My world has hope

Tengo la maldita necesidad de gritarle al mundo lo que siento por mi bae, lo que siento por la persona más maravillosa que existe. Quiero compartir lo que es para mí estar con ella, intentar que el mundo entienda lo jodidamente feliz que me hace.

Antes de nada quiero decirle algo a todas esas personas que me han hecho daño. Me da igual la razón por la que me hicisteis daño, el caso es que lo hicisteis. Entre unas cosas y otras me hundisteis, me convertí en una mera sombra de aquello a lo que realmente aspiro a ser. Me pasaba los días deprimido, llorando sin venir a cuento a veces. Me miraba al espejo y no veía más que basura. Y aún así, gracias. Gracias por pasar de mí, gracias por hacerme daño, gracias por haberme hecho sentir como una puta mierda, pues sin todo eso, tal vez no habría llegado a conocerla a ella. A esas personas que me menospreciasteis, a las personas que me tratasteis como si yo no valiera nada, también quiero deciros otra cosa. Que os jodan y bien fuerte. He cotilleado concretamente a una de esas personas y vaya, por lo que veo tú sigues estando como una mierda y siendo la misma persona asquerosa de siempre. Tal vez sea porque no mereces nada mejor que eso mientras sigas siendo igual de gilipollas.

Bueno, y dicho esto, quiero hablar sobre Pau. Hace poco más de mes y medio que la conozco y sin embargo es como si la conociera desde hace muchísimos años. Desde el principio sentí una conexión muy poco habitual con ella. Puede sonar exagerado, pero lo cierto es que nunca jamás me había resultado tan fácil hablar con alguien. Siempre fue tan cómodo que apenas recordaba que hacía días que empecé a hablar con ella. Y no tardé mucho en comprender que sentía un interés mucho más fuerte que de simple amistad por ella. Y ahí comenzó mi miedo. Me habían dado tantos palos y decepciones que cada vez sentía más y más terror por sentir algo por alguien. Pero aunque intenté negármelo a mí mismo, aunque intenté enfrentarme a ello para poder ser solo su amigo, fui incapaz. También estaba bastante seguro de que alguien como yo no podría tener jamás algo con ella. No puedo expresar lo feliz que me hace haberme equivocado al pensar eso. Yo pensé que ella solo me vería como a un amigo, tal vez incluso como a un hermanito, pues siempre, SIEMPRE, estuvo ahí para animarme cuando me daban bajones, preocupándose por mí y mis complejos, intentando ayudarme a que me valorase más. Me di cuenta de que lo que sentía por ella era más fuerte de lo que quería admitir el día en que un chico se le lanzó. La envidia que sentí fue enorme. Y entonces, zas, ella me dijo que desearía que hubiera sido yo el que la besara, que ella no quería con él ni mucho menos. Me dijo algo que solo creía posible en mis sueños. Me dijo que le gusto. Que pese a su miedo a hacer daño o a que se lo hicieran, su miedo a que la decepcionen, quería arriesgarse si era conmigo. Y aunque la cosa se complicó unos días después y el miedo casi la hace huir, no pude evitar mantenerme a su lado, tratando de mostrarle que estaba dispuesto a todo, estaba dispuesto a asumir cualquier riesgo, pues el premio por la victoria era ser feliz a su lado. Y entonces, un maravilloso 21 de abril, cuando yo menos lo esperaba, me dijo que quería intentarlo conmigo. Fue entonces cuando mis sonrisas recobraron todo el esplendor que antaño tuvieron. De hecho diría que más aún. La calidez y emoción que sentí al leer lo que dijo me embargaron por completo, me hicieron empezar a ver las cosas de otra forma. Empecé a pensar que tal vez también me pudiera pasar a mí algo bueno, y vaya si puede. No es algo bueno sin más, si no lo puto mejor. Cada día me despierto con esa increíble sensación de ser feliz, de que la persona a la que quiero también me quiere. De que esa persona tan maravillosa es feliz conmigo, de que yo, que pensé que era un simple inútil incapaz de hacer bien a nadie, logro sacarle la más bonita de las sonrisas que puedan existir. Pese a la distancia y los miedos, siempre mereció más la pena intentar formar parte de su vida que resignarme a no estar con ella. No habría estupidez más grande en el universo que dejar pasar la oportunidad de tener lo que tenemos juntos.

Gracias por haberme devuelto la ilusión, la esperanza y la felicidad, cielo. Te quiero :)