My world has hope

A veces creo que olvidas un poco lo importante que eres para mí. Que tu sonrisa es lo más bonito que puedo desear, que cuando me miras simplemente me siento bien por dentro (y en caso de mirarme cuando estoy enfadado, me calmas). No sabes lo jodidamente imprescindible que resultas para mí. No imagino un mañana sin ti, eres todo lo que yo podría querer. No puedo imaginar un mundo en el que ya no estés conmigo, en el que te haya perdido, pues has de saber que no hay nada mejor que tu compañía, que tu mera existencia ya hace que mi mundo sea mejor, que cuando pienso en qué pasaría si lo dejáramos se me empañan los ojos y sufro en silencio por ese terrible miedo que desearía que no llegara jamás de los jamases. Todas las relaciones tienen sus dificultades, supongo que la mayor de la nuestra es la distancia, esa maldita distancia que no nos permite vernos cuando queramos con facilidad, sino cuando podamos. Yo espero salvar ese obstáculo lo antes posible, sea como sea. Me encantaría, como dices tú, vivir simplemente más cerca e ir poco a poco, pero lo veo difícil por desgracia. Viviría un sueño viviendo cerca de ti, sabiendo que, si me da la gana, puedo presentarme en cualquier momento en tu casa y pasar el rato que queramos juntos, que puedo acariciar tu piel con tan solo un rato paseando. Puedo contemplar ese rostro tan jodidamente hermoso y llenarme de pensamientos de admiración al hacerlo. Si alguien me preguntara qué quiero por  navidad, o qué pediría al ver una estrella fugaz, sin duda pediría eso. Creo que debo recordarte tu genialidad, pues conmigo eres muchas cosas, y una de ellas es "genial". Aunque esa cosa en sí conlleva todas las demás, pero... no sé hablar :B
Tú, con tus miradas de odio, con tus chistes malos, con tus risas, con tus torpezas, con los golpes que me das, con tus abrazos repentinos, con tus miraditas de pena... con todo eso y mucho más, todas esas cosas que hacen que tú seas tú, te hacen especial. Tal vez no para todo el mundo, pero sí para gente que te conozca lo suficiente, como yo. Gente que puede ver ese lado tuyo, que puede disfrutarte de verdad. Te amo, podría dar mi vida por ti solo por preservar algo tan bonito como tú. Y aunque a veces te sientas inferior a otras personas sea por lo que sea, recuerda que para mí no hay nada mejor que tú, pues tú para mí eres lo más bonito y mejor del mundo a excepción del helicóptero apache, el helicóptero apache tiene metralletas y misiles.

PD: Odio que se me queden tan cortas las entradas u.u

Te amo, peque ♥

Supongo que todas las cosas pueden terminar, pero la verdad es que hay ciertas cosas que yo no quiero que terminen. No quiero separar mi vida de la tuya, pero a la vez tampoco quiero hacerte daño, cosa que me temo que es inevitable alguna vez (por desgracia u.u). Pero... me martiriza la idea de dejarte marchar, de perderte, perder a la persona a la que amo, perder la persona en la que tanta confianza tengo, perder... perder en la vana lucha por mejorar, por no hacerte tanto daño, por no cometer tantos errores.

Y aunque esta canción lo dice prácticamente todo, creo que voy a escribir un poquito ya que estoy.
Sé que no siempre estamos bien y que tenemos malas épocas, pero quiero que comprendas que por encima de todo, te amo. Sé que no lo tenemos fácil a la hora de vernos por la distancia, pero no necesito verte para que produzcas esas agradables sensaciones que solo tú produces en mí. Tus mensajes, con tus bromas o burradas, o cuando discutamos, es lo mismo. Si discutimos es por lo mucho que nos importamos, ya que sino no nos pondríamos así, y eso, en cierta manera, demuestra que  nos queremos por lo que nos afecta lo relacionado con el otro.
Bueno, y quitando los momentos malos, en los buenos me siento tan bien en mi interior que podría morir tranquilo, pues sé que, aunque me queden cosas por vivir, te he conocido y eso ya es suficiente como para sentir que mi vida ha merecido la pena. Pero me gustaría seguir contigo hasta el final de los días, sueño despierto con vivir juntos, con pasar la vida el uno con el otro. Ver algunos días películas en el salón, irnos de vacaciones fuera de España, fastidiarnos como siempre, bromear como si lleváramos 5 días saliendo. Pues no pienso permitir que mientras pueda intentar algo para que lo nuestro no se marchite, lo haré, pues no quiero renunciar a sentir las mariposas en el estómago cuando estoy contigo, no quiero renunciar a ver tu sonrisa, ya sea porque te rías conmigo (o de mí) o porque simplemente me sonrías moñas. Ni de coña pienso renunciar a ello, pues es lo más bonito que existe en el universo para mí. Y cada vez que me besas el mundo se desvanece a mi alrededor y solo existimos tú y yo. Tú y yo juntos, disfrutando, amándonos. Y daría lo que fuera porque tus besos nunca acabaran, y daré todo de mí para intentar poder tenerlos siempre. Y eso por no hablar, además, de tus abrazos, tus caricias, cuando me coges de la mano, la cintura o lo que sea... Me derrites, eres lo más adorable que podría existir, y haces que te quiera con cada fibra de mi ser, pues para mí no podría haber nadie más como tú, y la única para la que tengo ojos (y corazó, está claro) eres tú. Tu personalidad, que aunque choquemos en esas cosas, es interesante y demuestras con ella tu inteligencia, tu humor, que a veces es casi más absurdo que el mío incluso, tu modo lapa on, que es jodidamente cuqui, y ya si hablara de lo guapísima que eres....


Te amo, pedorrona <3

Hay una gran puerta abierta ante nosotros, una puerta que tú, si quisieras, podrías cruzar o simplemente limitarte a esperar a que en otro momento de tu vida se vuelva a abrir y esperar a cruzarla. Si cruzas esa puerta, vas a perder cosas y evitar perder otras, mientras que si no la cruzas vas a evitar perder unas cosas y perder otras. Siempre es más fácil estancarse en lo conocido, evitar el cambio, esquivar lo nuevo. Siempre es más sencillo no arriesgarse a tener algo malo pese a que incluso el presente ya sea malo, por miedo a que fuera aún peor. Sin embargo, lo que la gente parece no apreciar, es que no somos adivinos, y si no sabemos lo que nos espera, quiere decir que existen posibilidades de que sea mejor que lo que ya tenemos, y, de todas formas, es algo nuevo y de lo nuevo siempre se aprende algo. Sin embargo el miedo parece que es más fuerte y empuja al estacionamiento, a la racionalidad, a dejar de lado al corazón y hacer caso a la razón, aunque la razón venga de alguien de mayor edad que, pese a ser más mayor, su comprensión no lo es, pues para esa persona solo existe lo que ella misma quiere, y aún así tiene el valor de acusar a los demás de egoístas cuando ella es la primera en serlo obligando a los demás a vivir situaciones incómodas, intentando inculcar su mismo modo de ver las cosas a los demás y haciendo chantajes para conseguir lo que quiere. Y por lo que se ve, surte efecto. Pese a no ser alguien que sepa escuchar mucho, que no comprenda lo que sientes, ni nada, es capaz de hacer que te replantees unas cuantas cosas, cosas que destruirían una relación si se hacen de determinada forma.

Y hoy, después de 9 meses, seguimos juntos. Sigue encendida la llama del amor, sigue en marcha nuestro futuro juntos. Sin embargo esto es como llevar el anillo único, cada vez pesa más, en este caso, estar lejos el uno del otro. Cada vez tengo más ganas de vivir contigo, de no tener que despedirme con un "hasta la semana que viene" sino con un "hasta luego". Por suerte tengo la certeza de que, para empezar, este verano va a ser así. Y si todo sale bien, que es lo que yo creo que ocurrirá, no solo será el verano, sino toooodo el tiempo que sea necesario (ya que supongo que algún día nos mudaremos jaja).Ah, ¡y tenemos que ir a italia!

Te quiero, es un hecho. Pero, ¿cómo explicar el por qué? ¿Cuál es la forma más correcta de expresar todo lo que puedo sentir junto a ti? Podría empezar diciendo que el hecho de que tú y yo salgamos hizo que cambiara todo. Antes yo no tenía nada seguro en mi vida. No sabía qué haría, qué quería que ocurriera en el futuro, no sabía por qué seguir y no tenía por qué luchar. Tú has dado un sentido a muchísimas cosas. Ahora sé qué quiero, que es estar contigo. Sé cuál es el futuro por el que quiero luchar a pesar de que a veces, a pesar de luchar por mejorar por intentar hacerlo lo mejor posible, falle. Te has vuelto indispensable para mí. Sí, si te fueras, terminarías por no serlo, pero no porque yo quisiera sino porque no me quedaría más remedio. No quiero imaginar mi vida sin ti, no quiero vivir una vida sin ti. Sé que pueden llegar otras personas y tal, pero yo no quiero que llegue nadie más, solo necesito a una persona y esa persona eres tú. Desde que empezamos a hablar he sentido ese "mono" de ti. Algo que me hace desearte desde el primer instante, que me hace querer hablar, contarte mis chorradas y compartir momentos juntos. Pero no es solo eso lo que tengo ni lo que quiero. Tus besos, abrazos, risas, lágrimas y enfados. Y solo del mero hecho de imaginar la posibilidad de que algún día no quisieras volver a verme, de perder tus abrazos... ¡hasta echaría de menos las discusiones! Solo de imaginar eso noto cómo algo dentro de mí se estremece, algo que me dice que si ocurriera moriría algo dentro de mí y siento ganas de echarme a llorar (como de hecho ahora mismo está ocurriendo pues soy gilipollas y lo he imaginado al escribirlo). No querría perderte, porque no sé si lo sabrás, pero estar contigo es maravilloso. Cuando estoy contigo y me acaricias o me abrazas siento cómo un sentimiento genial me inunda. Ese sentimiento que está ahí, las 24 horas del día, de repente empieza a coger aún más fuerza al tenerte cerca y se aviva al transmitirme tu cariño por mí. Me siento querido y protegido, me siento mejor que nunca. Dicen que el hogar de uno es el lugar en el que tiene su corazón, y mi corazón está contigo. Contigo me siento a salvo como en la seguridad de tu propio hogar. Siento como si estuviéramos solos tú y yo en ese lugar, un lugar que nos pertenece únicamente a ti y a mí, y a nadie más. Luego están las mariposas, esas mariposas tan majas que me retuercen la puñetera tripa. Y es hablar de eso y lo primero que me viene a la mente es ese 27 de mayo cuando no era capaz de besarte, estaba emocionado y a la vez muerto de miedo, y ambas cosas a la vez me producían unos nervios tremendo. Me emocionaba la idea de poder ser feliz junto a ti, pero me aterraba dar un paso en falso y que realmente tú no quisieras nada. Pero allí estabas tú para poner un punto al asunto, pero en este caso un punto y seguido, pues me besaste en aquel primer beso que no fue más que el primero de tantos que nos aguardaban y siguen aguardándonos. Sé que no te ves igual que yo te veo a ti. Para mí eres divertida, con ese humor tan peculiar que a menudo es similar al mío. Eres cariñosa, obviamente con la gente con la que crees que debes serlo, y cuando quieres transmitir ese cariño que sientes he de decir que lo haces perfectamente. Eres inteligente, con una forma de ver las cosas que me resulta muy interesante, lo cual te hace alguien con quién poder tener conversaciones sobre temas profundos. Tienes paciencia e intentas comprender las cosas que ocurren y ponerte en el lugar de la otra persona, lo cual a lo mejor no te he agradecido nunca o no lo he hecho mucho, pero he de decir que realmente te lo agradezco muchísimo.