My world has hope

Así, conforme acababa el verano, todo terminó. O al menos... lo que yo quería. Fue la calma antes de la tempestad. Y entonces llegó. Si bien los sentimientos de ella parecían haber ido a menos, no fue solo eso. Llegó alguien más y al parecer surgió la chispa. Sí, esa chispa, la que te hace sentir el hormigueo en el estómago, la que te hace anhelar saber más y más sobre esa persona, la que te hace echar de menos su presencia pese a que haya pasado poco tiempo desde que estar juntos. Yo no podía hacer nada frente a eso. De hecho aunque hubiera podido, ¿debería haberlo hecho? Probablemente no. Para qué interponerme en su camino sabiendo que es mejor. Pero jode, jode mucho. Es insoportable la idea de que aparezca alguien que sea mejor, la idea de saber que no solo estará mejor así, si no que probablemente ya lo está mientras yo estoy hundido y amorosamente acomplejado. Más aún teniendo en cuenta que no es la primera vez que el no estar conmigo se convierte en la mejor opción. ¿Pero acaso es una sorpresa? ¿Qué esperaba yo, que fuese todo magnífico mientras me toco los huevos? No sé a dónde coño voy con mi vida. No hago absolutamente nada. Y aunque pienso en ello y me siento muchas veces mal por este hecho soy practicamente incapaz de tomar las riendas y dedicarme a esforzarme por lograr algo para mi futuro laboral. ¿Así como va a querer alguien estar conmigo a la larga? No sé, tal vez sea cierto lo que pensé hace tiempo y no estoy hecho para las relaciones, al menos no para relaciones largas. Aunque para empezar debería demostrar estar capacitado para dejar el nido algún día y ser independiente para poder tener una relación duradera... No sé, lo que sí sé es que se me rompe el corazón cada vez que me planteo si ella me echará de menos o él es capaz de llenar ese extraño vacío que causa la ausencia de la persona con la que has estado durante tres años. Y no puedo olvidar esa última vez que la vi, alejándose de mí así como su amor lo hizo tiempo atrás devolviéndome a la amarga realidad que tenía que afrontar. Es curioso como todo lo que yo pensaba que ocurriría acabo torciéndose. Yo pensaba que lo nuestro a la larga no funcionaría por chocar nuestras formas de ser y sin embargo estaba con más fuerzas que nunca para luchar por ello porque la quería. Pensaba disfrutar de las vacaciones y ayudarla a estar lo más contenta posible para olvidar los demás problemas que pudiera tener y ayudarla y apoyarla con lo que quisiera hacer con su futuro. Y al final la he ayudado y apoyado a estar con él. La he intentado tranquilizar cuando se rayaba y le he dicho lo bien que creo que le podría ir con él. Y no mentía, pero como ya dije antes, duele. Es contradictorio porque quiero que sea feliz, pero desearía que pudiera serlo conmigo y no con otro. Desearía poder volver atrás en el tiempo y hacer las cosas mejor. Pero no puedo, así que tendré que aprender todo lo que pueda de lo que hice mal para no repetirlo a poder ser.

Y así ha sido mi ansiado "summer paradise". Una vil mierda. O al menos parte de él.