My world has hope

A veces pienso que estas navidades son buenas,pero una y otra vez algo me recuerda que en realidad son una puta mierda.

Algo dentro de mí quería salir,pero no lo hacía.Era mejor que no saliese,que se quedase ahí donde estaba y no molestase.Mejor que siempre estuviese ahí,sin salir,pero sobre todo en este preciso momento,era imprescindible dejar esa parte que quería salir lo más alejada posible.Era un mal día,aunque no para mí,al menos no aún,sino para ella.Yo estaba bien,mejor que un día cualquiera,pero solo por ahora.Es increíble como la amargura de una persona hace que amargue a los demás,¿no?Supongo que en eso soy experto,pero también otros en ser hipócritas y hacer lo mismo cuando ellos mismos se quejan,y más aún cuando esa persona se esfuerza por contenerse.Poco a poco,el sentimiento que contenía dentro,ese malestar,fue transformándose en ira contenida.
Sentía esa ira intentando ser canalizada por mis dedos,directos al teclado del ordenador,pero me esforzaba por evitarlo.Notaba entonces,los arañazos en la sólida puerta de acero,una puerta inquebrantable,que no podría traspasar.Sin embargo alguien estaba haciendo más fuerte a la ira,y cambiando la puerta,hasta que al final solo quedó una simple puerta de diamante.La ira seguía arañando pesadamente la puerta,pero todos sabéis que rayar el diamante es realmente difícil.Pero también sabemos que romperla no cuesta nada.No tardó en darse cuenta la ira de que,con un simple golpe,haría añicos el diamante.Y salió,toda la ira acumulada salió,y bien tranquilo me quedé cuando toda estaba fuera.Tal vez la próxima vez alguien sea capaz de no hacer que la ira se haga tan fuerte como para salir a flote,o tal vez sí.

Aquí estoy,a las 6:30 de la mañana,escribiendo una entrada.Estaba viendo "Glee" y no sé,me apeteció de repente escribir una entrada,no sé si será larga,corta,normal,negra,blanca...

Recuerdo cuando hicimos medio año que ya me parecía que faltaba poco para llegar al año,pues se me pasó rápido ese tiempo y pensé que lo mismo ocurriría con los seis meses siguientes.No me equivocaba,han pasado ya otros cuatro meses más desde entonces y tan solo dos nos separan de llevar un año juntos.Como ya te dije antes,un año dudo que sea nada comparado con el tiempo que creo que nos queda (que de hecho,no le pongo una fecha límite,no es como los yogurts,no viene con fecha de caducidad).

Y bueno,en 10 meses he hecho cosas buenas,cosas normales,cosas graciosas y cosas malas.Cagadas y piques estúpidos que me podría ahorrar,ya sabes.No sé a veces consigo aguantarme los piques tontos,pero otras no sé,supongo que no me esfuerzo lo suficiente y termina mal la cosa.Me gustaría ser capaz de poder evitar siempre esas situaciones,y me siento muy idiota al no conseguirlo,pero bueno al menos me alivia el creer que consigo evitarlas más a menudo.

Bueno,dejando atrás el pasado me gustaría meterme con el futuro.Dios,tengo un montón de ganas de poder vivir contigo,y aunque hay sitios con preferencias para mí,realmente me da igual el lugar (bueno...no,en pinchependejolandia no podría vivir creo xD).Solo quiero poder despertar cada día a tu lado,acostarme sin la preocupación de no saber realmente cuando volveré verte y pasar momentos "toh lo chachis" juntos.Espero no tener que esperar más de tres años para conseguir esto,pero bueno sino podría esperar igualmente.Simplemente es un gran deseo que tengo,pero como creo que terminará cumpliéndose tarde o temprano,me da igual que se haga de esperar un poco más.


Y bueno creo que ya me estoy quedando sin qué decir,no sé si será porque por fin tengo algo de sueño o porque no he pensado ahora más cosas.Ay,cari,qué ganas tengo de verte pronto y abrazarte.

Felices 10 meses <3

A veces pueden ir algo mal las cosas,pueden no ir tan bien,y bueno otras veces,como ya sabes,va genial.

Sé que muchas veces la cago,que hago de pequeñas cosas un mundo,y por mi culpa muchas veces lo pasas mal sin motivos.A veces me siento mal por tonterías,es cierto,pero no tengo por qué mirar solo lo malo,hay cosas buenas también.Y no tengo por qué amargarte y hacer que sean peor los problemas.Soy un cabezón y un caprichoso,pero...pero te quiero,y bueno tú a mí también,sino creo que todas mis tonterías habrías pasado de aguantarlas,¿no?

Odio verte triste,y eso hace que me de cuenta de que si estoy mal y encima no pongo de mi parte por estar bien,a ti también te va a ser doloroso,igual que lo sería para mí,y no sé,por eso mismo voy a intentar ver el lado positivo de las cosas lo máximo que pueda,y voy a aceptar toda la ayuda que puedas darme del mejor ánimo posible.

Gracias por todo lo que haces por mí,en serio.

<3

A lo mejor tú estás mejor así,más libre,más tal y cual,asi que a lo mejor,sin mí,no estarías tan mal.Tal vez lo que deberías hacer es dejarme,sin más,supongo.

Me parece estúpido que no seas capaz de estar conmigo y más gente,y que mi presencia haga que te lo pases peor.

Piénsalo...

Las cosas están cambiando.Por una parte para mal,por otra para super-mega-ultra-genial.Yo diría que ahora hablamos más,pero también podemos hacer lo que nos de la gana,supongo.Eso no quita que me hayas echado en cara algo,ni que te quejes de las cosas,cuando yo juraría haberme aguantado.Supongo que me gustaría que tú también...ya sabes,no sé.Supongo que da igual,dije que iba a hacer esto y lo haré,simplemente.Ajo y agua,lo llaman.

Tengo la esperanza de que gracias a esto estemos mejor,que sea más especial estar juntos y tengamos más cosas de las que hablar.Por ahora yo creo que va bien,pues cuando hablamos normalmente hablamos más y mejor,y te noto más alegre,cosa que me reconforta (no puedes imaginarte ni siquiera la centésima parte de cuanto me alivia que estés mejor).


Supongo que habrá gente que intente tocar los cojones (como uno que yo me sé),así que no deberías dejar que te los toquen.Ya que estás mejor,pues me gustaría que nadie te empiece a amargar con tonterías sin sentido,y menos ahora que nuestros problemas ya están mucho mejor,¿no?


He de admitir que resulta molesto que de repente,estando normal,te enfades y te vayas ver la tele por un antojo espontáneo y yo me quede como un tonto sin entenderlo.Me gustaría estar ahí y poder ver el (PUTO) programa del hormiguero contigo,pero bueno qué le voy a hacer,no soy omnipresente y dudo de que quisieras que estuviese ahí ahora mismo,y menos aún tu padre.
Bueno respecto a lo primero supongo que eso es lo que implica la libertad de hacer las cosas que queramos para entretenernos o como sea,así que no pasa nada y tal,me aguanto,no es para tanto.


Perdón <3

En un remoto lugar,donde lo imposible era posible,vivía un corazón enamorado,pero a la vez triste pues pasaba un mal momento.No penséis que no era correspondido,pues lo era.Su morada,al igual que la de toda su raza,era de tamaño variable.A vista de unos corazones era más pequeña y a vista de otros,más grande,pues más grande de corazón es alguien con las personas por las que más cariño siente.Sin embargo,y aunque no era algo malo sino porque él era lo que quería,hacía mucho tiempo que nadie más visitaba su morada.Tan solo el corazón del que estaba enamorado tenía permiso para entrar en las salas más privadas,más interesantes,más bonitas.

Hacía un tiempo una niebla gris cubrió el lugar.Hacía frío,y de vez en cuando el corazón lloraba sintiéndose solo,sin mucha atención por parte del corazón al que amaba.Unas veces la niebla era poco más que una nube baja y otras veces pasaba a ser una densa niebla que no permitía ver más allá de tu propia nariz.El corazón encontro cierto alivio a su niebla,pero eso nada más hizo que terminase siendo peor.Durante unos días consiguió aliviar un poco la soledad que sentía, pero entonces llegó una tormenta,una tormenta que amenazaba con destruir todo por lo que había luchado durante los últimos 9 meses,una tormenta que podía hacer que se tuviese que despedir de su felicidad.Al final,aunque la tormenta arrasó mucho de lo que encontró a su paso e hizo que lloviera hasta dentro de la morada del corazón,la construcción se mantuvo firme y no cayó,aunque quedó bastante dañada.Tenía que ser reparada,lo cual supondría un gran esfuerzo pues aunque a veces asomaba un rayo de sol,la niebla seguía dañando poco a poco por dentro.

Mierda,pretendía escribir anoche una entrada para que la leyeses hoy por la mañana y...me quedé sobado comiendo chocolate.Por eso decía que no te enfadarías si lo leías hoy,porque la ota entrada quería decir que es que te iba a escribir una para que la leyeses ahora y tal.Pero como ves,no la hay,aunque ahora sí la va a haber.

No coincidimos en muchas cosas,tú piensas que se necesita tiempo para más gente,que no se pueden juntar ciertas amistades entre sí,mientras que yo pienso lo contrario,pues para mí pasar todo el tiempo que pueda contigo sería lo ideal,porque eres con quien quiero pasarlo y con quien sé que está mejor "invertido" mi tiempo.Tengo amigos,aunque nunca o casi nunca los vea,y si los veo suele ser contigo delante.¿Qué tiene de malo ver tú a tus amigos conmigo delante?Soy bueno e inteligente,no tendrían por qué callarse cosas por incomodidad,vergüenza o lo que sea,ya sean bromas o cosas serias,pues mi opinión podría valerles supongo.Bueno,el caso,luego en otras cosas nos diferenciamos:a ti te cuesta más hacer cosas a la vez con el ordenador,y yo tengo año sde práctica.Eso,quieras o no,hace que te sientas que tú no puedes hacer todo l oque quieres,como por ejemplo ver el capítulo nuevo de una serie o leer un manga sin dejar de prestar atención a lo demás que haces.Supongo que sí que me resulta molesto a veces,pero también es verdad que yo a veces,o muchas veces supongo,te hablo menos.No sé,si te apetece ver un capítulo, dibujar, escribir o lo que sea,hazlo.En serio,no importa,pues sé que cuando nos veamos vamos a estar juntitos y pasando guay el tiempo,y que lo que hagamos mientras no estamos juntos es para entretenernos,o al menos yo,para que así mi tiempo sin ti se haga menos aburrido.

Bueno y lo siento por haberme picado ayer,no debería y menos aún sabiendo que tú no estabas bien por lo que pasaba,así que...eso,perdón.


Love you :3

¿Quieres una puñetera entrada?No te puedes esperar un poquito,claro,o hasta mañana que es cuando quería que la leyeses.Pues nada.

Dark shadows comes to me,whispering how alone am I ,making me feel like an idiot.

Entenderás todo,y lo entiendes,pero lo sentirás.Cuando te acaricie,notarás lo qu esiento por ti en tu piel,cuando te bese lo notarás en la dulzura con que lo haga,cuando te hable "mosnamente" lo notarás en la voz con que lo haga,cuando te abraces lo notarás en la fuerza con que te abrace,como intentando no dejarte escapar nunca,cuando te mire sonriendo,verás a través de mis ojos que te quiero,pues los ojos son el espejo del alma.Notarás que me encantas cuando huela perfume,o cuando huela tu pelo pensando que me encantaría despertarme cada día contigo al lado.

Puede que no lo consiga,pero voy a intentar que tengamos menos malos ratos,que tu vida sea mejor de lo que es.No sé si lo conseguiré,pero espero que sí,así que evitaré discutir si puedo.El por qué es porque no me gusta que lo pases mal,y además cuando discutimos,aunque luego a lo mejor sirva para arreglar alguna cosa,yo también lo paso mal,así que mejor evitarlo,¿no?

Love you

Porque una vida sin amor es terrible.Y,aunque a veces a los enamorados les parezca que va mal lo que tienen,si siguen enamorados no va tan mal,¿no?Podrán discutir y todo lo que sea,pero seguro que terminan reconciliándose,porque por encima de todo se quieren.Si un día se está mal,da igual,otro se estará bien,y el siguiente mejor.Es un flujo constante de calmas y tempestades,solo hay que aprender a intentar solucionarlas y arreglar las cosas entre las dos personas.Mientras exista el amor entre ellos,no tiene por qué romperse su relación si ellos no dejan que pase a propósito,ya sea porque creen que es mejor para sí mismos o el otro,porque simplemente tienen la estúpida idea de que es mejor estar libre o alguna otra cosa.Por suerte tengo el honor de decir que nosotros arreglamos las cosas,y aunque discutamos a menudo,luego estamos bastante bien,y aunque volvamos a discutir,volvemos a estar bien.Y te quiero,lo sé,y cuando te veo sonreír cada fibra de mi ser lo gritaría si es que pudiese gritar.Pero por suerte no pueden gritar,así que lo digo yo bajito muchas veces,que sino sería un escándalo.

Y a veces uno hace una cosa y el otro tiene que esperar,pero estoy seguro de que eso pasa las veces mínimas y necesarias,y que así seguirá siendo,y el otro podrá entretenerse con algo que encuentre,supongo,y si no es así espero que podamos prestarnos algo de atención.

Y bueno,no debemos olvidar (y sé que no lo haremos) lo que sentimos por el otro,porque eso nos ha salvado de cargarnos lo mejor que podríamos tener unas cuantas veces,y seguirá evitando que eso pase.Sinceramente,espero que siga evitándolo sin fecha de caducidad.Porque tú,desde luego,mereces la pena;y a lo mejor objetivamente hay chicas que serían más "afines" conmigo que tú,pero ninguna de esas chicas ha conseguido hacer que sienta por ella lo que siento por ti,eso para empezar ya es un grandísimo paso,¿eh?


Te quiero,cosita mosna y achuchable.

Supongo que no siempre puedo tener lo que quiero, tendré que aguantarme sin verte y dejar en manos del destino (y de tu madre que está trabajando) el hecho de que puedas empeorar y necesites ayuda.Fucking mañana del martes.

Ocho meses habían pasado ya.Los 14 iban pasando lenta y rapidamente al mismo tiempo. El tiempo separados pasaba relativamente rápido, pues la espera para volver a verse no solo hacía que las horas pareciesen más largas, sino que también daba la sensación de qu elos días habían pasado muy rápido cuando por fin llegaba el viernes (o antes en caso de haber puente). Aún más rápido pasaba el tiempo cuando estaban juntos.Pero aunque el tiempo se les pasase tan rápido juntos,ellos o al menos él,sentía que estaba bien aprovechado.

No olvidemos todo lo que ha pasado en estos 8 meses,ni lo que pasará,pues es lo que nos ha llevado hasta este momento,lo que nos hizo empezar a ser felices y empezar a luchar por no perderlo por tonterías.

PD:Te quiero