My world has hope

Todo cae bajo su propio peso. Lo que yo mismo construí a base de amor y problemas, de risas y lágrimas, se estremece y resquebraja cada día más. Yo me hallo en la cima, contemplando cómo, a lo lejos, un nuevo lugar surge. Un lugar que por lo que veo parece tranquilo y seguro. Observo el vacío que cae bajo mis pies, insondable y oscuro. Recuerdo haber estado ahí. Fue hace tanto tiempo... que apenas habitaba dicho recuerdo en mi memoria. Tampoco es que quisiera recordarlo, desde luego. ¿Quién querría? Sobre dicho lugar se cierne la monotonía y el vacío, acompañada por la soledad y la tristeza. Pero recoges lo que siembras, y yo sembré zarzas en lugar de rosas, sembré cardos en lugar de amapolas. Tal vez el tiempo me hizo despreocuparme más en algunas épocas y desatender la estructura que yo mismo tanto quería pensando "bueno, yo ya lo tengo, ¿qué podría pasar?". Pero claro que podían pasar cosas, y hace tiempo que empecé a darme cuenta. Lo que mi lugar proporcionaba no era lo mismo que antaño. El lugar había cambiado, y el cambio no resultó agradable. Luché mentalmente contra este suceso, pero no tuve éxito. Soy lo que soy. No lo planeé, pero sí detesté que ocurriera el cambio. Siempre supe que el tiempo deteriora estas cosas, y acepté la dificultad del reto pese a que en algunas temporadas me pareciese que no iba a lograrlo. Sin embargo es ahora, cuando más fuerzas para lugar con todo mi corazón tengo, cuando se avecina el derribo de todo lo que creé. Tal vez haya algún modo de pararlo, pienso yo. Eso es lo que deseo para mí. ¿Pero es lo mejor? Lo pienso y lo vuelvo a pensar. Constantemente termino pensando en ello. Mi conclusión no es positiva: siento que, pese a que duela, tal vez quien me importa esté mejor así. Cada vez que llego a dicha conclusión, sin embargo, otra parte de mí parece morir en mi interior. Me pregunto a mí mismo qué debería hacer. ¿Debería derribar yo mismo lo que tengo y retirarme para no molestar? ¿Debería tratar de luchar por un buen futuro a su lado? Haga lo que haga, sentiré que estoy actuando mal me temo. Así que espero que aunque me sienta así, pueda decir que no me arrepiento por no haberlo intentado. Que no me arrepiento por haber podido disfrutar todo el tiempo que pude de este mágico lugar. Podré gritar al mundo que amé y fui amado. Si al final ocurre lo que más temo, seguiré pudiendo guardar en mi memoria los buenos y los malos momentos, y sabré que sin bien no hay mal y viceversa. Si caigo, caeré, pero me alegraré por quien se mantenga en pie. Si no caigo, seguiré luchando como debí seguir haciendo con más intensidad tiempo atrás. Y si no lo hago, yo mismo destruiré lo que tengo para no dar más problemas y cosas que no son las que se esperan de mí. Haga lo que haga, intentaré salir adelante con una sonrisa en la cara, pues no quiero que nadie sufra. Quiero que el mundo esté bien, y aunque el mundo es enorme y yo soy una mota de polvo en el universo, tal vez puedo aportar mi granito de arena en situaciones más pequeñas o con alguna persona sin más. Deseo ser más fuerte que nunca y encontrar la fuerza para seguir construyendo algo mejor, o para resistir la caída que me espera en caso contrario y defenderme ahí abajo. Pero por encima de todo deseo ver su sonrisa. Da igual lo que me pase a mí. Eso no es nada si gracias a ello su sonrisa es más radiante que nunca. Será su felicidad la que hará que sienta que, sea la decisión que sea, es la correcta.

Sigue a tu corazón y toma lo que más feliz te haga y jamás olvides cómo sonreír, pues el mundo siempre me parece un lugar mejor cuando lo haces.

Te quiero, pequeña.

Hoy, 21 meses después de haber empezado juntos, puedo seguir diciendo que te quiero tanto o más que antes, que disfruto del mero hecho de observarte, que adoro el hacerte reír, que me hace feliz dar algo de alegría a tu vida, que sigo queriendo luchar por nosotros. Puedo decir que pase lo que pase, jamás me arrepentiré de haberlo intentado, porque me di cuenta rápidamente de que eras especial para mí, de que no podía dejarlo pasar y ver cómo desperdiciaba la oportunidad de estar con una persona tan maravillosa como tú. Quiero que sepas lo mucho que pienso en ti, que sepas que no puedo evitar recordarte por mil tonterías distintas cada día, cosas nuestras, lugares que me recuerdan a ti, el hecho de echarte de menos y más cosas. Porque eres una parte indispensable de mi vida, pues eres la dueña de mi corazón, así que cuídalo :P

Esto no es algo muy currado, no es algo muy largo, no tenía pensado escribir (se me había ocurrido, pero no sabía qué decir), pero no sé, de repente, sin más, me ha dado por abrir el blog y decirte lo mucho que me alegro de tenerte en mi vida, pues endulzas mis días, y aunque alguna vez pase alguna cosilla mala (lo cual con paciencia y tiempo hemos conseguido que tampoco sea demasiado frecuente), sé que estás ahí, sé que me quieres, y eso me ayuda a seguir esforzándome día a día para sacar lo mejor de nosotros mismos.

Te amo, peque

Es una lástima no poder verte hoy, pero realmente es una látima no poder verte tampoco el resto de los días, lo único bueno es que mañana es viernes, mañana te veo y por fin puedo acariciarte, besarte, abrazarte, darte besitos, decirte en persona cuánto te quiero y recibir bofetones de magnitudes inimaginables  cuando no controlas tu fuerza. Hoy no tiene por qué ser un día más especial que los demás, pues el amor hay que demostrarlo cada día, no un día al año, pero voy a ceñirme un poco a la tradición del corte inglés y escribirte esto, que yo soy un chico muy tradicional...vale, no.

Quiero recordarte que eres muy mona, adoro cuando te preocupas por mí, cuando me tiras indirectas (pese a que apenas sé qué decir, pero las pillo, por lo cual supongo que cumplen su objetivo), cuando me miras con cara de boba... Me revienta que te subestimes tanto, que pienses que eres una caca y cosas así. Vales mucho mucho, como mínimo si alguien como Torbe te ofreciera dinero por sexo tendría que darte 2.000€ (como el triple de lo habitual, y eso como mínimo, que luego aún puedes regatear!). Vale, fuera de coñas, eres una chica genial, no digo que seas perfecta, nadie lo es, pero no por eso ya somos una caca al sol. Tienes tus preocupaciones, miedos e inseguridades, como lo tenemos todas las personas. Pero sabes demostrar a la gente que te importa que son importantes para ti, sabes sacar sonrisas (a veces incluso cuando no quieres sacarlas, pero eso es porque yo soy retrasado mental), y en definitiva eres una novia genial. No quiero perderte por nada en el mundo, quiero intentar hacer algo no solo por mí, sino por un futuro contigo (bueno, eso es a la vez por mí también, porque YO quiero estar contigo, pero también por ti D:). Quiero vivir contigo o más cerquita tuya, y poder verte tan a menudo que ya no sea nada casi exclusivo el poder ver mi flequillo amorfo al levantarte, pero aún así siendo especial estar junticos. Porque para mí sea lo que sea, si es contigo, es especial, no porque mi mamá me diga que yo soy especial, sino porque tienes algo que haces que mis días a tu lado sean lo mejor que puedo tener, y solo del hecho de pensarlo sonrío por imaginarte conmigo.

Va a ser una puta mierda de entrada, pero bueno, siempre me pasa lo mismo T_T

Te amo mucho, peque <3 p="">
(PD: Perdón por poner tantos paréntesis) (.)(.)(.)

A veces creo que olvidas un poco lo importante que eres para mí. Que tu sonrisa es lo más bonito que puedo desear, que cuando me miras simplemente me siento bien por dentro (y en caso de mirarme cuando estoy enfadado, me calmas). No sabes lo jodidamente imprescindible que resultas para mí. No imagino un mañana sin ti, eres todo lo que yo podría querer. No puedo imaginar un mundo en el que ya no estés conmigo, en el que te haya perdido, pues has de saber que no hay nada mejor que tu compañía, que tu mera existencia ya hace que mi mundo sea mejor, que cuando pienso en qué pasaría si lo dejáramos se me empañan los ojos y sufro en silencio por ese terrible miedo que desearía que no llegara jamás de los jamases. Todas las relaciones tienen sus dificultades, supongo que la mayor de la nuestra es la distancia, esa maldita distancia que no nos permite vernos cuando queramos con facilidad, sino cuando podamos. Yo espero salvar ese obstáculo lo antes posible, sea como sea. Me encantaría, como dices tú, vivir simplemente más cerca e ir poco a poco, pero lo veo difícil por desgracia. Viviría un sueño viviendo cerca de ti, sabiendo que, si me da la gana, puedo presentarme en cualquier momento en tu casa y pasar el rato que queramos juntos, que puedo acariciar tu piel con tan solo un rato paseando. Puedo contemplar ese rostro tan jodidamente hermoso y llenarme de pensamientos de admiración al hacerlo. Si alguien me preguntara qué quiero por  navidad, o qué pediría al ver una estrella fugaz, sin duda pediría eso. Creo que debo recordarte tu genialidad, pues conmigo eres muchas cosas, y una de ellas es "genial". Aunque esa cosa en sí conlleva todas las demás, pero... no sé hablar :B
Tú, con tus miradas de odio, con tus chistes malos, con tus risas, con tus torpezas, con los golpes que me das, con tus abrazos repentinos, con tus miraditas de pena... con todo eso y mucho más, todas esas cosas que hacen que tú seas tú, te hacen especial. Tal vez no para todo el mundo, pero sí para gente que te conozca lo suficiente, como yo. Gente que puede ver ese lado tuyo, que puede disfrutarte de verdad. Te amo, podría dar mi vida por ti solo por preservar algo tan bonito como tú. Y aunque a veces te sientas inferior a otras personas sea por lo que sea, recuerda que para mí no hay nada mejor que tú, pues tú para mí eres lo más bonito y mejor del mundo a excepción del helicóptero apache, el helicóptero apache tiene metralletas y misiles.

PD: Odio que se me queden tan cortas las entradas u.u

Te amo, peque ♥

Supongo que todas las cosas pueden terminar, pero la verdad es que hay ciertas cosas que yo no quiero que terminen. No quiero separar mi vida de la tuya, pero a la vez tampoco quiero hacerte daño, cosa que me temo que es inevitable alguna vez (por desgracia u.u). Pero... me martiriza la idea de dejarte marchar, de perderte, perder a la persona a la que amo, perder la persona en la que tanta confianza tengo, perder... perder en la vana lucha por mejorar, por no hacerte tanto daño, por no cometer tantos errores.

Y aunque esta canción lo dice prácticamente todo, creo que voy a escribir un poquito ya que estoy.
Sé que no siempre estamos bien y que tenemos malas épocas, pero quiero que comprendas que por encima de todo, te amo. Sé que no lo tenemos fácil a la hora de vernos por la distancia, pero no necesito verte para que produzcas esas agradables sensaciones que solo tú produces en mí. Tus mensajes, con tus bromas o burradas, o cuando discutamos, es lo mismo. Si discutimos es por lo mucho que nos importamos, ya que sino no nos pondríamos así, y eso, en cierta manera, demuestra que  nos queremos por lo que nos afecta lo relacionado con el otro.
Bueno, y quitando los momentos malos, en los buenos me siento tan bien en mi interior que podría morir tranquilo, pues sé que, aunque me queden cosas por vivir, te he conocido y eso ya es suficiente como para sentir que mi vida ha merecido la pena. Pero me gustaría seguir contigo hasta el final de los días, sueño despierto con vivir juntos, con pasar la vida el uno con el otro. Ver algunos días películas en el salón, irnos de vacaciones fuera de España, fastidiarnos como siempre, bromear como si lleváramos 5 días saliendo. Pues no pienso permitir que mientras pueda intentar algo para que lo nuestro no se marchite, lo haré, pues no quiero renunciar a sentir las mariposas en el estómago cuando estoy contigo, no quiero renunciar a ver tu sonrisa, ya sea porque te rías conmigo (o de mí) o porque simplemente me sonrías moñas. Ni de coña pienso renunciar a ello, pues es lo más bonito que existe en el universo para mí. Y cada vez que me besas el mundo se desvanece a mi alrededor y solo existimos tú y yo. Tú y yo juntos, disfrutando, amándonos. Y daría lo que fuera porque tus besos nunca acabaran, y daré todo de mí para intentar poder tenerlos siempre. Y eso por no hablar, además, de tus abrazos, tus caricias, cuando me coges de la mano, la cintura o lo que sea... Me derrites, eres lo más adorable que podría existir, y haces que te quiera con cada fibra de mi ser, pues para mí no podría haber nadie más como tú, y la única para la que tengo ojos (y corazó, está claro) eres tú. Tu personalidad, que aunque choquemos en esas cosas, es interesante y demuestras con ella tu inteligencia, tu humor, que a veces es casi más absurdo que el mío incluso, tu modo lapa on, que es jodidamente cuqui, y ya si hablara de lo guapísima que eres....


Te amo, pedorrona <3

Hay una gran puerta abierta ante nosotros, una puerta que tú, si quisieras, podrías cruzar o simplemente limitarte a esperar a que en otro momento de tu vida se vuelva a abrir y esperar a cruzarla. Si cruzas esa puerta, vas a perder cosas y evitar perder otras, mientras que si no la cruzas vas a evitar perder unas cosas y perder otras. Siempre es más fácil estancarse en lo conocido, evitar el cambio, esquivar lo nuevo. Siempre es más sencillo no arriesgarse a tener algo malo pese a que incluso el presente ya sea malo, por miedo a que fuera aún peor. Sin embargo, lo que la gente parece no apreciar, es que no somos adivinos, y si no sabemos lo que nos espera, quiere decir que existen posibilidades de que sea mejor que lo que ya tenemos, y, de todas formas, es algo nuevo y de lo nuevo siempre se aprende algo. Sin embargo el miedo parece que es más fuerte y empuja al estacionamiento, a la racionalidad, a dejar de lado al corazón y hacer caso a la razón, aunque la razón venga de alguien de mayor edad que, pese a ser más mayor, su comprensión no lo es, pues para esa persona solo existe lo que ella misma quiere, y aún así tiene el valor de acusar a los demás de egoístas cuando ella es la primera en serlo obligando a los demás a vivir situaciones incómodas, intentando inculcar su mismo modo de ver las cosas a los demás y haciendo chantajes para conseguir lo que quiere. Y por lo que se ve, surte efecto. Pese a no ser alguien que sepa escuchar mucho, que no comprenda lo que sientes, ni nada, es capaz de hacer que te replantees unas cuantas cosas, cosas que destruirían una relación si se hacen de determinada forma.

Y hoy, después de 9 meses, seguimos juntos. Sigue encendida la llama del amor, sigue en marcha nuestro futuro juntos. Sin embargo esto es como llevar el anillo único, cada vez pesa más, en este caso, estar lejos el uno del otro. Cada vez tengo más ganas de vivir contigo, de no tener que despedirme con un "hasta la semana que viene" sino con un "hasta luego". Por suerte tengo la certeza de que, para empezar, este verano va a ser así. Y si todo sale bien, que es lo que yo creo que ocurrirá, no solo será el verano, sino toooodo el tiempo que sea necesario (ya que supongo que algún día nos mudaremos jaja).Ah, ¡y tenemos que ir a italia!

Te quiero, es un hecho. Pero, ¿cómo explicar el por qué? ¿Cuál es la forma más correcta de expresar todo lo que puedo sentir junto a ti? Podría empezar diciendo que el hecho de que tú y yo salgamos hizo que cambiara todo. Antes yo no tenía nada seguro en mi vida. No sabía qué haría, qué quería que ocurriera en el futuro, no sabía por qué seguir y no tenía por qué luchar. Tú has dado un sentido a muchísimas cosas. Ahora sé qué quiero, que es estar contigo. Sé cuál es el futuro por el que quiero luchar a pesar de que a veces, a pesar de luchar por mejorar por intentar hacerlo lo mejor posible, falle. Te has vuelto indispensable para mí. Sí, si te fueras, terminarías por no serlo, pero no porque yo quisiera sino porque no me quedaría más remedio. No quiero imaginar mi vida sin ti, no quiero vivir una vida sin ti. Sé que pueden llegar otras personas y tal, pero yo no quiero que llegue nadie más, solo necesito a una persona y esa persona eres tú. Desde que empezamos a hablar he sentido ese "mono" de ti. Algo que me hace desearte desde el primer instante, que me hace querer hablar, contarte mis chorradas y compartir momentos juntos. Pero no es solo eso lo que tengo ni lo que quiero. Tus besos, abrazos, risas, lágrimas y enfados. Y solo del mero hecho de imaginar la posibilidad de que algún día no quisieras volver a verme, de perder tus abrazos... ¡hasta echaría de menos las discusiones! Solo de imaginar eso noto cómo algo dentro de mí se estremece, algo que me dice que si ocurriera moriría algo dentro de mí y siento ganas de echarme a llorar (como de hecho ahora mismo está ocurriendo pues soy gilipollas y lo he imaginado al escribirlo). No querría perderte, porque no sé si lo sabrás, pero estar contigo es maravilloso. Cuando estoy contigo y me acaricias o me abrazas siento cómo un sentimiento genial me inunda. Ese sentimiento que está ahí, las 24 horas del día, de repente empieza a coger aún más fuerza al tenerte cerca y se aviva al transmitirme tu cariño por mí. Me siento querido y protegido, me siento mejor que nunca. Dicen que el hogar de uno es el lugar en el que tiene su corazón, y mi corazón está contigo. Contigo me siento a salvo como en la seguridad de tu propio hogar. Siento como si estuviéramos solos tú y yo en ese lugar, un lugar que nos pertenece únicamente a ti y a mí, y a nadie más. Luego están las mariposas, esas mariposas tan majas que me retuercen la puñetera tripa. Y es hablar de eso y lo primero que me viene a la mente es ese 27 de mayo cuando no era capaz de besarte, estaba emocionado y a la vez muerto de miedo, y ambas cosas a la vez me producían unos nervios tremendo. Me emocionaba la idea de poder ser feliz junto a ti, pero me aterraba dar un paso en falso y que realmente tú no quisieras nada. Pero allí estabas tú para poner un punto al asunto, pero en este caso un punto y seguido, pues me besaste en aquel primer beso que no fue más que el primero de tantos que nos aguardaban y siguen aguardándonos. Sé que no te ves igual que yo te veo a ti. Para mí eres divertida, con ese humor tan peculiar que a menudo es similar al mío. Eres cariñosa, obviamente con la gente con la que crees que debes serlo, y cuando quieres transmitir ese cariño que sientes he de decir que lo haces perfectamente. Eres inteligente, con una forma de ver las cosas que me resulta muy interesante, lo cual te hace alguien con quién poder tener conversaciones sobre temas profundos. Tienes paciencia e intentas comprender las cosas que ocurren y ponerte en el lugar de la otra persona, lo cual a lo mejor no te he agradecido nunca o no lo he hecho mucho, pero he de decir que realmente te lo agradezco muchísimo.

Estaba escuchando Let it die, pensando en lo que dice la letra.Tú y yo tenemos fuego en nuestra mirada, y no quiero que esa maldita llama que hace que nos deseemos mutuamente se apague. No quiero terminar siendo culpado por ello a causa de mi testarudez y mi cabezonería. No quiero hacer que estés mal, no quiero hacerte tanto daño como para que llores.

5 meses a tu lado.153 días.Los días a veces parecen pasar rápido,otras veces la verdad es que no tanto.Sin embargo cuando me paro a pensarlo,estos 5 meses han volado para mí.Recuerdo que poco antes de eso cada semana era un milenio para mí.No tenía nada que me hiciera querer,de todo corazón,seguir adelante,velar por el día a día y desear ciertos días en concreto más que ninguna otra cosa.En aquel entonces el aburrimiento reinaba en mí.Tenía pasatiempos que solo podían distraerme,hacerme evadir un poco la realidad y olvidar la tristeza que me destruía por dentro.Fingir no estar mal era el pan de cada día,a pesar de que a menudo no pudiera fingirlo y terminara llorando como un gilipollas donde me pillara.Muchos pensarían que era porque quería volver al pasado,pero pocos habrían podido entender que lloraba por mí mismo.Yo,inútil de mí,había ganado a pulso perder lo que más me había importado.Es cierto que echaba de menos algo,pero ese algo solo era el sentimiento de querer y ser correspondido,de tener a alguien con quien poder hablar de cualquier cosa,reír las tonterías más absurdas...El problema era yo,y siempre lo había sido.A pesar de haberme dado cuenta,me costó poder cambiarlo contigo.Pero no quiero volver a pasar por una situación así.Antes dije que yo estaba mal por mí mismo,pero eso era cuando supe que "ella" estaba mejor.Lo que digo es que no solo lo hago por mí,sino sobretodo porque no quiero que tú pases por algo así.Si estás conmigo es porque te hago feliz,así que yo quiero cumplir con esa "parte del trato" lo mejor que pueda.No quiero amargarte,limitarte.No quiero que pierdas amistades por mí,ni que dejes de hacerlas.Quiero que seas tú,aunque eso alguna vez pueda fastidiarme.Pues eres libre,y tú eres quien ha de tomar tus decisiones,aunque suelas pensar en mí y en lo que pueda pensar sobre ello.Igual que elegiste formar parte de mi vida de esta manera,eres libre de elegir salir por ahí,hablar con alguien o todo lo que quieras.No me perteneces,lo sé.De ti solo hay una cosa mía,una cosa enorme.Esa "cosa" son tus sentimientos por mí.Al igual que lo que yo siento por ti te pertenece.No quiero que nada ajeno a eso pueda destruír algo tan bonito,no pienso dejar así como así que cosas estúpidas nos hagan perder lo que sentimos.Porque te amo,y creo que lo sabes.Te amo y no me rendiré fácilmente ante los problemas que pudieran surgir.Aún nos quedan muchas cosas por pasar juntos,cosas buenas y no tan buenas.Pero las vamos a pasar juntos.Las disfrutaremos o afrontaremos el uno con el otro.Y si es algo ajeno a mí,sabes que vas a tener mi apoyo si lo necesitas.Dispondrás de mi opinión,que siempre es sincera incluso corriendo el riesgo de que mi opinión moleste.

Un beso,un beso de sus labios,y de ningunos otros más.No quería otra cosa,no deseaba nada más,de nada ni de nadie.Solo de ella.Moriría por recibir un beso de aquellos labios tan bonitos que a menudo le dedicaban una preciosa sonrisa.¿Por qué entonces era incapaz de acercarse más a ellos?Miedo.Miedo a precipitarse,miedo a equivocarse al pensar en la estúpida posibilidad de que ella pensara que él era merecedor de sus labios,miedo al rechazo.Por su mente pasaban miles de imágenes,rápidas como la luz,de lo que podría ocurrir,las distintas posibilidades.Conocía los riesgos,conocía el peligro.Ya había vivido esa experiencia.La timidez hacía tiempo que le había abandonado y,tembloroso,se hallaba él allí."¿Por qué ahora,nervios?" pensaba para sí mismo.Sonaba una canción de fondo,pero apenas prestaba atención a nada más.Bum bum,bum bum.Los latidos.La respiración entre cortada.El suave movimiento desquiciado de sus pies por los nervios.Sus ojos,mirándole,dejándole de mirar,volviéndole a mirar,y así sucesivamente.Sus nariz,con ese piercing que tan bien le quedaba.Sus labios,tal vez ansiosos por ser besados,o tal vez con miedo de ello mismo.Nunca había dejado claro si quería algo,y a pesar de que él solía saber esas cosas,no podía estar seguro.Pero de algo estaba seguro:quería que se cumpliera una de las posibilidades que pasó por su mente.Quería pasar el tiempo a su lado.Ver,como ella dice a veces,sus "horribles pelos" de recién levantada.Quería entregarle no solo su tiempo,sino también su corazón si ella lo aceptaba.Y en aquel beso se encontraba todo el cúmulo de sentimientos que quería transmitirle.Así que hay que admitir que fue irónico que el chico de los mil ligues,aquel al que no le importaba si eran hombres o mujeres,si tenían pareja o no,hubiera sido incapaz de besar a la persona que provocaba esos sentimientos en él;mientras que la chica tímida y algo más cerrada,con miedo al riesgo y a ser dañada fuera capaz de dar ese paso,adelantarse un poco y juntar esos labios con los del chico,para así iniciar una nueva etapa en la vida de ambos.Tal vez ella en ese momento no pudiera sospecharlo,pero acababa de hacer a ese chico el chico más feliz del mundo.

No quedaba demasiado de él aparte de ilusiones rotas y esperanzas perdidas.Lo poco que quedaba de alegría y algunas otras cosas buenas iba desapareciendo rápidamente.Apostó todo en el más peligroso juego de azar,y perdió.Siguió y siguió jugando,pues una vez empiezas no has de parar,y es demasiado difícil mantener la victoria constantemente.Entonces,un día,perdió.Aún le quedaba algo que apostar,pero,¿quién podría aceptar el juego?¿Acaso podría él mismo arriesgarse?La desesperación a veces le consumía,y los días carecían ya de importancia.Solo quedaba resignarse y esperar.

Desde chiquitín el número cuatro ha sido mi favorito.Como los cuatro meses que llevamos.Mis cuatro meses favoritos de todos los que he vivido.Con sus cosas mosnas,sus cosas tristes y sus cosas 4 veces sexuales.