sí,Australia.Cuando me ibas a "aviolar" el día de mi cumpleaños,aunque al final no hiciste eso,solo me violaste,raúr.¿El entierro de mi promiscuidad?No,yo sigo siendo promiscuo,soy una puta,soy tu puta,no lo olvides, y tú me debes muuuuuucho dinero.Vamos,que también entran todos nuestros jueguecitos de roles por decirlo de alguna manera.La estufa,el reparador,la doctora y el enfermito,la policía y el que merece un castigo,la que tiene que cobrar dinero especial...
No olvides esto,y con "esto" no me refiero solo a lo que he mencionado ahora,sino a todo.Si algún día,por algún casual,terminase,cosa que no espero que pase nunca jamás,no olvides cómo nos hemos querido,lo bien que lo hemos pasado,lo mucho que hemos disfrutado,lo felices que hemos sido.Nunca jamás me olvides,aunque no hace falta que te lo pida,sé que nunca me vas a olvidar.
¿Y sabes qué?Espero estar para recordarte quién soy todas las mañanas del resto de nuestras vidas.Despertarte con besitos,recordándote quién soy,por qué estoy a tu lado,abrazándote en la cama,por qué te digo que te quiero y por qué tú respondes a lo que siento devolviéndome los besos.
Alguien dijo una vez:
"Contigo las cosas malas simplemente pierden importancia,las buenas se hacen geniales y las geniales;se hacen perfectas"
Mi vida,contigo,se ha vuelto perfecta.
Por que tú,señorita Elena,haces que me sienta la persona más importante del mundo,alguien especial,y das un sentido a mi vida.Porque es despertar y pensar en ti,es mirar el hueco vacío de mi cama y echarte de menos,es pensar en cuando estamos juntos y sonreír.Y sabiendo lo que tenemos, ¿qué más podría pedir?Tengo todo lo que necesito,que eres tú,lo demás me da igual.
Y aunque estés lejos,volverás,y con eso me basta.Y aunque te eche muchísimo de menos no importa,cuando nos veamos será increíble pues tendremos unas ganas de estar juntos más grandes de las que solemos tener.
Como ya sabes,pues te hice un dibujo de ello,tú eres el "pilar" que hace que todo esté bien,y si desaparecieses se derrumbaría todo.Tal vez sea peligroso depender tanto de ti,sí,pero me da igual y asumo los riesgos,pues es que tú eres la única persona que me llena,que me hace feliz,a la única persona que realmente necesito y sin quien no podría vivir.
Imagino que sabes que ahora mismo te echo muchísimo de menos y que estoy deseando verte, y cuando te vea no voy a poder parar de abrazularte,achucharte,de mirar lo mosna que eres,de decirte lo mucho que te he echado de menos,que no quiero que te vuelvas a ir,que te...que te quiero...
No olvides nunca jamás eso último,nunca,igual que nunca te voy a olvidar,igual que aunque un día cada uno siga su camino,tú seguirás en mi corazón y te recordaré como la maravillosa persona que eres.
Porque muchas veces haces cosas,cosas que pueden costarte más o tal vez menos,pero cosas en las que te esfuerzas para que yo esté mejor.Sin embargo yo no suelo hablar de esas cosas que haces,sino de las que no,y lo siento.Por eso mismo ahora te agradezco todas esas cosas que me aguantas,todas esas cosas que haces por mí,para que yo esté mejor.Gracias por ejemplo por meterte cuando no estás demasiado ocupada en el ipod y enviarme mensajitos a ratos,por soportarme por teléfono y tener que tragarte mis rayadas.Gracias por hacer que me den ganas de decirte lo mucho que te quiero cuando te ríes.Gracias ayudarme,esucharme,decirme lo que piensas. Gracias por ser como eres,y gracias al destino o lo que quiera que hace que dos personas se enamoren por habernos juntado.
You're the most important, darling.
Ya no sé cuantas veces lo habré dicho,y desde luego que me quedan muchísimas veces por decirlo de nuevo.¿Y sabes qué?Que todas y cada una de las veces te lo he dicho de forma totalmente sincera,no ha sido el típico "te quiero" que se dice por decir.Después de eso,viene lo genial que es que me respondas "y yo" o algo similar,que me abraces fuerte o que te quedes sonriéndome mientras me miras.Todo eso hace que me den más ganas de repetirte una y otra vez algo que ya sabes pero que no me canso de recordarte.¿Y cuando no decimos eso,sino algo parecido aunque más corta la segunda palabra?Me sonaba rara la palabra antes,pero ahora aquellas veces que la oigo de tus labios...me hace sentir incluso escalofríos de lo mucho que me gusta.Además entiendo el significado que quiere decir que me digas eso,esa expresión que nunca habías dicho y que tan horrible te parecía,lo cual es muy importante para mí.
Bueno a parte de todo esto...he de decir que lo siento.Me pongo nervioso e irritable contigo ahí,en Canadá,tan lejos de mí.Me siento impotente e inútil,y ni siquiera suelo saber cuándo volveré a hablar contigo.Siento enfadarme por tonterías a veces y desperdiciar el poco tiempo que tenemos para hablar.Y,por favor,no vuelvas a irte tanto tiempo...a no ser que sea conmigo a,por ejemplo,Londres.
