Las horas pasan lentas,una tras otra,mientras aquel chico sentado frente al ordenador no deja de actualizar una página.¿Qué es lo que mira con tanto anhelo?¿Está esperando algo?A ratos, parece desesperarse, y aunque no sé por qué,de pronto empieza a llorar, otras veces sonríe sólo.Entonces se tumba en la cama.Ahora se puede observar bien su pantalla,mira la página de una red social de una chica.De vez en cuando,desde la cama,mira de reojo a la pantalla.Siguiendo su mirada descubro dónde mira,mira donde pone hace cuánto estuvo conectada,esperando a que vuelva a conectarse.4 horas desde la última visita...7 horas desde la última visita...y él,sigue ahí esperando.Entonces se da cuenta de la hora y piensa que queda un día menos.Tras los días que le he observado,cada vez que llega el día siguiente,es cuando más sonríe.Me pregunto qué pensará,pero a veces no es difícil adivinarlo,ya que a veces habla solo.Creo que es como si hablase con esa chica, como si estuviesen juntos.Cuando hace esto,se abraza a un oso de peluche que tiene,y también antes de eso suele oler una camiseta que tiene en la cama.Su sonrisa es contagiosa,a menudo me pregunto si la de esa chica será igual.Seguramente sí.Cuando la chica se conecta,él se emociona bastante.Muchas veces que él está en la cama cuando esto pasa,se levanta corriendo y se queda a punto de darse un buen golpe por levantarse tan rápido.Alguna vez se pone triste hablando con ella,imagino que es porque le dice algo que no le gusta,o tal vez discuten, pero odio verle triste.Una vez se pasó dos días llorando,y para colmo,se puso a ver películas de amor.Muchas veces he intentado decirle que no esté mal,pero no me oye,así que me limito a observar.Entonces,de madrugada,sale a la terraza.Es ya muy tarde,o pronto según cómo se mire, y en el horizonte,mirando hacia el frente y un poco a la izquierda desde su terraza,se puede ver cómo va amaneciendo.Por el otro lado,todo sigue de noche y aún queda alguna estrella,y poco a poco el cielo va aclarándose. Me fijo un poco más en él,y noto cómo aguanta las ganas de llorar,mientras se abraza a sí mismo con fuerza."No te preocupes,ya queda poco" se dijo una vez.Tras eso a veces se ponía a escribir y escribir pensando en ella."Tú eres la estrella que me guía,que hace que no me pierda,pero a veces,te siento tan lejos que no puedo verte,y me pierdo".Escribía.Pero aunque alguna vez se sentía peor,siempre volvía a estar mejor, y terminaba sonriendo.A menudo se le escapaban te quieros al aire,y estoy seguro de saber a quién pertenecen todos esos te quieros que no han llegado a su destinatario.
¿Por qué?Porque yo soy ese chico,y te quiero,Elena ♥
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Estoy harto de la distancia,no la soporto más.Cuánto más tiempo podría pasar con ella,menos pasamos juntos.Esperaba un verano perfecto,y hoy me paro a mirarlo y me doy cuenta de que no es un verano perfecto si me paso más de la mitad de las vacaciones sin ella.No,un verano así es una puñetera tortura.28 días echándola de menos,hablando de vez en cuando ratitos cortos normalmente,deseando ver "Conectado" en su estado,para al menos hablar un poco.Todo se reduce a una estúpida pantalla y un teclado,todo se reduce a esperar 12 horas para tener una maldita conversación.Apenas recuerdo ya cómo era eso de vernos,¿había que hablar con un teclado?¿La tenía que mirar a través de una pantalla,a una imágen fija?NO,desde luego así no es cuando no hay distancia.Claro,es genial tener miles de kilómetros por medio y tener que esperar casi un mes para que vuelva,pero es más genial aún saber que cuando vuelva,no la veré,sino que ni siquiera sé cuánto tiempo tendré que esperar.Y la decisión no está en mis manos,ni en las de ella,no,sino en las de su padre.Aquellos fantásticos seres,los padres,que cuando su hija va y quiere estar con su novio le entra la vena familiar de querer pasar más tiempo en familia.Pues mira,familia van a ser toda su puta vida,y yo no sé cuánto tiempo voy a estar con ella,¡joder! Además,¿por qué ahora,cuando ella tiene 16 años,y no antes?Me apuesto lo que sea a que ni siquiera sabe cuál es el color de sus ojos sin mirárselos,y que si acertase sería porque lo dice al azar.Parece que el mundo se haya puesto de acuerdo en amargarme,o amargarnos mejor dicho, el verano.Bueno,más a mí que a ella,pero a ella también.Primero lo del mes,luego otra semana, más tarde otra semana,luego no sé cuanto de una boda...
Vale y ahora no puedo seguir escribiendo así,porque ahora no estoy "amargado",así que me entretendré hablando de lo mucho que me gusta la voz de ella,es tan...no sé,¿dulce?No sé simplemente es genial para mí y estoy deseando oírla mientras la tengo a mi lado <3
Curiosa la palabra del título,y curiosas son todas las respuestas que podrían darse sobre ella.
Podría haberme quedado a dormir fuera de mi casa y no haber mirado mi tuenti,podría haberla ignorado,podría ella no haberse fijado en mí,podría no haberme enviado aquella solicitud,y sin embargo,ocurrió.
Yo estaba sentado,mirando a la pantalla.Vi la solicitud,acepté,y acto seguido contesté.
Ella respondió,empezó a hablar conmigo.
Yo,como me parecía guapa,tonteé un poco.Ni siquiera sabía que tenía novio.
Ella me siguió el juego,reía conmigo,o eso creo.
Yo,sin ni siquiera conocerla,noté algo extraño,especial.Me hacía sentir bien,me hacía sonreír. ¿Una desconocida a la que conocía de minutos?Qué estupidez...No tanto al parecer.
Lo demás surgió solo.¿Qué somos?Me preguntaba a veces.Qué más da lo que seamos, juntos somos felices,decía ella.Y tenía razón,toda la razón.Da igual el nombre,da igual eso,lo que importa es lo que sentimos juntos.Algo que surgió de varias coincidencias,o que surgió por destino.Algo, que simplemente surgió,da igual por qué,solo importa que pasó.No podemos saber hasta cuando pasará,nadie puede saberlo,auque se puede notar cuando llega el final.Pero,el tiempo exacto que dure una pareja,es impreciso,impredecible.Bien es cierto que el amor de verdad podría ser que dure hasta el fin,pero también es cierto que podría no durar,por cualquier tontería,o simplemente porque deje de ser igual.Y si el destino,o una simple casualidad, hace que termine, habrá terminado, pero los recuerdos estarán ahí,y esas personas recordarán que fueron felices juntas,y que seguramente consigan encontrar a alguien algún día con quien volver a ser felices.Porque la vida sería horrible sin amor,sin esas sonrisas de idiota en las caras de la gente.
La respuesta a qué son dos personas que,cuando se abrazan se les acelera el corazón y cuando se miran saben lo que sienten,es simplemente esta:enamorados.Dos personas que se quieren, que son felices juntas,que se divierten,que se interesan.Dos personas que se podrían contar practicamente todo,que no tienen miedo a abrirse,dos personas que ven todo desde otro punto de vista,y lo disfrutan de verdad.
Tú y yo estamos enamorados,les guste o no a la gente,quieran o no,lo estamos.Y no seremos novios,pero sentimos lo mismo que sienten dos novios enamorados,o un matrimonio de enamorados.Tú y yo somos eso.
Tú y yo somos todo sin ser nada en concreto,tú y yo,somos felices.
Te necesito más que nunca.Mis brazos buscan desesperadamente mientras duermo tu cuerpo,con el deseo de poder abrazarlo,pero solo encuentran aire.Mis labios anhelan tus besos,tus suspiros.Mi cuerpo,en soledad,echa de menos tus caricias y tus abrazos.Mis palabras se pierden en el aire,pues allí donde estás,a miles de kilómetros de mí,no puedes oírme decir lo mucho que te quiero y te necesito.Mis pensamientos se disparan,un momento pienso cosas bonitas y,al segundo,estoy pensando cosas que me hacen sentir mal.Mis lágrimas se derraman por mis mejillas,unas caen a mi cama,otras bajan y bajan por mi cuerpo,hasta no bajar más y terminar quedándose consumiéndose, otras caen en mis labios,y siento lo saladas que son.Yo,en busca de algo a lo que aferrarme,me abrazo con todas mis fuerzas a la almohada,y me cuesta respirar,pues de tanto llorar tengo la nariz inundada.Con las lágrimas en mi mejilla,te necesito;pero no estás.
¿Por qué,a veces,me emparanoyo?Sé que me quieres,lo sé,lo demuestras,lo noto,lo sé. Entonces,¿por qué me preocupo?¿Por qué siento miedo a perderte por una frase que estoy casi seguro de que ni siquiera es por mí?¿Por qué me pongo celoso?¿Por qué siento que no soy tan importante?El mismo título lo dice;paranoya.De una frase hago un mundo,sé lo muchísimo que me quieres y aún así,me pongo en lo peor.Bueno,la verdad es que un amigo me dijo una vez "ponte siempre en lo peor,así cuando pase lo peor,ya te lo esperarás,y si pasa algo mejor;te alegrará". No tengo motivos para haber pensado lo que he pensado,de hecho cuanto más lo pienso,más pienso que no debería pensarlo,pero tengo miedo a que sea eso,mucho miedo.No quiero que pase, obviamente,y seguro que no va a pasar,pero la sola idea de que pudiese pasar,me hace sentir débil, me hace temblar de miedo,tener escalofríos.No quiero más soledad,la odio y la temo.
Bueno,y los celos,los malditos celos,son estúpidos.Sin embargo,están ahí,aparecen cada vez que hablas de lo atractivo que es un chico,cada vez que me dices lo genial que es alguien que conoces, cuando babeas por alguien,cuando siento que esa persona tiene algo mejor que yo para ti,aunque supongo que no sea así,pero ya sabes,las paranoyas...Y ahora,está él,vuelve él,y me rayo como un idiota pensando.¿Estarán dándose toques?¿Por qué a mí no me los da,cuando me dijo que me los daría?¿Por qué ya no me manda esos mensajes que me dijo que me mandaría aunque no fuese por móvil?¿Por qué ni siquiera me ha dicho que ahora deja encendido el móvil?
No sé,estoy seguro de que son estupideces,pero son estupideces que me hacen daño,me hago daño a mí mismo pensando cosas que ni siquiera sé.Lloro por imaginar cómo me sentiría si pasase eso,soy increíblemente idiota.
Y,cuando peor me siento,cuando más triste estoy,suena esa canción en mi móvil.
-So tell me darling,do you wish we'd fall in love?
-All the time,all the time
Y,a la vez,se ilumina la pantalla de mi móvil,mientras que yo,aún con los ojos llorosos,me levanto sonriendo.
Te quiero
Puede que estés lejos,puede que no pueda pasar,como a mí me gustaría,este día contigo,pero aún así estoy jodidísimamente emocionado e ilusionado.No sé,llevamos 5 meses,es decir que ya solo queda uno para llevar 6,y 6 meses son medio año,y de ahí a 1 año ya no parece tanto,y luego 2 años,4 años…Porque,como tú ya sabes,tenemos que probar juntos la PlayStation9,y eso como mínimo,¿eh?
Bueno ahora,antes de ponerme a escribir esto,me he bañado y he estado pensando.¿Te acuerdas el 20 de marzo por la mañana?Estuvimos en el mismo sitio en el que acabo de estar yo,uno a cada lado de la bañera.No recuerdo qué día fue,pero hace no mucho nos volvimos a bañar juntos.Tú,yo,y mis manos asquerosas arrugadas por estar unas dos horas en el agua. Dios,dejamos mi baño encharcado.Cuando vuelvas,espero poder repetirlo,poder tirarnos agua estando juntitos en la bañera.Y también en una piscina,por qué no.Ir al parque de atracciones,montar en la noria.Ir al aquópolis,y montar en las cosas hasta que nos aburramos y vayamos únicamente a la piscina de olas y al río lento,que a la larga termina siendo lo más divertido,pues no hay cola.Quiero ir a cierto sitio genial de mi pueblo contigo,pasar horas ahí hablando y también ratos simplemente abrazándonos,acariciándonos,dándonos besitos. Quiero conseguir que te dejen venir a Italia conmigo esa semana,o bueno al menos poder ir contigo a León si te tienes que ir,que eso me parece que no podrás impedírmelo.Quiero ir a la playa contigo,que mis tíos me presten un piso de al lado de la playa y estar ahí juntitos haciendo un montón de gilipolleces,mirando todas esas tiendas llenas de guiris,bañarnos hasta que yo parezca una gamba.Quiero ir a expomangas y esas cosas contigo,quiero ir a centros comerciales,ya sabes,ir de tiendas…aunque no tengamos dinero para comprar nada,pero seguro que nos lo pasamos bien probándonos cosas.Quiero viciarme contigo a la play y jugar tanto que termines siendo tan buena como yo en los juegos.También quiero dormir contigo, joder echo muchísimo de menos el poder abrazarte mientras dormimos.Despertarme a tu lado,y como la mayoría de las veces,terminar cachondos perdidos porque,no sé por qué,pero nos ponemos a liarnos muchísimo cuando estamos medio dormidos al despertarnos.Oh,y quiero aprender a cocinar tan bien como tú,y comer pasta de esa tan rica que me haces,y… y comerte a ti a besos.Quiero chocolate con cherry derretido,ya tu sabes.Quiero brownie,pero solo me sirve uno,nada más que uno.Quiero hincharme a comer contigo,y que no se nos quite el hambre.Quiero ir a nuestro escondite del retiro otra noche más,y también ir a Debod.Quiero ir a un parquecillo de esos de pequeños de noche y columpiarme contigo al lado.Quiero decirnos miles de cosas cursis y ñoñas,decirnos lo que pensamos y sentimos.Quiero ver tu sonrisa y que tú veas la mía.¿Te das cuenta?Todo lo que quiero es contigo,¿sabes por qué? Porque te quiero,te quiero muchísimo,te quiero como nunca he querido a nadie.
Espero poder agradecerte el que me agregases aquel 14 de febrero haciéndote feliz.Creo que te lo agradezco bien :)
Porque no todo son cosas cursis,no,lo nuestro va más allá de lo ñoño,más allá de quedarse estancado en una sola cosa que sin ciertos "complementos" por así decirlo,terminaría siendo aburrida.Porque aparte de demostrarnos constantemente lo que sentimos,reímos,reímos y volvemos a reír.Desde el momento en que nos conocimos ya hemos tenido montones de coñas juntos.Lo primero de todo:nuestro lenguaje en clave.Miss y Mr. X.Miss X,tu hermana.A mí me gustaba ella,claro,y todo lo que iba a hacer,sentir y lo que iba a pasar era entre ella y yo,porque claro tú no podías.Todas las cosas mosnas,los tonteos,las perversiones y las gracias las hacía ella, obviamente,¿cómo ibas a ser tú?También están todas nuestras sobradas desde que nos conocimos, nuestros chistes malos y bestias,como el de:
-Papá,en el cole dicen que eres pederasta.
-Calla hija y sigue chupando.
También todos esos fallos estúpidos.El sitio ese al lado de Inglaterra,sí,Australia.Cuando me ibas a "aviolar" el día de mi cumpleaños,aunque al final no hiciste eso,solo me violaste,raúr.¿El entierro de mi promiscuidad?No,yo sigo siendo promiscuo,soy una puta,soy tu puta,no lo olvides, y tú me debes muuuuuucho dinero.Vamos,que también entran todos nuestros jueguecitos de roles por decirlo de alguna manera.La estufa,el reparador,la doctora y el enfermito,la policía y el que merece un castigo,la que tiene que cobrar dinero especial...
No olvides esto,y con "esto" no me refiero solo a lo que he mencionado ahora,sino a todo.Si algún día,por algún casual,terminase,cosa que no espero que pase nunca jamás,no olvides cómo nos hemos querido,lo bien que lo hemos pasado,lo mucho que hemos disfrutado,lo felices que hemos sido.Nunca jamás me olvides,aunque no hace falta que te lo pida,sé que nunca me vas a olvidar.
¿Y sabes qué?Espero estar para recordarte quién soy todas las mañanas del resto de nuestras vidas.Despertarte con besitos,recordándote quién soy,por qué estoy a tu lado,abrazándote en la cama,por qué te digo que te quiero y por qué tú respondes a lo que siento devolviéndome los besos.
Alguien dijo una vez:
"Contigo las cosas malas simplemente pierden importancia,las buenas se hacen geniales y las geniales;se hacen perfectas"
Mi vida,contigo,se ha vuelto perfecta.
Por que tú,señorita Elena,haces que me sienta la persona más importante del mundo,alguien especial,y das un sentido a mi vida.Porque es despertar y pensar en ti,es mirar el hueco vacío de mi cama y echarte de menos,es pensar en cuando estamos juntos y sonreír.Y sabiendo lo que tenemos, ¿qué más podría pedir?Tengo todo lo que necesito,que eres tú,lo demás me da igual.
Y aunque estés lejos,volverás,y con eso me basta.Y aunque te eche muchísimo de menos no importa,cuando nos veamos será increíble pues tendremos unas ganas de estar juntos más grandes de las que solemos tener.
Como ya sabes,pues te hice un dibujo de ello,tú eres el "pilar" que hace que todo esté bien,y si desaparecieses se derrumbaría todo.Tal vez sea peligroso depender tanto de ti,sí,pero me da igual y asumo los riesgos,pues es que tú eres la única persona que me llena,que me hace feliz,a la única persona que realmente necesito y sin quien no podría vivir.
Imagino que sabes que ahora mismo te echo muchísimo de menos y que estoy deseando verte, y cuando te vea no voy a poder parar de abrazularte,achucharte,de mirar lo mosna que eres,de decirte lo mucho que te he echado de menos,que no quiero que te vuelvas a ir,que te...que te quiero...
No olvides nunca jamás eso último,nunca,igual que nunca te voy a olvidar,igual que aunque un día cada uno siga su camino,tú seguirás en mi corazón y te recordaré como la maravillosa persona que eres.
Porque muchas veces haces cosas,cosas que pueden costarte más o tal vez menos,pero cosas en las que te esfuerzas para que yo esté mejor.Sin embargo yo no suelo hablar de esas cosas que haces,sino de las que no,y lo siento.Por eso mismo ahora te agradezco todas esas cosas que me aguantas,todas esas cosas que haces por mí,para que yo esté mejor.Gracias por ejemplo por meterte cuando no estás demasiado ocupada en el ipod y enviarme mensajitos a ratos,por soportarme por teléfono y tener que tragarte mis rayadas.Gracias por hacer que me den ganas de decirte lo mucho que te quiero cuando te ríes.Gracias ayudarme,esucharme,decirme lo que piensas. Gracias por ser como eres,y gracias al destino o lo que quiera que hace que dos personas se enamoren por habernos juntado.
You're the most important, darling.
Ya no sé cuantas veces lo habré dicho,y desde luego que me quedan muchísimas veces por decirlo de nuevo.¿Y sabes qué?Que todas y cada una de las veces te lo he dicho de forma totalmente sincera,no ha sido el típico "te quiero" que se dice por decir.Después de eso,viene lo genial que es que me respondas "y yo" o algo similar,que me abraces fuerte o que te quedes sonriéndome mientras me miras.Todo eso hace que me den más ganas de repetirte una y otra vez algo que ya sabes pero que no me canso de recordarte.¿Y cuando no decimos eso,sino algo parecido aunque más corta la segunda palabra?Me sonaba rara la palabra antes,pero ahora aquellas veces que la oigo de tus labios...me hace sentir incluso escalofríos de lo mucho que me gusta.Además entiendo el significado que quiere decir que me digas eso,esa expresión que nunca habías dicho y que tan horrible te parecía,lo cual es muy importante para mí.
Bueno a parte de todo esto...he de decir que lo siento.Me pongo nervioso e irritable contigo ahí,en Canadá,tan lejos de mí.Me siento impotente e inútil,y ni siquiera suelo saber cuándo volveré a hablar contigo.Siento enfadarme por tonterías a veces y desperdiciar el poco tiempo que tenemos para hablar.Y,por favor,no vuelvas a irte tanto tiempo...a no ser que sea conmigo a,por ejemplo,Londres.
Llevo yo qué sé cuánto despierto mirando contínuamente tuenti,msn,móvil y facebook en busca de alguna señal de vida tuya.¿Cuantas horas de viaje son?Ni puta idea,la verdad,pero creí que no serían tantas.A saber si habéis vuelto a tener un retraso en el vuelo o luego había atasco en el aeropuerto y no podíais salir,o tal vez aún estés volando,camino a Canadá.Mientras tanto yo solo puedo hacer suposiciones,intentar que sean lo más sencillas posibles,evitar la idea de que puede que haya pasado algo o yo qué sé qué.También podría ser que estés allí desde hace rato y hayas preferido no enviarme ningún mensaje ni nada y esperar a conectarte para hablar y no gastar dinero o podría ser que no puedas llamar ni enviar sms,igual que esta mañana me decía que no tu número no estaba disponible o no se qué.Lo que sí sé es que estoy preocupado,triste,solo, aburrido... ha pasado solo un día,un simple día de un mes entero.Vaya puto asco de mes,sinceramente.Al menos tú te lo pasarás bien,algo es algo,y cuando vuelvas tendrás mil historias que contarme,como siempre,y me entretendrás con ellas.Asi que,como se suele decir,ajo y agua para mí,tarde o temprano(más tarde que temprano,ya que cuando uno se aburre el tiempo parece avanzar más despacio) pasará el mes y volveré a verte.Tal vez dependo demasiado de ti,pero es algo que no puedo cambiar,o al menos no quiero cambiarlo.Contigo es con la única persona que me lo paso tan bien.Me encanta pasar el tiempo contigo incluso sin hacer nada o haciendo cada uno nuestras cosas,pero juntos.Además...tú eres la única persona que me hace feliz,que me hace poder decir cosas cursis y que puede activar mi modo pervertido de verdad.Tú eres única,eres quien puede hacerme la persona más feliz del mundo y,en tan solo un segundo,podrías hacer todo lo contrario.Pues nadie podría hacerme daño apenas,nadie excepto tú,pero sé que no lo harías y si lo haces,no sería a propósito.Incluso pueden dolerme cosas que no haces,simplemente cosas como tenerte lejos,cosas de las que nadie es culpable.
Te echo de menos,te necesito a mi lado.
"Because a girl like you is impossible to find,you're impossible to find"
is just to love and be loved in return"
Antes,nada;ahora,todo.No sé cuántas veces te habré dicho estas cosas nit ampoco cuántas más te las diré,pero las voy a repetir una vez más ahora.Gracias por hacerme feliz,hacerme sonreir de oreja a oreja.Te quiero,por miles de motivos y a la vez por nada en concreto.Me encanta cómo sonríes,cómo me miras,me encanta cuando te pones roja y cuando me pegas al recordarte alguna cosa como lo del banco de plaza de españa.Es genial hacerte reir,y más aún alegrarte cuando estás triste,es genial el simple hecho de compartir mi tiempo contigo.Es horrible tener que marcharme de tu casa el domingo,tener que despedirme sabiendo que en cuanto te pierda de vista ya estaré echándote de menos.Mola imaginarme un futuro contigo,con platitos de plástico en un parque y una tarta riquísima, compartiendo la misma casa y haciendo mucho el idiota y esas cosas que nosotros hacemos.Me gusta cuando me aprietas cuando me das la mano o mientras me abrazas,me hace sentir como si nunca me fueses a soltar.Adoro nuestros fallos escribiendo y hablando,tu poca memoria la cual hace que te pueda contar el mismo chiste 5 veces,nuestra falta de orientación...
14/02/10
The 4 happiest months of our lifes
Estoy seguro de que hasta hace algo más de 3 meses lo tenía bien guardado,en una caja fuerte muy pero que muy segura.Sin embargo,desde el tiempo que he dicho,desapareció algo que apreciaba muchísimo.Hay dos formas de este objeto,uno es un objeto que bombea sangre,parecido a un puño cerrado,pero rojo;su otra forma es más bien metafórica,y aun así lo he perdido.Un contenedor de sentimientos,algo que nos hace poder elegir con la razón o con lo que sentimos.Sin él,no podríamos ser capaces de querer, elegiríamos siempre lo más razonable y seguro,lo que a la larga fuese mejor para nosotros mismos.A pesar de haberlo perdido,a mí no me pasa esto,pues al mismo tiempo que lo perdí me encontré otro,aparentemente de una persona enamorada por lo que noté dentro de él.¿De quién podría ser?¿Puede ser que la dueña tenga el mio?
PD:Cutre,pero...no sabía qué poner y es lo primero que se me ocurrió :3
Es genial pensar que tienes unos sentimientos por los cuales luchar,una felicidad a la que hay que cuidar para mantenerla,y que nosotros tengamos los medios suficientes,como nuestra inteligencia y nuestra forma de pensar,para hacer que esa felicidad pueda durar bastante,incluso más que bastante.
Me saca una gran sonrisa que,al igual que yo haría o,al menos,intentaría hacer lo que me pidieses,tú también intentarías hacer cositas que te pida,como por ejemplo,no sé,¿hablar por teléfono hasta las dos y pico de la madrugada?Desde luego me hizo bastante ilusión, no sé por qué pero me apetecía mucho hablar contigo mientras nos íbamos quedando dormidos,en cierto modo sentía como si estuvieses a mi lado al oir tu voz adormilada, pues te imaginaba hablándome así junto a mí,mientras abrazaba al gloomy bear y deseaba que fueses tú con cada fibra de mi ser.Entre que me hacía mucha ilusión,que me imaginaba eso,y que nos decíamos cosas mazo de cursis(y también,cómo no,cosillas pervertidas),hiciste que fuese la re-hostia.Muchas gracias,no solo por esto,sino por todo:por ser como eres,por hacerme feliz y por cosas que creo que no podría explicar con palabras.
"Si tú saltas,yo salto,
pues a tu corazón y al mío
les une un gran lazo."
