My world has hope

Y aunque esta canción lo dice prácticamente todo, creo que voy a escribir un poquito ya que estoy.
Sé que no siempre estamos bien y que tenemos malas épocas, pero quiero que comprendas que por encima de todo, te amo. Sé que no lo tenemos fácil a la hora de vernos por la distancia, pero no necesito verte para que produzcas esas agradables sensaciones que solo tú produces en mí. Tus mensajes, con tus bromas o burradas, o cuando discutamos, es lo mismo. Si discutimos es por lo mucho que nos importamos, ya que sino no nos pondríamos así, y eso, en cierta manera, demuestra que  nos queremos por lo que nos afecta lo relacionado con el otro.
Bueno, y quitando los momentos malos, en los buenos me siento tan bien en mi interior que podría morir tranquilo, pues sé que, aunque me queden cosas por vivir, te he conocido y eso ya es suficiente como para sentir que mi vida ha merecido la pena. Pero me gustaría seguir contigo hasta el final de los días, sueño despierto con vivir juntos, con pasar la vida el uno con el otro. Ver algunos días películas en el salón, irnos de vacaciones fuera de España, fastidiarnos como siempre, bromear como si lleváramos 5 días saliendo. Pues no pienso permitir que mientras pueda intentar algo para que lo nuestro no se marchite, lo haré, pues no quiero renunciar a sentir las mariposas en el estómago cuando estoy contigo, no quiero renunciar a ver tu sonrisa, ya sea porque te rías conmigo (o de mí) o porque simplemente me sonrías moñas. Ni de coña pienso renunciar a ello, pues es lo más bonito que existe en el universo para mí. Y cada vez que me besas el mundo se desvanece a mi alrededor y solo existimos tú y yo. Tú y yo juntos, disfrutando, amándonos. Y daría lo que fuera porque tus besos nunca acabaran, y daré todo de mí para intentar poder tenerlos siempre. Y eso por no hablar, además, de tus abrazos, tus caricias, cuando me coges de la mano, la cintura o lo que sea... Me derrites, eres lo más adorable que podría existir, y haces que te quiera con cada fibra de mi ser, pues para mí no podría haber nadie más como tú, y la única para la que tengo ojos (y corazó, está claro) eres tú. Tu personalidad, que aunque choquemos en esas cosas, es interesante y demuestras con ella tu inteligencia, tu humor, que a veces es casi más absurdo que el mío incluso, tu modo lapa on, que es jodidamente cuqui, y ya si hablara de lo guapísima que eres....


Te amo, pedorrona <3

Hay una gran puerta abierta ante nosotros, una puerta que tú, si quisieras, podrías cruzar o simplemente limitarte a esperar a que en otro momento de tu vida se vuelva a abrir y esperar a cruzarla. Si cruzas esa puerta, vas a perder cosas y evitar perder otras, mientras que si no la cruzas vas a evitar perder unas cosas y perder otras. Siempre es más fácil estancarse en lo conocido, evitar el cambio, esquivar lo nuevo. Siempre es más sencillo no arriesgarse a tener algo malo pese a que incluso el presente ya sea malo, por miedo a que fuera aún peor. Sin embargo, lo que la gente parece no apreciar, es que no somos adivinos, y si no sabemos lo que nos espera, quiere decir que existen posibilidades de que sea mejor que lo que ya tenemos, y, de todas formas, es algo nuevo y de lo nuevo siempre se aprende algo. Sin embargo el miedo parece que es más fuerte y empuja al estacionamiento, a la racionalidad, a dejar de lado al corazón y hacer caso a la razón, aunque la razón venga de alguien de mayor edad que, pese a ser más mayor, su comprensión no lo es, pues para esa persona solo existe lo que ella misma quiere, y aún así tiene el valor de acusar a los demás de egoístas cuando ella es la primera en serlo obligando a los demás a vivir situaciones incómodas, intentando inculcar su mismo modo de ver las cosas a los demás y haciendo chantajes para conseguir lo que quiere. Y por lo que se ve, surte efecto. Pese a no ser alguien que sepa escuchar mucho, que no comprenda lo que sientes, ni nada, es capaz de hacer que te replantees unas cuantas cosas, cosas que destruirían una relación si se hacen de determinada forma.

Y hoy, después de 9 meses, seguimos juntos. Sigue encendida la llama del amor, sigue en marcha nuestro futuro juntos. Sin embargo esto es como llevar el anillo único, cada vez pesa más, en este caso, estar lejos el uno del otro. Cada vez tengo más ganas de vivir contigo, de no tener que despedirme con un "hasta la semana que viene" sino con un "hasta luego". Por suerte tengo la certeza de que, para empezar, este verano va a ser así. Y si todo sale bien, que es lo que yo creo que ocurrirá, no solo será el verano, sino toooodo el tiempo que sea necesario (ya que supongo que algún día nos mudaremos jaja).Ah, ¡y tenemos que ir a italia!

Te quiero, es un hecho. Pero, ¿cómo explicar el por qué? ¿Cuál es la forma más correcta de expresar todo lo que puedo sentir junto a ti? Podría empezar diciendo que el hecho de que tú y yo salgamos hizo que cambiara todo. Antes yo no tenía nada seguro en mi vida. No sabía qué haría, qué quería que ocurriera en el futuro, no sabía por qué seguir y no tenía por qué luchar. Tú has dado un sentido a muchísimas cosas. Ahora sé qué quiero, que es estar contigo. Sé cuál es el futuro por el que quiero luchar a pesar de que a veces, a pesar de luchar por mejorar por intentar hacerlo lo mejor posible, falle. Te has vuelto indispensable para mí. Sí, si te fueras, terminarías por no serlo, pero no porque yo quisiera sino porque no me quedaría más remedio. No quiero imaginar mi vida sin ti, no quiero vivir una vida sin ti. Sé que pueden llegar otras personas y tal, pero yo no quiero que llegue nadie más, solo necesito a una persona y esa persona eres tú. Desde que empezamos a hablar he sentido ese "mono" de ti. Algo que me hace desearte desde el primer instante, que me hace querer hablar, contarte mis chorradas y compartir momentos juntos. Pero no es solo eso lo que tengo ni lo que quiero. Tus besos, abrazos, risas, lágrimas y enfados. Y solo del mero hecho de imaginar la posibilidad de que algún día no quisieras volver a verme, de perder tus abrazos... ¡hasta echaría de menos las discusiones! Solo de imaginar eso noto cómo algo dentro de mí se estremece, algo que me dice que si ocurriera moriría algo dentro de mí y siento ganas de echarme a llorar (como de hecho ahora mismo está ocurriendo pues soy gilipollas y lo he imaginado al escribirlo). No querría perderte, porque no sé si lo sabrás, pero estar contigo es maravilloso. Cuando estoy contigo y me acaricias o me abrazas siento cómo un sentimiento genial me inunda. Ese sentimiento que está ahí, las 24 horas del día, de repente empieza a coger aún más fuerza al tenerte cerca y se aviva al transmitirme tu cariño por mí. Me siento querido y protegido, me siento mejor que nunca. Dicen que el hogar de uno es el lugar en el que tiene su corazón, y mi corazón está contigo. Contigo me siento a salvo como en la seguridad de tu propio hogar. Siento como si estuviéramos solos tú y yo en ese lugar, un lugar que nos pertenece únicamente a ti y a mí, y a nadie más. Luego están las mariposas, esas mariposas tan majas que me retuercen la puñetera tripa. Y es hablar de eso y lo primero que me viene a la mente es ese 27 de mayo cuando no era capaz de besarte, estaba emocionado y a la vez muerto de miedo, y ambas cosas a la vez me producían unos nervios tremendo. Me emocionaba la idea de poder ser feliz junto a ti, pero me aterraba dar un paso en falso y que realmente tú no quisieras nada. Pero allí estabas tú para poner un punto al asunto, pero en este caso un punto y seguido, pues me besaste en aquel primer beso que no fue más que el primero de tantos que nos aguardaban y siguen aguardándonos. Sé que no te ves igual que yo te veo a ti. Para mí eres divertida, con ese humor tan peculiar que a menudo es similar al mío. Eres cariñosa, obviamente con la gente con la que crees que debes serlo, y cuando quieres transmitir ese cariño que sientes he de decir que lo haces perfectamente. Eres inteligente, con una forma de ver las cosas que me resulta muy interesante, lo cual te hace alguien con quién poder tener conversaciones sobre temas profundos. Tienes paciencia e intentas comprender las cosas que ocurren y ponerte en el lugar de la otra persona, lo cual a lo mejor no te he agradecido nunca o no lo he hecho mucho, pero he de decir que realmente te lo agradezco muchísimo.

Estaba escuchando Let it die, pensando en lo que dice la letra.Tú y yo tenemos fuego en nuestra mirada, y no quiero que esa maldita llama que hace que nos deseemos mutuamente se apague. No quiero terminar siendo culpado por ello a causa de mi testarudez y mi cabezonería. No quiero hacer que estés mal, no quiero hacerte tanto daño como para que llores.

5 meses a tu lado.153 días.Los días a veces parecen pasar rápido,otras veces la verdad es que no tanto.Sin embargo cuando me paro a pensarlo,estos 5 meses han volado para mí.Recuerdo que poco antes de eso cada semana era un milenio para mí.No tenía nada que me hiciera querer,de todo corazón,seguir adelante,velar por el día a día y desear ciertos días en concreto más que ninguna otra cosa.En aquel entonces el aburrimiento reinaba en mí.Tenía pasatiempos que solo podían distraerme,hacerme evadir un poco la realidad y olvidar la tristeza que me destruía por dentro.Fingir no estar mal era el pan de cada día,a pesar de que a menudo no pudiera fingirlo y terminara llorando como un gilipollas donde me pillara.Muchos pensarían que era porque quería volver al pasado,pero pocos habrían podido entender que lloraba por mí mismo.Yo,inútil de mí,había ganado a pulso perder lo que más me había importado.Es cierto que echaba de menos algo,pero ese algo solo era el sentimiento de querer y ser correspondido,de tener a alguien con quien poder hablar de cualquier cosa,reír las tonterías más absurdas...El problema era yo,y siempre lo había sido.A pesar de haberme dado cuenta,me costó poder cambiarlo contigo.Pero no quiero volver a pasar por una situación así.Antes dije que yo estaba mal por mí mismo,pero eso era cuando supe que "ella" estaba mejor.Lo que digo es que no solo lo hago por mí,sino sobretodo porque no quiero que tú pases por algo así.Si estás conmigo es porque te hago feliz,así que yo quiero cumplir con esa "parte del trato" lo mejor que pueda.No quiero amargarte,limitarte.No quiero que pierdas amistades por mí,ni que dejes de hacerlas.Quiero que seas tú,aunque eso alguna vez pueda fastidiarme.Pues eres libre,y tú eres quien ha de tomar tus decisiones,aunque suelas pensar en mí y en lo que pueda pensar sobre ello.Igual que elegiste formar parte de mi vida de esta manera,eres libre de elegir salir por ahí,hablar con alguien o todo lo que quieras.No me perteneces,lo sé.De ti solo hay una cosa mía,una cosa enorme.Esa "cosa" son tus sentimientos por mí.Al igual que lo que yo siento por ti te pertenece.No quiero que nada ajeno a eso pueda destruír algo tan bonito,no pienso dejar así como así que cosas estúpidas nos hagan perder lo que sentimos.Porque te amo,y creo que lo sabes.Te amo y no me rendiré fácilmente ante los problemas que pudieran surgir.Aún nos quedan muchas cosas por pasar juntos,cosas buenas y no tan buenas.Pero las vamos a pasar juntos.Las disfrutaremos o afrontaremos el uno con el otro.Y si es algo ajeno a mí,sabes que vas a tener mi apoyo si lo necesitas.Dispondrás de mi opinión,que siempre es sincera incluso corriendo el riesgo de que mi opinión moleste.

Un beso,un beso de sus labios,y de ningunos otros más.No quería otra cosa,no deseaba nada más,de nada ni de nadie.Solo de ella.Moriría por recibir un beso de aquellos labios tan bonitos que a menudo le dedicaban una preciosa sonrisa.¿Por qué entonces era incapaz de acercarse más a ellos?Miedo.Miedo a precipitarse,miedo a equivocarse al pensar en la estúpida posibilidad de que ella pensara que él era merecedor de sus labios,miedo al rechazo.Por su mente pasaban miles de imágenes,rápidas como la luz,de lo que podría ocurrir,las distintas posibilidades.Conocía los riesgos,conocía el peligro.Ya había vivido esa experiencia.La timidez hacía tiempo que le había abandonado y,tembloroso,se hallaba él allí."¿Por qué ahora,nervios?" pensaba para sí mismo.Sonaba una canción de fondo,pero apenas prestaba atención a nada más.Bum bum,bum bum.Los latidos.La respiración entre cortada.El suave movimiento desquiciado de sus pies por los nervios.Sus ojos,mirándole,dejándole de mirar,volviéndole a mirar,y así sucesivamente.Sus nariz,con ese piercing que tan bien le quedaba.Sus labios,tal vez ansiosos por ser besados,o tal vez con miedo de ello mismo.Nunca había dejado claro si quería algo,y a pesar de que él solía saber esas cosas,no podía estar seguro.Pero de algo estaba seguro:quería que se cumpliera una de las posibilidades que pasó por su mente.Quería pasar el tiempo a su lado.Ver,como ella dice a veces,sus "horribles pelos" de recién levantada.Quería entregarle no solo su tiempo,sino también su corazón si ella lo aceptaba.Y en aquel beso se encontraba todo el cúmulo de sentimientos que quería transmitirle.Así que hay que admitir que fue irónico que el chico de los mil ligues,aquel al que no le importaba si eran hombres o mujeres,si tenían pareja o no,hubiera sido incapaz de besar a la persona que provocaba esos sentimientos en él;mientras que la chica tímida y algo más cerrada,con miedo al riesgo y a ser dañada fuera capaz de dar ese paso,adelantarse un poco y juntar esos labios con los del chico,para así iniciar una nueva etapa en la vida de ambos.Tal vez ella en ese momento no pudiera sospecharlo,pero acababa de hacer a ese chico el chico más feliz del mundo.

No quedaba demasiado de él aparte de ilusiones rotas y esperanzas perdidas.Lo poco que quedaba de alegría y algunas otras cosas buenas iba desapareciendo rápidamente.Apostó todo en el más peligroso juego de azar,y perdió.Siguió y siguió jugando,pues una vez empiezas no has de parar,y es demasiado difícil mantener la victoria constantemente.Entonces,un día,perdió.Aún le quedaba algo que apostar,pero,¿quién podría aceptar el juego?¿Acaso podría él mismo arriesgarse?La desesperación a veces le consumía,y los días carecían ya de importancia.Solo quedaba resignarse y esperar.

Desde chiquitín el número cuatro ha sido mi favorito.Como los cuatro meses que llevamos.Mis cuatro meses favoritos de todos los que he vivido.Con sus cosas mosnas,sus cosas tristes y sus cosas 4 veces sexuales.

Gracias por darme estos 3 días tan geniales.Por intentar conseguirlo,no solo por ti,sino porque sabías que me hacía mucha ilusión.Tal vez ahora digan que no vas a volver,pero algún día espero que eso cambie.

Me lo he pasado genial contigo en mi casa;que si cosas porno,que si jugar a la play,que si pelearnos de coña.Es estúpido pero me acuerdo de ti al verme todos los arañazos que tengo de pelearnos jugando.Echo de menos tenerte a mi lado con sonrisa de idiota mientras vemos padre de familia,o mientras vemos una peli o...bueno,lo echo de menos echo de menos todo el rato.Se me hace raro no tenerte ahí sentada al subir yo.

Hoy he dormido bien y mal a la vez.He soñado contigo,y estábamos juntos,o sea vivíamos juntos,en esta casa (aunque la casa estaba en un lugar raro).Dormí abrazado al peluche que me diste y al que no te llevaste mío,maldita traidora.Ñé,yo quiero que lo tengas,ya te lo llevaré.Huele a ti tu peluche,es jodidamente chachi.Lloré ayer escuchando alguna canción de las que escuché estando contigo,jopé,te terminaré secuestrando.

Ah,y felicidades por aguantarme ya dos meses,¡eh!
Te quiero ~

Poco a poco todo lo que vivamos se irá almacenando en nuestra memoria.Recuerdos buenos y recuerdos no tan buenos que nos van enseñando cosas día a día.Esos recuerdos espero poder recordarlos sonriendo junto a ti,rememorando cosas como cuando el primer día que te vi casi me caigo mil millones de veces,como las caras de Alicia persiguiendo palomas,la anécdota de Neko sobre...

Creo,por suerte para el mundo,que poca gente sabe lo que es perder a alguien tras hacer que la persona a la que amas se sienta tan mal que termine siendo mejor para esa persona abandonar a la persona a la que quiere.Es un dolor enorme el hecho de ver a esa persona marcharse,el darse cuenta de que esa persona lo ha pasado fatal por culpa de uno mismo,esa persona por la que podrías haber hecho lo que fuera,y no lo hiciste.Duele ver que el momento en el que todo termina,esa persona ya no está mal,sino incluso bien.Ese sentimiento de inutilidad para hacer feliz a alguien es bastante difícil de ignorar.

Sí,hace solo dos días que no te veo,hace nada que no te abrazo,y que no te beso,ni veo tu sonrisa.Algunos dirán que es poco tiempo,pero se me hace eterno al sentir que hay 400 kilómetros entre tú y yo.Es odioso,y estoy deseando que pase ya esta semana para tenerte a mi lado,diciéndome ñoñadas,guarradas y sobradas.

Hacía tiempo que yo pues,como es obvio,no estaba demasiado bien. Perdí a la persona de la cual estaba enamorado por cabezonaría. Amargué a esa persona hasta colmar el vaso, y cuando eso ocurrió, todo terminó entre nosotros. Empecé a sentir que yo no valía para esto, que solo sería capaz de volver a amargar a alguien y de hacer daño a la persona a la que amara. Tal vez aún no he conseguido pensar que soy capaz de hacerlo bien,pero he recibido una oportunidad. Tengo la oportunidad de demostrar que he aprendido algo de mis errores y que puedo hacerlo mejor. Y quiero hacerlo mejor. ¿Por qué? No solo por el hecho de no hacer daño a alguien, sino porque estoy enamorado de ella y quiero ver esa maldita sonrisa que me hace tan jodidamente feliz. Tal vez nada sea eterno, pero al menos me gustaría que durara lo máximo posible y así poder disfrutar ella y yo esto juntos todo el tiempo que dure, y si por algún casual algún día terminara, que quedara un buen recuerdo de ello,que fuera inolvidable para nosotros. Bueno, realmente para mí,a pesar de haber pasado un mes tan solo, ya es inolvidable.