My world has hope

Ella, que antaño habría estado en mi casa viendo series conmigo,jugando, o simplemente estando juntos, no se hallaba aquí, si no que estaba con él. Él... aquel nuevo chico, que antes era amigo y había llegado a ser algo más. Él, que hizo brotar esa maldita chispa en su interior, apartándola más aun de mí. Tiene una suerte increíble, y él lo sabe. Ha ganado todo lo que yo he perdido. Tiene el placer de disfrutar de su compañía, de su amor. Ella también tendrá suerte, supongo, pues se asemejan más entre sí que lo que nos asemejábamos nosotros. Pero eso no hace que duela menos si no tal vez al contrario, pues siento que yo era peor, aunque esas cosas son relativas, pero eso es lo que siento en el fondo de mí. Siento que no estuve a la altura, que no soy tan buen novio como él, que él es mejor físicamente. Y creo que, pese a que esas cosas puedan ser relativas, no me equivoco. Y no es por lamentarme, si no por desahogarme. La solución está en mis manos, soy yo la única persona que puede cambiar eso, lo tengo claro.

A veces deseo llorar océanos de lágrimas, pero no salen, no quieren salir. Sí, a veces se me sale alguna lagrimilla al ver una peli o leer un libro, pero no consigo echarme a llorar, como si algo dentro de mí me lo impidiera. Por desgracia eso no hace que no duela. Desearía controlar el corazón de piedra, observarlo todo sin que me afectara. De verdad que me encantaría estar bien ahora. Y digo ahora porque sé que lo estaré. Pero todavía está todo demasiado reciente. La envidia me desgarra al pensar en ellos dos durmiendo juntos, o pasando el rato juntos, no sé, compartiendo sus vidas. Cosas que antes eran nuestras y ya no lo son. Y como dice la canción "Summer paradise", daría un millar de días por pasar uno más a su lado. Acariciar su rostro pensando en lo guapa que me parece, abrazarla, darle besitos, ver algo juntos. Desearía jugar con ella al Soul Calibur o al Eden Eternal. Y sí, no todo es perfecto ni mágico, esto es la vida real y las personas tienen sus problemas entre sí, pero siempre mereció la pena para mí. Lo bueno superó a lo malo en cada momento, incluso en los más duros. Y por eso volví con el rabo entre las piernas al ver que no podía estar sin ella, que algo faltaba en mi vida. Era el pilar más importante de mi vida y ahora que se ha derrumbado no sé ni dónde apoyarme. Tal vez debería ser capaz de sostenerme por mí mismo, pero es como si hubiese estado cojo durante tres años y ella me hubiera estado ayudando andar, y ahora que no está, tengo que acostumbrarme a andar solo. Eso nos devuelve otra vez a lo mismo, necesito tiempo para superar mis sentimientos, para no morirme de envidia a la vez que me alegro como un idiota porque ella esté feliz y tenga algo tan maravilloso como lo es el amor. Eso sí, prefiero mil veces sentir envidia a que estuviera fuera de mi vida. Me parece mejor ser su amigo aunque sea y poder hablar con alguien con quien tengo una confianza extrema y poder ayudar si se me necesita, que algo es algo. No sé si es maduro por mi parte o es que soy un gilipollas masoquista pero aunque duela me alegro de que haya pasado esto, pues está claro que será mejor para ella, y eso es lo importante.

Y tras escribir una magnífica caca como es costumbre, llego a la conclusión de que no sé a dónde quiero ir a parar con lo que he escrito. Supongo que a ninguno, sería solo por desahogarme, pero ya ni me acuerdo de por qué carajo empecé a escribirlo. Pin para mí.