Alguien, por favor, que me coja de la mano y me ayude a levantarme. Que emprenda un viaje conmigo, un viaje a lo desconocido, lleno de aventuras, peligros y sorpresas. Que me diga que todo irá bien, aunque realmente no pueda saberlo. Que haga que vuelva a ver la vida con color en lugar de en blanco y negro. Que me saque de esta vacía monotonía que tanto me desespera y seque mis lágrimas con una gentil caricia. Que me abrace y no necesite decir una palabra, pues el gesto en sí lo dice todo. Que su mirada me inspire energía, como si sus ojos fueran el sol y yo una placa solar, absorbiendo con mi vista el espejo de su alma. Que comparta sus pensamientos más íntimos y escuche los míos. Que disfrute del simple hecho de estar en silencio conmigo ya que a veces sobran las palabras. Que sienta mariposas en el estómago con mis caricias, con mis besos. Que alguien me enamore y me corresponda. Es todo cuanto quiero, todo cuanto deseo, todo cuanto necesito.
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Una vez más no sé qué quiero escribir. No sé ni por qué quiero escribir. No sé de qué sirve que escriba lo que voy a escribir. No sé a dónde va mi vida. No sé por qué me salen las cosas mal. Hay muchas cosas que no sé.
Empecemos pues por las que sé. Ha pasado así como medio año desde que mi ex me dejó porque se había enamorado de otro. Más adelante me gustó alguien y cerró totalmente la puerta, y aún a día de hoy, al pensarlo, siento que no fui lo suficientemente bueno como para tomar el riesgo de seguir adelante por estar conmigo. Después... bueno, me convertí en algo así como un juguete para cierta persona y acabé muy harto de esa actitud hacia mí. Luego creí que había tenido éxito, pero me equivoqué. Al menos algo bueno hubo, algo es algo. Pero aquí estoy yo. Intentando hacer amigos, deseando que, en algún momento, surja algo. Pero a menudo la gente pasa muchísimo de mí. Intento quedar con una amiga desde hace más de un año y ya no sé si me da largas, si me evita o qué coño pasa, porque hablar hablamos guay. Intento ver más a una persona y no sé realmente si a ella le interesa. Tal vez intento llenar el vacío que siento al no estar enamorado y ser correspondido con amistades, y entre que suele salirme mal y me decepciono y que no es lo mismo... pues no lleno nada de nada ese vacío. Y yo ya no sé qué hacer, me aburro de esperar, es una jodida desesperación enorme ver el tiempo pasar mientras día a día voy decepcionándome más y más. Y mientras tanto veo a los demás con pareja, veo a los demás intentando algo con alguien que en el pasado no intentaron, veo a los demás haciendo mil millones de amistades... Y ya no solo me siento decepcionado y mal conmigo mismo, si no que además me frustro y me muero de la envidia. Qué asco. Qué putísimo asco.
